Sur le Zinc

Une vie de chien vue par X

Photo et photomontage JCP

X…mène une existence qu’elle voudrait tranquille, dans une province reculée, quelque peu décalée, parfois décadente, quand elle n’est pas retardataire. C’est justement ce qui plaît à X...

Appelons-la Xavière, pour être plus clair.

Xavière y cultive l’épicurisme et surtout, le sentiment que l’humanité s’accorde une pause en ce lieu. Elle y a arrêté sa course folle à l’énergie, à la compétition, au rendement agraire, à l’emploi précaire, à un libéralisme aussi forcené que pouvait l'être le communisme appliqué.

Elle relit Cioran, convaincue avec lui que « Quiconque, par distraction ou incompétence, arrête tant soit peu l’humanité dans sa marche, en est le bienfaiteur ». Et des bienfaiteurs, elle en rencontre, tels ces deux paisibles gendarmes à cheval qui sèment davantage de crottin que de contraventions sur leur chemin.

Elle y rencontre encore un affûteur de lames ambulant, un amolador monté sur un antique cycle Peugeot dont les garde-boue ne tiennent que par les fils de fer. Le vélo est doté de poulies et de courroies savantes qui font tourner la meule. Au guidon est pendue une fiole d’huile ambrée. Une caissette à outils est fixée au porte-bagages. L’homme, un nomade libre comme l’air, n’a pas son pareil pour redonner du tranchant aux couteaux, une qualité en voie de disparition dans les cuisines des particuliers.

Là, point de technologie, mais de l’œil et du doigté. L’affûteur, qui manifeste son arrivée sur des trilles de flûte de Pan, prend place à un endroit « vendeur » dont il a le secret.

On vient avec couteaux, ciseaux et parfois un parapluie à réparer. Il immobilise alors sa bécane sur une sorte de cric bricolé et il pédale, accélère, ralentit, inverse la vapeur et vous rend le couteau devenu rasoir.

On essaye le fil de la lame sur l’ongle du pouce, pour le plaisir de voir se dérouler un copeau de kératine et l’on se prend à rêver de fines tranches de saucisson, de concombre, de pain franc et boulanger, nettes comme des sous neufs.

Fucking coyote. Maudit coyote!
Photo JCP

La vie de Xavière s’écoulerait ainsi sereinement si l’engeance chien ne venait pas la troubler au point de la rendre parfois insupportable. Car il y a quelque chose de pourri en ce royaume de paix, pourtant béni par les dieux de l’eau, de l’air et du feu.

Le Dernier Jugement

NOUVELLE

Certains soirs d'orage sont propices à la rédemption. Il suffit que tout aille mal et, l'électricité aidant, les solutions lumineuses jaillissent toutes seules.

Ce jaillissement, je l'ai éprouvé en mangeant une pizza fort réussie dans une brasserie où je mis les pieds pour la première fois, lassé de ma cuisine et surtout, pris de court dans la rue, sans parapluie. Comme quoi un grand destin peut être la résultante de petits riens.

Je désirais manger vite et bon marché, face à la grande baie à guillotine qui s'ouvrait sur la chaussée. Très gentiment, on me permit de m'asseoir, non pas là où les couverts avaient été dressés, côté restauration, mais là où je l'avais désiré, à l'air, côté bistrot. J'avais trop d'angoisses pour me laisser enfermer au milieu de ce périmètre balisé par des convives repus ou des couples déjà servis qui m'avaient toisé comme un intrus. Je suis très sensible aux regards.

C'est pourquoi je leur avais tourné le dos et je m'étais installé là où il me plaisait, près du stock de journaux mis à la disposition de la clientèle. De cet endroit, je pouvais tout aussi bien lire à ma guise que promener mes yeux sur la sortie de cuisine, le bar, l'entrée de l'établissement, la rue, le porte-parapluies garni enfin, d'où il me serait facile, en sortant, de tirer la plus belle pièce.

L'air frais de l'orage déclaré me venait par bouffées et cette ventilation que j'avais appelée de tous mes vœux me remettait de ma peine. J'avais appris le matin que mon entreprise nourricière allait supprimer des emplois. Pour ma part, j'écopais d'une réduction de salaire. On m'accordait le sursis en somme, mais je savais que ce bénéfice était celui du doute et qu'il préludait à une peine capitale.

La pizza était belle dans tous les sens du mot. Je l'attaquai ferme, découpant des parts triangulaires pour les dévorer à la main comme une tarte, ne doutant pas un instant que j'en viendrais à bout. La pâte était légère et croustillante, la garniture fraîche et parfumée. J'ai souvenance d'avoir joui quelques minutes d'un réel bonheur.

Ce climat s'est gâté lorsque je pris conscience d'être tombé dans le traquenard le plus odieux qui soit. Je n'entendais plus la pluie et ses claquettes, mais l'infernal boucan d'un programme radio de variétés enregistré, arrangé en boucle sans fin. Une de ces bourres de remplissage que vous infligent aujourd'hui les lieux publics, alors qu'on y impose des zones sans tabac. Pourquoi, me dis-je, n'imposerait-on pas des zones de silence? Des volumes de quiétude pour «non-tapagistes», si vous me permettez le mot. Car je suis tout ce qu'il y a de calme, pondéré, discret.

Remarquez bien, je fus servi côté tabac. Quatre élèves de l'Ecole Hôtelière voisine avaient pris place devant moi, dans la veine d'air frais océanique que je m'étais réservée. Et chacun, garçon ou fille, d'allumer sa clope et de gâter mes rêves de pureté. Ils furent bientôt six, à tel point que j'inhalai la fumée en continu. Quand l'un éteignait, l'autre tirait, le quatrième allumait et le troisième soufflait. Nous étions dans un cycle de moteur quatre cylindres à trois temps si la chose eût existé: admission, ignition, échappement. Il ne manquait que la compression, mais ce temps absent, j'allai m'en charger.
C'est alors que l'idée me vint de me lancer dans une vaste entreprise de nettoyage. Une entreprise de pointe où tout serait pensé, justifié, accompli, communiqué selon une réflexion marketing poussée à l'extrême.

Objectif: liquider un responsable direct ou indirect de chacune des nuisances dont j'étais la victime.

Je dis «responsable indirect» parce que le type taciturne assis au bar quand je suis entré et qui n'avait pas bougé de sa position le temps que j'attende ma pizza, que je la dévore, que j'y renonce, que je marine mon projet, le type disais-je, à l'aplomb du haut-parleur, semblait à mon sens couvrir l'outrage d'un silence coupable. Lui, il y passerait comme le vendeur de la boucle sans fin.
Les jeunes, je leur ferais cadeau d'un sursis. A leurs poumons et leur cœur de gérer au mieux ma clémence. Quant à la marque de cigarettes, vous vous en doutez, elle apprendrait bientôt que dix mille tonnes de turkish & american blend partiraient en fumée avec les manufacturiers, d'ailleurs, qu'en pacifiste convaincu, j'assimile en l'occurrence à ceux des arsenaux, donc aux marchands de canons.

Je me répétais:
– Phosphore!

Cette matière-là ne distingue pas le hardware du software, le matériel du personnel, elle fait feu de tout bois. Voyez le Viêt Nam, elle n'y a rien épargné: forêts, gamins, temples et esprits sont tous passés au même four. Pour rien.

Et le patron de la brasserie, quel sort lui attribuer?

Il fallait qu'il me paye le regard furtif qu'il m'avait lancé alors que je m'apprêtais à le saluer. Certes, comme j'étais nouveau parmi tous ces habitués, je n'attendais pas de lui qu'il vienne à ma table s'enquérir de ma satisfaction comme cela se pratique dans les grands restaurants. Mais tout de même, j'aurais aimé un sourire et un bonsoir monsieur, fût-ce pour me remercier d'avoir laissé deux heures de mon salaire menacé dans la soucoupe. Le geste m'eût sans doute apaisé. En grand ignorant des bonnes manières, il m'a toisé lui aussi. Son regard voulait dire: «qu'est-ce qu'il fout ici celui-là». Je l'ai lu en clair dans son œil mercantile. Je ne lui accorde que la qualité de la pizza, mais je n'en fais pas une raison suffisante de me priver du plaisir d'un bon coup de couteau dans le ventre. Juste une petite boutonnière de plus dans le pantalon de serge bleue, une autre dans les reins pour l'équilibre des pressions. Je voulais dire des dépressions artérielles.

Et je rentrai chez moi un parapluie neuf sous le bras, pensant déjà aux termes de mes arrêts.
Aussitôt douché, je me mis en besogne. J'avais pieusement conservé dans l'huile un bâtonnet de phosphore blanc. Je contemplai le bocal avec délectation et simultanément je rédigeai ma première sentence avec des gourmandises de magistrat:

«Monsieur le Manufacturier des Tabacs,

Vous avez fait l'objet d'un contrôle à la Brasserie de la Poste, le 8 juin 1993. Sur six jeunes de moins de vingt-deux ans, six fumaient votre tabac.
Vous considérant,
vu cette proportion,
en infraction avec les lois imprescriptibles qui protègent la jeunesse depuis l'exécution de Socrate;
vous considérant de surcroît dealer eu égard à vos méthodes de promotion justement qualifiées hard selling par vos services de publicité;
Nous, Juge du fond, condamnons votre usine à disparaître corps et biens par phosphorisation.
La sentence est immédiatement exécutoire.
Tout recours est exclu.
Un compte-rendu détaillé et circonstancié de l'exécution vous sera donné dans l'ensemble des médias en temps utile et sans frais.

Je vous prie...».

Sur ce, je m'endormis comme un loir, après avoir pris soin d'absorber ma ration quotidienne de lithium et mes calmants.
Je m'éveillai dix heures plus tard, léger comme un papillon. C'était dimanche, un jour neuf. Une belle dépression avait eu raison de l'anticyclone. Elle s'était installée comme chez elle, couvrant tout le relief de coton. Une bruine à peine perceptible avait remplacé le flot de la veille. J'allai bien mieux. Par acquit de conscience, je décidai quand même de consulter mon cher professeur Max Himmelmann avant tout commencement d'exécution. Je voulais savoir ce qu'il pensait de mes attendus (dont je n'étais du reste pas mécontent). Il m'encourageait à écrire. Certes, il n'était pas versé dans les choses du droit, bien que grand aliéniste. Sa culture se limitait - si j'ose dire - à Freud, Lacan, Foucauld. Aussi, décidai-je de consacrer ce dimanche au repérage préliminaire des abords de la manufacture, sous couvert de chercher des escargots. Demain lundi, je ferais un saut à l'hôpital. C'est ainsi que je voyais les choses aujourd'hui: patience, calme et pondération. Max m'aurait approuvé.

Signé: El Alumbrado

L'ART DU CANON (nouvelle)

Forcalquier, le 15 juillet

Mon très affectionné André,

Pardonnez-moi de vous avoir appelé et réveillé cette nuit pour bien peu de choses, finalement. Rassurez-vous, je vais bien mieux. Vous ne pouviez rien comprendre à mon tourment, j'étais si confus. J'avais seulement besoin de chaleur amie et votre voix m'a permis de surmonter mon oppression, peut-être de survivre. Allez savoir ce qui ce négocie dans le réseau secret de nos coronaires. Enfin, je respire. L'alerte est passée. J'ai tout le loisir de vous écrire et de vous raconter mieux et plus longuement cette nuit de cauchemar. Elle n'est plus qu'un mauvais souvenir.

Un brigadier-chef blasé et négligé m'a demandé si je portais plainte. Absurde. On ne rendra pas l'urbanité au monde à coups de procédures. Je vais sagement écourter mes vacances dans le Midi. J'écouterai des disques à la maison, cela me changera. Et puis j'épargnerai à ma peau les brûlures du soleil. Elle présente déjà tant de taches, ce que vous appelez si joliment mes «fleurs de cimetière», malgré l'usage abondant que je fais des crèmes et des gommages! Il paraît que ce n'est plus très bon les rayons ultraviolets. Je vous verrai plus souvent. Vous viendrez me rendre visite à Neauphles, j'espère ?
Je relirai deux ou trois Giono, j'aurai la sensation d'avoir quand même fait mon périple, la Durance, Lurs, Ganagobie, Gap, Moustiers-Saintes-Maries, Allemagne, Sisteron. Enfin j'imaginerai, car notre poète de Manosque a sacrément brouillé les cartes routières.

J'ai donc dû interrompre ma vadrouille à Forcalquier le premier dimanche. Dans un sens, j'ai de la veine. D'autres vacanciers sont sans doute morts à l'instant où j'écris, broyés dans les tôles de leur voiture surchargée, hydrocutés au premier plongeon, fauchés par la dysenterie, «butés» par des bandits de grands chemins sur les aires de repos autoroutières. Sans compter ceux qui ont trop aimé (sic). Moi je vis, j'aurais pu y passer.

Voilà enfin la génèse de mon affaire.

A Saint-Auban, j'avais été attiré par cette superbe affiche: «Concert Jean-Sébastien Bach en l'église de Forcalquier» interprété par le maître aveugle Couchepin, titulaire de Sainte Barbe. J'avais entendu parler de lui -en bien- par le critique Boivin que je rencontre souvent à mon Club. Pensez si j'étais heureux de marquer ma première étape par un point d'orgue, pardonnez-moi la facilité du mot. C'est signe que je vais encore bien mieux que je ne le pensais.

Il faisait bon. Je m'étais pomponné dans mon hôtel qui ne payait pas de mine, mais tellement tranquille et bien tenu. La patronne, une Maghrébine tatouée m'avait un peu inquiété au premier abord, elle ne parlait pas le français, mais dès que j'eus visité la chambre, je fus conquis par la franche simplicité des lieux. Et puis l'église était à deux pas, vraiment. J'allais dormir après le concert dans un superbe lit de cuivre, astiqué au Miror, dans des draps amidonnés et repassés de frais. Comble de bonheur, la dame avait disposé un bouquet de fleurs dans la cruche de toilette en faïence de Moustiers. A cause de mon histoire, je devrai me contenter cette nuit d'un lit d'hôpital, mais je me suis assez apitoyé sur mon sort...Je reprends le fil.

C'était hier dimanche...
Bien m'en prit de m'habiller d'un costume de lin noir, d'une chemise jaune, de chaussettes et d'une pochette assortie. L'ensemble que vous aimez. Le Tout Forcalquier s'était endimanché, mais sévèrement. Je ne suis pas passé inaperçu. Ma touche bouton d'or soulignait mon statut de mélomane en villégiature. Des regards me le firent bien sentir, mais je me moquais comme d'une guigne des avis conformistes. J'avais des cheveux, des vrais que les teintures n'avaient pas abîmés comme ceux de notre pauvre fou chantant. Beaucoup d'auditeurs ici présents ne pouvaient pas en dire autant et se laissaient aller.

Je fus placé à peu près au milieu de la nef parmi des gens de tout acabit. De l'excellent au pire. Devant moi, je remarquai vite un très élégant jeune homme dont le visage à peine entrevu m'intrigua. J'avais le sentiment d'avoir déjà croisé ce garçon quelque part, sa voix non plus ne m'était pas inconnue. Il était bruyant, volubile, sa compagne aussi. Ils avaient dans les vingt-cinq ans. Un moment, j'ai envié la femme. Comme il devait être doux de sortir avec un type si «urbain» et si joliment chevelu de longues ondulations brunes. Vous allez sourire, je l'imaginai nu, athlétique, fort, de carnation parfaite et discrètement parfumé.
Et puis le maître Couchepin est arrivé par la porte de la sacristie, conduit par une dame qui pouvait bien être son épouse. Le public l'applaudit modérément. Dieu que ces gens sont fiers et distants ici! Nous fûmes trois à frapper vigoureusement dans nos mains, mes deux voisins et moi-même. Des Forcalquiérais se retournèrent sur nous. Etait-ce encore un désaveu ?

Le maître s'installa devant le buffet d'orgue avec d'infinies précautions, régla minutieusement son siège, fit jouer ses poignets à vide, assura la liberté de ses mouvements, palpa les commandes de registres. Il sembla s'écouler un temps infini. Des toux irrépressibles se faisaient écho et j'étais agacé par l'incapacité du public à offrir une vraie seconde de silence. Des enfants pleurnichaient. Mes tourtereaux s'agitaient, ils babillaient. Ils eurent même le toupet de s'embrasser. En pleine église. Je n'étais pas au bout de mes surprises.
Bref, Couchepin se fit attendre. On crut qu'il avait attaqué, mais ce fut un triolet pour rien. La nef vibra. C'était je crois un coup de semonce. La femme mordit l'oreille de son amant qui regimba et lança un cri étouffé. Je ne sais si le maître l'entendit. Toujours est-il que l'organiste plaqua ses doigts sur le clavier. Pour de bon. Quel bonheur soudain ! Un frisson me parcourut. Dès les premières cadences, je reconnus la grâce aérienne d'un de mes morceaux favoris.

Je vous ai fait écouter ces quarante et un canons, mais vous n'avez pu les apprécier dans leur immense beauté. Le disque ne peut rendre fidèlement les nœuds et les ventres de la mécanique ondulatoire. Parfois, les basses résonnaient si fort, qu'une fine poussière tombait des voûtes. C'était à croire qu'on les avait talquées. Après l'entracte, Couchepin attaqua mon fameux Canon perpetuus à trois voix. Vous en souvenez-vous? Nous l'avions écouté à Pâques dans le grand salon. C'est alors que les choses se gâtèrent pour moi.

L'horreur existe!

Mes jeunes gens devaient s'ennuyer. Ils ont commencé à flirter sans que leurs voisins ne les remettent à leur place. J'étais scandalisé. Une église, tout de même...et Couchepin, aveugle de surcroît. Je n'épilogue pas sur cette double injure. Dès lors, je n'ai plus rien entendu. Mon plaisir s'était envolé. La deuxième partie me parut longuette. Je me suis surpris à dire dans ma tête «mais c'est toujours la même mélodie»...Je prenais les variations pour des redites. C'était la première fois que la musique de Bach ne me parlait plus. J'ai bâillé mille fois, j'en avais des larmes. Ma vue était brouillée. Mon œsophage ne cessait de gargouiller. Je ne pouvais pas sortir. Ce n'était pas l'envie qui me manquait pourtant. Je me promis de tancer vertement ces énergumènes.

J'ouvre une parenthèse. J'aurais dû m'en abstenir évidemment! Vous savez, Mon Cher André, il n'y a pas si longtemps encore, urbanité voulait dire civilité. Aujourd'hui, il signifie pour moi barbarie. Je souffre. Une canine supérieure s'est déchaussée. Et si mon estomac était perforé sans que je le sache? Quant au reste, je vous jure qu'il est encore tout endolori. Les brutes m'ont cueilli à froid, moi qui n'ai jamais levé la main sur quiconque, à part mes neveux. Mais eux, ils me remercient aujourd'hui. Ils sont urbains au sens noble du mot.

J'en reviens aux faits.

Le maître a été longuement ovationné. Cela m'a remis du baume dans le cœur, bien que les applaudissements crépitaient déjà alors qu'il n'avait pas achevé. A croire que ce public n'avait jamais assisté à un concert. Ah les paysans ! Mais je leur pardonne - à eux- ils ont eu au moins le mérite de se divertir autrement que devant leur poste de télévision.

Couchepin a été rappelé. Il a joué le choral «Jésus que ma joie demeure». Un «tube», comme on dit chez nos jeunes amis. Jésus, c'était un peu facile non? Mais les Forcalquiéraises et les Forcalquiérais ainsi dénommés, ont bougrement apprécié. Le morceau devait évoquer le mariage de quelques uns j'imagine. Bref, ce fut une sorte de triomphe ponctué par erreur de sifflets...Oui, des sifflets. Je craignis à l'instant que certains n'allumassent leur briquet. Oh, je n'en veux pas à ces «admirateurs» venus en masse du camping municipal sans doute. Je leur lance cette pique car beaucoup sentaient l'huile solaire à la noix de coco si vous voulez tout savoir...Bref, nous nous sommes levés. J'ai perdu de vue mes deux brigands dans le reflux. Avant qu'ils ne disparaissent, j'ai remarqué une dernière chose: la femme avait son corsage dégrafé. Je vous laisse imaginer mon amertume.

Je ne sais pas ce qui m'est passé par la tête. Peut-être avais-je peur de rentrer à l'hôtel...Je craignais en effet de mal m'endormir. Toujours est-il que j'ai voulu saluer le maître et me mêler aux autorités de la ville. Il paraît aussi qu'un archevêque était là. A la sacristie, des rafraîchissements étaient offerts. J'ai pu approcher Couchepin dans l'intention de lui dire un petit mot. J'avais préparé un compliment. A ma stupéfaction, il était en conversation avec le salopard de jeune homme et savez-vous ce que j'ai entendu ?

– Transmettez mes amitiés à votre papa et ne me taillez pas en pièces dans votre gazette. Lui, il ne m'aurait pas raté à propos du sixième canon de l'Offrande Musicale. Mon pied a glissé sur la pédale. Je ne me laisserai plus jamais prendre avec des chaussures neuves, je vous le jure !

– Que non, Maître, vous avez été sublime comme à l'accoutumée, répondit ce jeune bandit. Les Boivin s'y connaissent!

Mon Cher André, mon ennemi sacrilège n'était autre que le fils du critique musical qui fréquente mon Club. Boivin. Un échotier qui plus est ! Là, j'ai posé mon verre de pamplemousse et j'ai tourné les talons. Vous me croirez si vous voulez, mais je suis allé boire une anisette au café. Oui, une anisette tassée à onze heures du soir! Erreur monumentale...Tout le public s'y était retrouvé. Il y avait une chaude ambiance. Un gai luron s'était planté derrière le bar, dos aux buveurs, avait chaussé des lunettes noires et mimait Couchepin, comme si les bouteilles exposées eussent servi de tuyaux. Et vas-y-Mimile que je claironne le grand prélude et fugue en ré mineur...Ti da diii...Ti dadidadè-reu...Vous le faites si bien, vous, mais à leur différence, vous ne m'oubliez aucune note et vous chantez juste.

Naturellement - et vous l'avez deviné - le jeune Boivin et sa panthère sont entrés. Quel beau mâle, mais quelle ordure! Sa catin était encore dégrafée, elle avait les oreilles cramoisies et le cheveu en bataille. Sa jupe, plus que courte, était de guingois. Elle fumait un cigare. Ils se sont joints à une bande d'énergumènes éméchés. Je n'ai pas réfléchi. Je suis stupide. J'ai arrêté l'iconoclaste au vol. Vous savez comme je peux être cassant quand je le veux. J'ai dit:

– Jeune homme, j'étais assis derrière vous pendant le concert, permettez-moi de vous dire que je vous déplore !

Lui:

– Est-ce à Madame ou Monsieur que j'ai affaire ? Me fit-il avec du mépris dans l'œil et dans la voix.

Là-dessus, je lui ai jeté mon anisette à la figure. Un glaçon a atterri par je ne sais quelle facétie diabolique dans le chemisier de la femme. Cris, vociférations, panique, colère. Et tous ces imbéciles m'ont sauté au col en me criant ce que nous n'aimons pas qu'on nous dise. Pourquoi faut-il qu'on ramène toujours les choses à notre différence ?

La suite, je vous l'ai racontée cette nuit au téléphone. Je suis très bien soigné. Ce n'est rien.

Je pense à vous très tendrement.

Alexandre

Pcc : JCP

DES PIGEONS TOMBENT

Je viens d'être le témoin d'une scène de rue extraordinaire, depuis la fenêtre de mon bureau, d'où je peux jouir d'une vue plongeante sur une rue étriquée, fort pentue, très peu fréquentée, mais terriblement sonore.

Il était 21h à peu près, hier, quand a claqué un premier coup de feu sec, suivi d'un petit bruit confus de chute de débris. Je n'ai pas quitté le clavier de mon Macintosh pour si peu. On voit tellement de choses de nos jours, en Suisse.

A la troisième détonation - à mi-chemin dans l'échelle de Mauser entre le 7,65 et la carabine à plombs - je suis allé me poster à l’embrasure de ladite fenêtre. Silence étrange. La voisine d'en face aussi s'était accoudée à sa fenêtre, elle qui n'y apparaissait jamais ou si furtivement. J'ai dit:
– Mais on nous a tiré dessus ?
– Ça en a l'air...
Et puis elle a disparu derrière son rideau. Je suis retourné à mon ouvrage. Normal. La «crise» nous conduit à travailler toujours plus et toujours plus tard.

A la quatrième détonation, bien plus proche, j'ai bondi. En un éclair, j'avais saisi que je pouvais très bien être la cible d'un mal visant, que je risquais une balle dans la tête et dans le meilleur des cas, une bastos dans mon écran, hypothèse qui ne m'arrangeait pas davantage. Je devais livrer un article ce matin à la première heure. J'ai éteint la lumière et je me suis posté sur le balcon, accroupi dans les fleurs. Défense passive.

Entre les géraniums, j'ai pu distinguer un homme et une femme sous un porche. L'homme tenait je ne sais qui en joue, quelque part vers l'amont de la rue. Fusil à lunette. Sérieux. L'optique c'est pour frapper au but, forcément, pas pour intimider tiens! La femme tenait aussi un fusil d'une main et dans l'autre, une torche électrique pour désigner les cibles dont j'ignorais encore les nom, prénom et qualité. Schplaff! Coup de feu, bruit confus de chute. Schlonk!

C'est alors que j'ai discerné deux uniformes sportifs de policiers communaux. Pull marine au liseré rouge, pas de doute, officiel. J'étais soulagé. C'est vrai, quand les canardeurs sont policiers, vous n'avez rien à craindre, surtout si vous n'avez rien à vous reprocher. C'était mon cas. En plus, j'avais un alibi en or. J'ai dit texto:

– Alors, c'est la guerre?

– C'est la guerre, me répondit l'homme qui visait encore. On vous nettoie la rue des pigeons, ils font trop de dégâts sur les façades.

Toujours bien calé dans l'embrasure de la porte cochère, il a dit à son assistante (les femmes ne tirent pas, elles tiennent la torche et vous allez savoir quoi d'autre):

– Eclaire un peu à gauche, Christine, lââââ, c'est bon!

Schplaff! Vrille. Un pigeon a percuté le sol. Schlonk! Ses ailes battaient encore. Ma bonne femme lui a administré les derniers sacrements. Requiescat in pace. Coup de botte dans la gueule. Amen.
Et puis le tireur s'en est pris au dernier pigeon sourdingue qui roupillait sur un cheneau, au-dessus de mon balcon.

– Rentrez la tête! m'a-t-il fait.

J'ai eu une trouille bleue que le pigeon tombe dans les chrysanthèmes que je venais d'acheter pour passer l'automne, vu que mon anniversaire tombe un 2 novembre.

Schplaff! schlonk! Le salaud de pigeon a piqué net, évitant la rambarde de peu. Raide cette fois. Direct au cerveau, probable. Ou alors emportement du cœur. Car allez savoir si les flics suisses chargés de la dépigeonnisation ne strient pas leurs balles de 22 pour en faire des dum dum aussi méchantes que des pélots de 45.

Alors ils ont posé leurs flingues dans la fameuse embrasure. Christine a déployé un sac-poubelle recyclable de 60 litres et l'a rempli de dépouilles tièdes. Le ramassage des ordures se faisait le jeudi matin. C'était aujourd'hui déjà, tout s'éclairait donc pour moi. Je remarquai le popotin considérable de Christine, détail non négligeable qui m’avait échappé au premier coup d’œil. Le sombre de l’uniforme amincit.
Avant de prendre congé, l'homme m'a dit:

– Vous serez tranquille trois ou quât' jours, maintenant. Bonne fin de soirééée.

– Allez, ciao, merci pour tout, hein...

La rue a retrouvé son calme étrange, car elle n'est vraiment bruyante qu'au milieu de la nuit, lorsque les fêtards remontent des boîtes ou déboulent à l'inverse de l'Opus Café, ronds comme des queues de pelle ou que mon autre voisin d'en face vient de se faire livrer de la daube par les minets en VW immatriculés en Hollande. Ce bordel quand il y a livraison! Coups de phare, valoches, sabots qui déboulent, portes qui claquent, accros qui tambourinent et qui enfin se transpercent la veine cave à la sauvette, assis sur la grille de l'égout, à deux pas de la maison poulaga...Parce que moi, y a qu'une seule chose qui me dérange dans la drogue, c'est le bordel. Le reste, c'est leur affaire, «sélection naturelle» comme je dis.

Je suis resté un moment à goûter la fraîche et qu'est-ce que je vois? La 22 à lunette de service toujours posée dans l'embrasure de la porte. Ça faisait un peu désordre après la démonstration d'efficacité policière à laquelle je venais d'avoir le loisir d'assister en spectateur privilégié. Aucune télé au monde ne m'aurait offert la qualité de ce show. Je fais ni une ni deux, je fonce pour piquer l'arme. Mais le temps de négocier deux virages d'escalier avec mes espadrilles qui déjantent, je me retrouve pile face à l'homme qui revenait à bride abattue dans la rue. Hop hop, tchou tchou...Court en souffle, le mec. Rougeaud et pas franc du collier.
– Vous alliez oublier votre carabine, chef...
– Négatif, c'était...prévu...
Quel faux jeton! Il est vrai que le commissariat, appelons ça comme ça, n'était qu'à trente mètres après le virage. Admettons.

Après ça, dur à venir le sommeil. J'ai repensé au beau roman de René Belletto, «L'Enfer», qui se passe à Lyon par un mois d'août si caniculaire que les pigeons tombent comme des mouches - schlonk! - tant ils sont congestionnés.
J'ai repensé aussi, avec peu de complaisance, à l'attitude méchante que j'avais vis-à-vis des pigeons. Je n'aime pas bien la fiente des pigeons qui macule mon balcon et transforme mes fleurs chéries en vrais nids à merde. Mais bon. Moi, j'employais une technique de sorcière pas meurtrière pour deux ronds. Un coup de balai bien appliqué sur la façade et frou frou frou...tout une volée de pigeons allaient voir ailleurs si j'y étais. De temps en temps, c'étaient les choucas, ces corbeaux de montagne insolents et canailles qui faisaient un raid sauvage dans la rue. Un quart d'heure de terreur, le temps de bouffer les pitances rassises que les amis des pigeons, de saintes gens, sèment à tous vents pour perpétuer l'espèce.

Moi je dis que dans perpétuer, il y a le mot tuer.

J'ai mal dormi, coincé entre le bien et le mal, entre le doute et la certitude, entre le fou rire et la tristesse.

Je me suis éveillé de très méchante humeur. Car pour ce qui est de canarder les fauteurs de tapage nocturne, les gagous du petit matin qui braillent leurs incohérences éthyliques ou stupéfiantes sous ma fenêtre, tintin. Alors que contre les pigeons, y a du budget municipal. Mais eux, à part un peu de guano...ils ne me gênaient guère.

Que fait la police helvétique!

JCP