Sur le Zinc

J'ai conduit une Rolls Royce ...

 

  

Septembre 1989, Riyad, Arabie Saoudite,

Nous sommes quatre amis à déambuler depuis une heure sur le marché aux voitures de la ville, chacun à la recherche de l’oiseau rare, un 4X4 en bon état et dans nos prix. Pas de chance aujourd‘hui, personne ne trouve l’occasion rêvée.
Au moment de quitter le souk, nous passons devant le stand des Rolls Royce. Une splendide palette de couleurs.
Nous nous regardons en souriant. Visiblement, je ne suis pas le seul à avoir une idée saugrenue derrière la tête.
Justement, un vendeur sympathique s’avance et nous propose d’essayer « la dernière merveille », une Silver Corniche « sage green », ce que je traduis par « vert sauge », un coloris d’une nuance suave et rare.
         -12500 kilomètres au compteur, certifie le responsable du salon, presque pas roulé, le prince ne sortait quasiment plus. Une occasion en or…Tenez, voici les clefs..
Qui se dévoue ? Mes trois compagnons se tournent vers moi.
         -A toi l’honneur, tu es le plus âgé d’entre nous.

Tester, ne serait-ce que quelques minutes, le moelleux d’un siège de Rolls Royce, est une jouissance que l’on n’est pas prêt d’oublier. Je ne suis pas amateur de cigare, mais je comprends le doux abandon du fumeur à déguster un havane de qualité. Ici, c’est le royaume du cuir, odeur sèche et masculine, un parfum de caractère.
Quant au moteur, c’est un délicieux compromis entre le doux frou-frou d’une  robe de soirée et le bourdonnement fragile d’un frelon amoureux.
La courte promenade à bord de ce vaisseau est une véritable félicité.
Au feu rouge, on baisse la vitre et, le coude négligemment appuyé sur le rebord de la portière, on regarde, désabusé, la ligne bleue des Vosges.
          -Dommage que l’on soit en Arabie, regrette Béchir, pour draguer, ce n’est peut-être pas le pays idéal…
Mes passagers ont toute la place pour s’affaler, les bras en croix sur la banquette. L’un découvre un bar élégant à l’intérieur des portes. Un autre souligne la sellerie en cuir magnolia avec passepoil vert foncé. Nous sommes comme des enfants devant un sapin de Noël.

   

Nous rentrons maintenant au souk. Lentement, pour faire durer le plaisir.
Monsieur le vendeur a hâte de connaître notre réaction :
          -Alors ? Vous la voulez pour demain ? Comme vous êtes sympathiques, je vous accorde un petit geste commercial.
          -Ben, voyez-vous…dis-je, en ne sachant pas vraiment comment continuer ma phrase.
          -Quoi ? Elle ne vous plaît pas ? Je vous baisse le prix de 5000 Rials.
          -Non, voyez-vous, elle est bien cette petite, mais je n’aime pas , comment dire…Le vert tilleul des portes se marie mal avec le vert sombre de la capote. Voilà.
Le pauvre garçon tombe des nues. La douleur se lit sur son visage. Il s’attendait à tout sauf à une réplique aussi stupide. Quelqu’un me pince le bras. Il est temps de partir avant que notre homme ne s’étouffe dans sa batterie d’arguments.
Dans le taxi qui nous ramène en ville, le chauffeur ne comprend pas pourquoi ses quatre clients ont le fou rire.
Certes, le vendeur aurait sans doute fait une piètre carrière de profileur dans la police, car il n’a pas su détecter au premier coup d’œil la légèreté et la duplicité qui nous habitaient. Mais nous nous promettons de le remercier un jour pour le cadeau royal qu’il nous a fait. En nous confiant les clefs d’une voiture aussi prestigieuse, il nous a procuré pendant quelques minutes, l’immense privilège de posséder une part d’un monde révolu, celui de la facilité, de la douceur et de la qualité de la vie.


                JAC, le 30 avril 2012

La banque fait ses classes

 

   

Année 1989.
Dans le hall de la banque, un homme étrange fait de grands gestes. Il parle tout seul. Ou plus exactement, il s’adresse à un public imaginaire de jeunes enfants d’une classe virtuelle de CM2.
Pour ce faire, il a déplacé deux ou trois sièges. Il est désormais Monsieur l’Instituteur de la BNP de Saint-Denis !
Le personnel continue son travail comme si de rien n’était. On laisse le maître diriger son cours d‘arithmétique à sa guise. Et il parle, et il explique, et il interroge :
     -Toi, ma petite, récite-moi la table de 4...Non, tu fais erreur, 4X4 ça ne fait pas 18. Zéro…
Il fait vivre toute la classe au beau milieu de la salle d‘accueil. Jusqu’à écouter longuement une élève qui veut aller aux toilettes.
     -Tu attendras la fin de l’heure.
Alors il s’indigne, prend les clients à témoin et les gratifie d’une leçon de morale concernant les enfants « qui ne prennent pas leurs précautions avant d’aller à l’école »…

      

De nos jours cette scène délicieusement surréaliste serait impossible. Le plan « Vigipirate » est passé par-là.
Désormais, des caméras de surveillance sont cachées dans les plafonds et une hôtesse surveille, dirige, redirige, fait patienter, tout en observant les comportements de chacun.

            JAC, le 25 avril 2012

Permis de conduire saoudien

 

  

Septembre 1989, Riyad, Arabie Saoudite,

Cette carte a une histoire. Je l’aime et ne m’en séparerai jamais. C’est mon permis de conduire saoudien.
Pour l’obtenir il a fallu batailler ferme pendant une journée entière à  attendre, douter, composer, négocier.
Tôt le matin, Shoeb, le chauffeur de l’école, m’a conduit en camionnette par des labyrinthes étonnants, des artères lointaines jusqu’au bord du désert. Là, un bâtiment lézardé devant lequel des centaines de postulants font la queue.
L’homme de confiance ne cessait de me donner des explications, à la fois en anglais pakistanisé et en arabe de bédouin. L’apport, certes sympathique de mots français mal prononcés, mal compris, ne m’aidaient en rien dans mon parcours du combattant.
Premier obstacle à franchir : un dossier à remplir en arabe. Pas de panique, car de nombreux écrivains publics assis à même le sol à l’ombre d’un palmier, vous offrent leurs services, plus ou moins aimablement, avec ou sans copie.
Ensuite, il faut subir à un moment ou un autre, la colère de l’officier. Elle fait partie des épreuves. Il n’y a pas à s’inquiéter outre mesure. Tout le monde y passe.
L’expérience serait incomplète si un fonctionnaire ne vous demandait pas de recommencer votre jolie page calligraphiée, après l’avoir déchirée, sous prétexte que les prénoms de votre père ou son lieu de naissance sont illisibles.
A cette époque, le permis ne pouvait s’obtenir sans donner son sang, habitude prise pendant la première guerre Iran-Iraq, où les autorités prélevaient sur les lauréats les quantités nécessaires pour aider les « frères » irakiens.
Au moment où j’ai vu la seringue s’approcher dangereusement de mon bras, je ne sais pour quelle raison, j’ai déclaré que j’étais hémophile. Le moustachu de service a aussitôt accepté de ranger son matériel. Puis, m’a longtemps regardé droit dans les yeux, pour essayer de deviner mon groupe sanguin. Après réflexion, il a inscrit AB+. Je ne sais d’où il tient son savoir-faire pour lire le groupe sanguin des gens dans le blanc de l’œil. Toujours est-il qu’il ne s’est pas trompé. 
La période la plus pénible pour attendre l’arrivée d’un permis de conduire saoudien se situe pendant les heures chaudes, entre midi et 16 heures. Pas question de sortir de la file d’attente pour chercher à se ravitailler en eau, vous risqueriez de revenir le lendemain pour recommencer les formalités.
 
D’ailleurs, en fin d’après-midi, j’ai craint le pire, quand un officier nerveux a lancé un formidable coup de pied dans la boîte contenant une pyramide de licences.
Les bédouins se mettaient à quatre pattes pour récupérer leur bien, sous un bureau, derrière une chaise.
Par miracle, le mien, gisait, docile, à mes pieds.
Je suis sorti en courant.
Je hurlais de joie.
Sans crainte de monter mes larmes à tous les passants.

              Jacques Petit, le 17 avril 2012

Le billet de l'ANE

 

Le billet de l’ANE
(L’Ancien Nouvellement Elu)

Et voilà, ça y est, j’ai connu mon premier CM (Conseil Municipal et non Conseil des Ministres). Du sérieux, du solide, du consciencieux. Impressionné mais cependant encore étourdi par le déferlement de la tornade des sigles. Je m’étais pourtant préparé et je savais ce qu’était un PD (Permis de Démolir) ou une SHOB (Surface Hors Œuvre Brute) qui n’est pas, comme je l’avais d’abord cru, un hors d’œuvre de mâchon beaujolais arrosé de Champagne brut. Il n’en reste pas moins qu’à la lecture de l’ordre du jour, j’étais intrigué par les références au CU (Certificat d’Urbanisme) et qu’en entendant parler du SCOT*, j’ai pensé whisky et me suis réjoui : « Chouette ! Il va y avoir un coup du milieu ! ». Que nenni, il fallait attendre la fin des débats ! Quant au PC, il m’a tout de suite évoqué une vague rouge du Parti Communiste mais il ne s’agissait que d’un Permis de Construire. Le SYDER* m’a sidéré. Avec le SIEVA* et le SIAMVA*, je nage encore entre deux eaux. Le DOC n’est pas un médecin mais une Déclaration d’Ouverture de Travaux qui devra culminer sur un DAACT qui peut être un document dactylographié mais qui est surtout une Déclaration Attestant l’Achèvement et la Conformité des Travaux…Notez bien enfin que l’ATSEM n’est pas un éternuement mais un Agent Territorial Spécialisé des Ecoles Maternelles. De toutes ces difficultés linguistiques, il n’y a pas de quoi en faire un PLA*. Bref, le CM, ça m’a PLU*.

                          Daniel Bas

1  SCOT Schéma de Cohérence Territoriale
2  SYDER Syndicat Départemental d’Energies du Rhône
3  SIEVA Syndicat Intercommunal des Eaux du Val d’Azergues
4  SIAMVA Syndicat Intercommunal d’Assainissement de la Moyenne Vallée d’Ardière
5  PLA Prêt Locatif Aidé
6  PLU Plan Local d’Urbanisme