Sur le Zinc

Le réveil et les pièces de monnaie

  
Demain, examen de fac. Il me suffit d’avoir la moyenne pour obtenir mon certificat de Civilisation qui entre dans la composition des unités de valeur de la licence d‘allemand.
Les quelques bonnes notes obtenues au cours de ces derniers mois m’autorisent à penser que cette épreuve est largement à ma portée.

Je prépare mon réveil, prends bien soin de le mettre à sonner à 6 heures, de l’installer dans une assiette avec des pièces de monnaie et me couche très tôt...

Sensation étrange. J’ouvre un œil. Le jour semble levé depuis longtemps. A mon réveil il est…Quoi ? Il est 10 heures !.
Il est dix heures et je n’ai pas entendu tintinnabuler mon tas de ferraille !
Pauvre de moi ! Je sors de ma nuit au moment où les camarades ont fini de plancher !
Fou de rage, j’écume, souffle, peste, rugis contre la terre entière en distribuant ça et là des coups de pieds. Mur, chaise, porte, trousse de toilette, tout y passe.
Une seule chose pourrait me calmer. Instantanément. Lancer par la fenêtre le coupable idéal, ce vieux coucou borné de nos grands-mères. 
Qu’il est doux à l’oreille des malheureux le bruit d’un réveil qui s’écrase contre un muret et qui rebondit sur le trottoir !

   


              JAC, le 22 mai 2013

ESSAI

L'aviateur anglais

   

                                   (Photo Michel Leveillard)

Au lieu dit Le Mont-Gargan à Rouen, les Allemands avaient installé un canon DCA pour surveiller et protéger la ville.
Un avion de chasse anglais ayant voulu s'approcher, a été atteint par l’artillerie postée sur la colline. Aussitôt, il s’est écrasé au sol.
Ou était passé le pilote? Etait-il vivant? Du haut des miradors, il a été repéré, et la chasse à l'Anglais a vite commencé.
Dès qu’il s’est posé, l’aviateur a réussi à s’extirper de son harnachement de bretelles, puis il a dissimulé son matériel. Il était sain et sauf mais aux abois car il savait que les soldats allemands feraient tout pour le retrouver.
Mais quelques habitants de la colline l‘avaient repéré et s‘apprêtaient à le sauver d‘une mort certaine.
Le premier à lui porter secours fut un vieux vendeur en tous genres du Clos Saint-Marc, ce fameux marché de Rouen.
Pour parer au plus pressé, il a été décidé de le cacher chez un certain Henri Dewaere, rue Annie de Pêne.
Le logement était exigu. Le sauveur habitait avec sa vieille mère, mourante.
L'Anglais, grand escogriffe, devait endosser les vêtements d'Henri. Malheureusement, celui-ci n'avait qu'un seul costume à lui prêter, un vieil habit de cérémonies noir à queue de pie.
Au moment le plus inattendu, on frappe violemment à la porte.
Panique.
Branle bas de combat. Vite, il faut trouver une idée.
L’aviateur s'allonge dans la  ruelle du lit de la grand-mère. On pousse le lit au maximum contre le mur.
Puis on fait entrer les visiteurs. Les Allemands trouvent Henry priant au chevet de sa mère, éclairée aux bougies. Bougies, encens, recueillement. L’atmosphère est celle de la mort.
Les soldats se retirent. S’excusent d 'avoir troublé les lieux et courent chercher ailleurs.
La première épreuve est réussie. Mais maintenant, comment se débarrasser de l’intrus?
Au petit jour, Henry, non dépourvu d'imagination, trouve la solution.
Sa charrette à bras ! Elle lui servait à tout faire : porter des légumes, du bois, transporter ce qu'il trouvait et qu'il  pourrait revendre.
Il entasse divers objets de brocante, des vieux draps, des chaussures éculées, de la ferraille, des ficelles, « charge » aussi l'Anglais sous des bâches et commence son périple.
Pour ne pas alerter la population, il fait comme chaque jour, la tournée des bistrots, entre la rue de Pêne et le Clos Saint Marc. Il laisse la carriole bien en vue, devant chaque café. Lentement, en plusieurs étapes, il traverse sans encombres toute la villes.
Au marché, les copains viennent « prendre  le relais », la livraison, le précieux colis.
Ou est allé ce grand gars ?
On n'a plus jamais entendu parler de lui.
Depuis lors, chacun croit en l’issue glorieuse de cette histoire.

La grand-mère a attendu quelques jours  pour vraiment trépasser.
On aurait pu lui décerner une médaille à titre posthume, car ce sont ses râles qui effrayèrent les soldats allemands.


             Jacqueline Paulus-Petit

SOUDAIN

24 août 2007, Réunion
Après une courte sieste, j’aime bien pianoter sur mon ordinateur et noter au stylo quelques rapides informations.
Pas un bruit dans la maison.
Soudain, ma main tremble. Sous mes pieds, tout tangue. Les feuilles, les livres, les tasses bougent. Les poutrelles de fer résonnent et crissent. Quelques secondes. Un appel dans la cour. Je viens de comprendre. Un tremblement de terre. Dans notre maison construite en bois et soutenue par des poteaux en fer, je sais que l’on ne risque pas grand-chose.
Les gens se précipitent dehors.
Mon voisin, d’ordinaire un peu ours, me tombe dans les bras et sanglote. Depuis lors, quand il m‘arrive de le croiser dans le quartier, le petit sourire que nous échangeons, est un rappel amusé de cet événement. Nous sommes pour ainsi dire liés par ces 2minutes 35 de tension extrême.
Un tremblement de terre, rien de tel pour se faire des amis…

N.B. Le phénomène a présenté une magnitude de 3,6 sur l’échelle de Richter. Expérience impressionnante, mais qui n’a causé aucun dégât. Statistiquement, il faudra attendre encore 50 ou 100 ans pour vivre le suivant.
En Californie, on ne l’aurait sans doute même pas mentionné.

   

                 JAC, le 6 avril 2013

LE PASSE-PARTOUT

   
1985, Sotteville-les-Rouen

Un instituteur spécialisé, responsable au sein d’un collège d’une classe difficile, déploie des trésors d’énergie et de patience pour gérer « au mieux » la violence et l’agitation qui règnent parmi les élèves. Bagarres, vols, insultes surviennent tous les jours. Parfois, pressé d’entendre la sonnerie qui libérera tout le monde et surtout lui-même, il enferme ses ados instables. Juste un petit tour de clef discret. Cette pratique, certes illégale, a au moins le mérite de protéger « ses petits » contre l’intrusion dans la salle de mauvais sujets provocateurs et lui permet en outre de vérifier qu’ils sont tous présents au moment de la sortie.
Le maître commence par l’étude du critérium, ce crayon bizarre aux mines très fragiles. En décembre, il se lance dans l’analyse de la targette, qui aux yeux des adolescents n’a d’intérêt que pour fermer un vulgaire placard à balais. Au printemps, il poursuit son programme en explorant les caractéristiques du moteur à quatre temps.
Las de ces considérations fastidieuses dans des domaines qu’ils jugent inutiles, les jeunes en viennent bientôt à réclamer d’urgence une étude complète sur un objet qui leur est cher : le passe-partout.
Pourquoi pas, pense mon collègue, décidé à s’adapter à la demande. D’ailleurs, un enseignant apprécie toujours, quand ses élèves prennent des initiatives.
On étudie d’abord sur dessins. Très vite on aborde la fabrication de la chose.
Au bout de quelques jours, les premières pièces semblent opérationnelles. 
Au moment-même où les collégiens constatent que la clef tourne dans la serrure, ils profitent que le maître a le dos tourné pour s’enfuir à toutes jambes dans le couloir.
Joli coup ! Mûrement réfléchi. D’autant que le dernier à prendre la fuite, a pris soin d’enfermer l’expert en passe-partout, après lui avoir volé son trousseau de clefs.

   

                  JAC, le 31 mars 2013

Monsieur Pette est mort

Juin 1964

Les élèves de seconde se lèvent. Le surveillant général a la mine des mauvais jours. Silence. Il va parler. L’instant est grave.
              -J’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer…Monsieur Pette est mort…
C’est la consternation dans la classe. Visages incrédules, regards ahuris. A cet âge-là, les jeunes ne comprennent pas toujours très bien que la vie s’arrête, comme ça, si brusquement. L’un d’eux voudrait savoir :
             -Mais, monsieur, je l’ai vu ce matin …C’est pas possible …
Il garait sa voiture dans le parking…
Le messager réfléchit en deux fois pour apporter une réponse que tous attendent.
             -Oui, mais c’était ce matin. A dix heures, il roulait sur l’autoroute. Il est passé sur une barre à mine …C’est horrible …Elle lui a transpercé le cœur. Voilà, vous aurez un remplaçant à partir de la semaine prochaine. Accueillez-le bien. Une minute de recueillement, je vous prie, à la mémoire de monsieur Pette.
La tension, le calme, l’immobilité deviennent insoutenables.
Un sanglot au fond de la classe. Quelqu’un renifle bruyamment.
Puis, au moment même où le surveillant s’apprête à quitter les lieux, une voix coupable lance une parole qui fait l’effet d’une bombe :
              -Ben, il pètera plus…
La bourde ! Le coupable est désolé. Trop tard…
Que faire?
Le mettre à la porte?
Punition exemplaire?
Non. C’est le fou rire quasi général. Violent. Douloureux, parce qu‘impossible à maîtriser. Le « Surgé » ne sait quelle attitude adopter. Pendant de longues secondes, l’auteur de cet « attentat » est le plus malheureux du monde. Il se mord les lèvres. Il se cache le visage dans ses mains. Ses yeux implorent le châtiment qu’il pense mériter. Lui-même est le seul à ne pas rire.
C’est bien la preuve, d’ailleurs, que sa réaction correspond à une explosion, à un geste incontrôlé, dû à la situation particulièrement dramatique qu’il était incapable de supporter.
C’est sans doute la conclusion de la rapide analyse à laquelle l’éducateur s‘est livré à l’instant du délit.
Et pourtant, à une époque où les heures de colle pleuvaient comme à Gravelotte, j’ai été souvent puni, et pour des motifs beaucoup moins graves.

                 JAC, le 7 mars 2013

Nairobi au petit matin...

21décembre 2012, Nairobi, Kenya

5 heures du matin.
Première bonne nouvelle, le taxi est à l’heure. La seconde, la planète tourne encore.
Les avenues sont vides. Nairobi s’éveille.
La voiture traverse des zones embourbées, ponctuées de chicanes en moellons qui feraient très bien dans mon jardin. Devant les ambassades, les gardes scrutent le moindre véhicule qui passe. Plus loin, des fils de fer barbelés font penser inévitablement à un pays en état de siège. Ne précipitons pas le cours de l’histoire : le Kenya a encore quelques mois à vivre avant le chaos général.

    

Pas besoin de me rendre en Irak pour un voyage touristique, j’ai déjà ma petite idée sur l’atmosphère qui y règne et les particularités à visiter dans le pays.
A l’entrée de l’aéroport, les hôtesses retirent leurs chaussures pour avoir le droit de baisser la tête sous les fourches caudines de la sécurité.
Que pensent nos enfants de ce monde où l’on soupçonne chacun de nous, belle-mère, bébé, rouge à lèvres, stylo, biberon ?
En 2012, le voyageur doit confier sa ceinture, ses souliers, sa calculette, ses billets de banque à l’appareil détecteur de mensonges.
Sur un tapis électronique mis à sa disposition, Il doit appuyer successivement son pouce, quatre doigts de la main droite, puis quatre doigts de la main gauche. Ensuite, il est sommé d’offrir ses yeux à la perspicacité d’un œil d’autruche perché au bout d’une longue tige.
A ce train-là, dans dix ans, on lui demandera d’exposer tous les membres encore disponibles de son anatomie.
Deux employés présentent au contrôle de police un handicapé dans son chariot. Son appareil à goutte à goutte paraît suspect. Le règlement, c’est le règlement : pas de liquide en cabine.
Comment faire ?
Un « spécialiste » s’approche, prend son air important pour soulever le flacon à la lumière, tâte, renifle, soupèse. Un liquide transparent qui a la consistance de l’eau, ça cache quelque chose. Une hésitation. Finalement, on laisse passer le convoi.
Pour cette fois.
Avec, dans les yeux, cette insupportable lueur de condescendance, qui signifie : « Allez, filez ! N’y revenez pas, c’est mon jour de bonté… »
On amène maintenant dans un fauteuil roulant une femme obèse, impotente, poussée par deux hôtesses.
Cette fois, c’est le véhicule qui ne peut franchir le portail. La malade a beau serrer les coudes, les genoux, ramasser ses mollets et presser son sac contre sa poitrine, ce sont les roues qui ne passent pas.
Après quelques secondes d’essais laborieux, une dizaine de bras forts agissent alors comme le plus improbable des ascenseurs. Et voilà Madame, telle une princesse abyssine, soulevée du sol et flottant dans l’air.  Souriante, mais un peu crispée tout de même, elle traverse la zone sensible en clignotant de toutes ses broches et de toutes les visses qui soutiennent ses jambes.
Autrefois, les histoires autour du Rideau de Fer inspiraient la terreur, maintenant nous avons de beaux no man’s land kafkaïens à l’intérieur même de nos pays.

     

                              JAC, le 16 février 2013

L'aviateur anglais

Au lieu dit Le Mont-Gargan à Rouen, les Allemands avaient installé un canon DCA pour surveiller et protéger la ville.

  
                         (Document Michel Leveillard)

Un avion de chasse anglais ayant voulu s'approcher, a été atteint par l’artillerie postée sur la colline. Aussitôt, il s’est écrasé au sol.
Ou était passé le pilote? Etait-il vivant? Du haut des miradors, il a été repéré, et la chasse à l'Anglais a vite commencé.
Dès qu’il s’est posé, l’aviateur a réussi à s’extirper de son harnachement de bretelles, puis il a dissimulé son matériel. Il était sain et sauf mais aux abois car il savait que les soldats allemands feraient tout pour le retrouver.
Mais quelques habitants de la colline l‘avaient repéré et s‘apprêtaient à le sauver d‘une mort certaine.
Le premier à lui porter secours fut un vieux vendeur en tous genres du Clos Saint-Marc, ce fameux marché de Rouen.
Pour parer au plus pressé, il a été décidé de le cacher chez un certain Henri Dewaere, rue Annie de Pêne.
Le logement était exigu. Le sauveur habitait avec sa vieille mère, mourante.
L'Anglais, grand escogriffe, devait endosser les vêtements d'Henri. Malheureusement, celui-ci n'avait qu'un seul costume à lui prêter, un vieil habit de cérémonies noir à queue de pie.
Au moment le plus inattendu, on frappe violemment à la porte.
Panique.
Branle bas de combat. Vite, il faut trouver une idée.
L’aviateur s'allonge dans la  ruelle du lit de la grand-mère. On pousse le lit au maximum contre le mur.
Puis on fait entrer les visiteurs. Les Allemands trouvent Henry priant au chevet de sa mère, éclairée aux chandelles. Bougies, encens, recueillement. L’atmosphère est celle de la mort.
Les soldats se retirent. S’excusent d 'avoir troublé les lieux et courent chercher ailleurs.
La première épreuve est réussie. Mais maintenant, comment se débarrasser de l’intrus?
Au petit jour, Henry, non dépourvu d'imagination, trouve la solution.
Sa charrette à bras ! Elle lui servait à tout faire : porter des légumes, du bois, transporter ce qu'il trouvait et qu'il  pourrait revendre.
Il entasse divers objets de brocante, des vieux draps, des chaussures éculées, de la ferraille, des ficelles, « charge » aussi l'Anglais sous des bâches et commence son périple.
Pour ne pas alerter la population, il fait comme chaque jour, la tournée des bistrots, entre la rue de Pêne et le Clos Saint Marc. Il laisse la carriole bien en vue, devant chaque café. Lentement, en plusieurs étapes, il traverse sans encombres toute la ville.
Au marché, les copains viennent « prendre  le relais », la livraison, le précieux colis.
Ou est allé ce grand gars ?
On n'a plus jamais entendu parler de lui.
Depuis lors, chacun croit en l’issue glorieuse de cette histoire.

La grand-mère a attendu quelques jours  pour vraiment trépasser.
On aurait pu lui décerner une médaille à titre posthume, car ce sont ses râles qui effrayèrent les soldats allemands.

   
(DCA de la Côte Sainte-Catherine. Document Michel Leveillard, dit "Frérot Viking")

      Jacqueline Paulus-Petit

Sauce Boeing 747

Dans l’avion, on serre les genoux, les bras, les fesses, la ceinture, le plateau du repas.
On manipule délicatement un couvercle en papier aluminium brûlant, et l’on découvre un plat brunâtre en sauce, sans doute du poulet en saucisse ou peut-être de la saucisse de poisson. 
Peu importe, le goût est le même.
On s’en met plein les mains, malgré les efforts  méritoires de concentration que l’on peut déployer pour ne pas incommoder le voisin, ravi de déguster son vin rouge.
Soudain, un hoquet de l’appareil vient perturber l’équilibre de la scène. L’oenologue avisé sursaute et ne peut empêcher le contenu de son gobelet de se renverser sur ma cuisse gauche.
Un mauvais réflexe de ma part et je plante mes doigts dans le pot de beurre, essuyant au passage le reste de la sauce brune avec mon coude.
Les excuses navrées de mon camarade du déjeuner n’y font rien : je ne sais comment retrouver un semblant de dignité en public.
La solution pourrait venir de ce sachet qui doit contenir une serviette sans doute parfumée à l’eau de Cologne.
Grossière erreur : un liquide blanc me gicle au visage et dégouline sur mon T-shirt.
Je viens d’ouvrir par mégarde la poche de lait concentré, cher aux Britanniques pour colorer leur thé.
En sortant de l’avion, les hôtesses ont un regard discret, mais amusé envers les taches spectaculaires de mes vêtements.
Devant le comptoir de l’hôtel, je n’ai même pas envie de masquer les dégâts et me présente dans les couleurs que le voyage a décidé de m’attribuer : pantalon rougeâtre, veiné de traces jaune orangé, T-shirt moucheté d’éclaboussures écru.

    

               JAC, le 16 janvier 2013

Décision

Paris.
Dimanche matin de décembre.
Il pleut. Il va neiger peut-être.
Une longue attente au feu rouge.
Sur un trottoir non balayé, un homme en imperméable gris, fume.
Les yeux cernés. Une barbe de deux jours. Les cheveux en bataille.
Il fixe un point imaginaire quelque part, au fond du caniveau.
Alors, le quidam fait tomber son mégot.
Il l’écrase machinalement.
Puis il s’en va, sûr de la décision qu’il vient de prendre.

  

             JAC, le 18 novembre 2012

Lettre de Jacqueline à Jean-Claude

  
(Photo prise par JAC en juin 2007 dans sa maison à Alcacer do Sal, Portugal)

29  Octobre 2008, c'était un coup de tonnerre dans nos cœurs : un tsunami a submergé notre famille et tes amis et Dieu sait que tu en avais des amis.
 Toi si rieur,si farceur !!!
Tu nous quittais,sans prévenir. Tes bons mots, tes galéjades nous  voulons nous en souvenir.
Il suffit d'un air de musique,une plaisanterie,et nous retrouvons ton air jovial et le cheminement de tes pensées.
 Il s'en est passé des événements depuis ton départ :
Tu n'as pas vu notre jubilation lorsque le Président OBAMA fut élu aux USA.,te rends-tu compte ? Le premier président de couleur en Amérique ? Novembre 2008.
Et qu'aurais tu pensé des vols de ce bel oiseau, l'avion solaire de Bertrand Piccard ? Toi qui déjà étais émerveillé du grand- père Piccard ?
 Notre fleuron,  l ' A320, cette si belle machine, tu l'aurais sûrement peinte, avec des envies de l'inaugurer.
Et que dire de ce splendide  travail de nos charpentiers de marine avec la reconstruction de l' Hermione, dans les chantiers de Rochefort !Les plus doués du  monde !
Cette frégate symbole de la Liberté.
J'oublie des inventions spectaculaires, mais le fameux saut en chute libre de Félix  BAUMGARTNER  restera la sublissime  réussite  d'un homme, ce trompe la mort sautant de sa capsule, de 39000 mètres, chute libre, atterrissant, frais comme un gardon dans le désert du Nouveau Mexique.
 J'aurais bien voulu partager ces exploits avec toi, comme j'ai partagé les premiers pas  sur la lune de Neil ARMSTRONG, chez toi, à Vichy.
Toi qui m'as tant tannée  pour que je me mette à Internet, j'ai tardé, mais je découvre encore bien des articles, tes écrits, tes pensées, tes passions et ce Portugal accueillant.
Certes, depuis 2012,nous avons changé de président, en France,mais qu' est une élection en regard du saut en parachute de Baumgartner ??
 Allons,  ne  soyons pas tristes, mon petit frère,tu sais tout cela, toi qui veilles sur nous, l'air amusé du haut de ton STAMPE,?
Demain, je mitonnerai un super pot-au-feu, pour nous souvenir de tes recettes si  gourmandes, toi qui étais  gourmand de  la vie...
Vous qui êtes  des fans de Jean Claude, ayez une pensée pour lui, ne soyez pas tristes, son blog continue,nous sommes tous présents pour lui, le fédérateur des vikings de notre pays cauchois, en Normandie.
Au revoir,  ce n'est pas un adieu...

              Jacqueline

La nuit, c'est fait pour dormir...

Daniel roule dans la nuit.
Une tache rouge sur la partie droite de la route. Un rapide coup de volant pour l’éviter. De justesse. Qu’est-ce que c’est ? Du sang ? Un cadavre ? Il n’a pas le temps de réfléchir. Il freine. Il va voir.
Là, couché sur l‘asphalte, un homme dort ! A poings fermés !Il porte un foulard rouge noué autour du cou. C’est grâce à cette pièce d’étoffe qu’il n’a pas roulé sur ce corps inerte. Daniel tente de le réveiller. En vain. L’homme est ivre mort. Il ne lui  reste plus qu’à le pousser dans le fossé pour qu’il puisse sans danger dormir tout son soûl.
Avec ou sans jeu de mot.

   

             JAC, le 23 octobre 2012

Pare-brise et parapluie

 

  

Juin 1969. Je traverse la Bulgarie en 2CV avec deux joyeux autostoppeurs hollandais.
Les routes cabossées rendent la conduite pénible, mais l’atmosphère est plutôt euphorique dans la voiture. Comme nous venons de boire une bouteille de vin local dans une auberge de routiers, mes compagnons ont le vent en poupe et chantent à tue-tête des chansons paillardes de leur pays.
Une longue descente, suivie d’un virage en épingle à cheveux. La vie est belle. Pourquoi ralentir ? J’ai une confiance inébranlable en l’équilibre légendaire de ma Citroën.
Dès les premiers mètres, la 2CV montre un sens aigu du comique : la carcasse se penche à 45 degrés et tremble de toutes ses tôles et de toutes les casseroles que je transporte à même le coffre.
Soudain, juste à la sortie de la longue courbe, un barrage de police.
Je freine tant bien que mal.
La situation est critique.
Les Bataves s’étouffent et se taisent au milieu de leur refrain. Aujourd’hui, la Jeanneton d’Amsterdam ne prendra pas sa faucille…
Les policiers frisent leurs moustaches et se gonflent d’importance. Ils se concertent, puis s’adressent à moi en slave. Mais, moi, pas comprendre. L’un d’eux dessine alors avec son doigt un « 90 km/heure » inquiétant sur le pare brise, d‘une saleté d’ailleurs spectaculaire où domine la poussière rouge des pistes bulgares.

  

Aussitôt, j’efface son joli dessin et inscris à côté le chiffre 40, histoire de faire avancer poliment les négociations.
Mon interlocuteur, un peu marchand de tapis sur les bords, affiche instantanément la moue classique du refus, supprime ensuite mon offre, temporise, puis commet l’erreur de descendre à 80. Je sais à cet instant qu’il n’a jamais assisté à la vente des bestiaux sur un marché de Normandie.
Comme il concède un geste commercial, somme toute assez sympathique, je suis bien obligé de faire monter un peu les enchères en lui proposant 50.
Le policier, devenu commissaire-priseur, se met à rire et me postillonne sa joie d’avoir fait connaissance avec un mime français, négociateur en procès verbal pour excès de vitesse.
Sans trop y croire, il tente une dernière intimidation en traçant le nombre 70.
Mais comme il s’attend à ma réaction, avant même que je puisse inscrire « 60 » sur la dernière place qui me reste, il se précipite vers moi pour me féliciter et me demander une cigarette. Son fou rire, sa quinte de toux soulagent toute la méharée et nous dessaoulent sur le champ.
Cependant, lorsqu’il crache sa bronchite sur mes pneus, je suis tenté de me protéger en ouvrant mon parapluie.
Un parapluie bulgare, bien sûr.

  

          JAC, le 18 septembre 2012

Cadeau empoisonné

 
Rodolphe vient de gagner une voiture dans un concours. Explosion de joie. Il fait le tour de la famille et annonce la bonne nouvelle.
Le jeune homme prend possession du petit bijou, une moyenne berline, belle, pimpante, rutilante. Mais, il faut l’assurer. Modèle de l’année, ça coûte cher. La carte grise aussi. Son budget est déjà bien entamé quand il fait le premier plein d’essence.
Alors, l’heureux gagnant promène la grand-mère, ici et là, il conduit la cousine à son rendez-vous, le tonton chez le coiffeur, et puis, bientôt, plus de sous. Le mois suivant, il emprunte 100 euros pour acheter de l’essence. Ses comptes présentent vite un solde débiteur. L’euphorie cède vite la place au vague à l’âme.
Au bout de trois mois, il pense à revendre la voiture. Non pour acheter de l’essence, mais pour rembourser ses dettes.
Hélas ! Il a oublié de lire une clause : il n’aura droit de revendre son véhicule que dans un an.

           JAC, le 26 août 2012

MERCI AIR FRANCE

 
        (Johnny, lors de mon dernier voyage à Madagascar en juillet 2007)

Johnny, chauffeur à Tananarive, gagne dans un concours un billet d’avion Air-France pour Paris.
Il est fou de joie. Une occasion unique de sortir du pays.
Mais, après les premiers moments d’euphorie, vient le temps des préparatifs du voyage et des formalités, complexes pour un ressortissant malgache. Il lui faut tout d’abord un passeport. C’est long. C’est cher. Il faut ensuite donner des adresses pour obtenir le visa français.
A Paris, où aller ? Il ne connaît personne. Alors, il contacte des Hollandais, des touristes qui l’avaient invité aux Pays-Bas plusieurs années auparavant. C’est chose faite.
Quelques semaines plus tard, il atterrit à Roissy, puis prend le TGV pour Rotterdam. On l’accueille. Il est heureux..
Cependant, il y a une ombre au tableau : ses hôtes doivent se rendre dans la journée à leur travail. Impossible pour eux de lui faire visiter la région. Ils laissent donc Johnny, seul, à leur domicile.
Que fait-il ? Curieux de prendre le pouls du pays, il arpente les rues de la ville.
Mais, dans cette banlieue, les voisins soulèvent discrètement les rideaux à son passage et se méfient de ce « basané » qui erre dans leur quartier.
Ils préviennent le commissariat.
Le lendemain, on frappe à la porte. Contrôle d’identité. Les policiers veulent connaître l‘emploi du temps de l‘étranger.
Johnny ne comprend pas ce qui lui arrive.
Quelques jours plus tard, ses hôtes sont obligés de lui confier la garde de leur enfant de 10 ans, car l’école est fermée.
Comble de malchance, le soir même, le garçon se plaint auprès de ses parents que Johnny lui a mangé son yaourt…
Cris, pleurs, explications.
Sans autre forme de procès, on le renvoie à Madagascar.

Des années ont passé. Il ne regrette pas son voyage. Au contraire, il est très fier d’avoir pu se promener un peu en Europe et ne tient rigueur à personne.

                    JAC, le 23 juin 2012

Un compagnon de voyage

  
Juillet 1982

Sur la ligne Alger-Marseille, j‘occupe la dernière place au fond de l‘avion, à côté d‘un quadragénaire qui tremble et qui pleure.
Au moment du décollage, il me saisit le bras et le laboure à grands coups d’ongles. Il répète pendant toute la phase ascendante :
      -Je ne veux pas mourir…Je ne veux pas mourir…
Certes, nous sommes deux à partager la queue du Boeing, mais je suis seul à tenter de rassurer ce pauvre homme. Où sont les hôtesses ? A chaque petit trou d’air, il porte ses mains au visage. Non, il ne veut pas voir la mort en face !
Alors, je lui parle de mon séjour en Algérie, de ce long voyage en train depuis Paris, en passant par l’Espagne et le Maroc. Rien ne l’intéresse. De temps en temps, juste par politesse, il lance un mot peu aimable contre l’équipe allemande qui a éliminé son pays à la coupe du monde de football et compatit à la douloureuse défaite de la France. Mais il revient bien vite à son angoisse.
A tout hasard, je le questionne sur ses projets dans l’hexagone. Entre deux sanglots qu‘il ne réprime même pas, je crois comprendre : « chercher du travail, carte de séjour, consulat. »
On amorce la descente. Il est vrai, un peu brutalement.
L’appareil perd vite de l’altitude.
Je m’y attendais, mon camarade épouvanté vomit. Sur ses genoux, sur l‘accoudoir, par terre. Je me lève pour aller m’aérer aux toilettes…Il me supplie de rester assis…
Il ne veut pas mourir seul.
On aperçoit les premières calanques. Sa terreur monte encore d’un cran. Maintenant, il hurle en s‘agrippant à mon épaule.
       -On va s’écr…On va s’écr…On va s’écraser…
Mais, contre toute attente, l’avion se pose…Mon protégé m’embrasse…me couvre de bisous affectueux…
Il aime Marseille, la France, le monde entier.

              JAC, le 3 juin 2012

Plus tard je veux être électricien

 

Beuzeville, année 1978

Un prof s’arrache les cheveux avec un élève paresseux et perturbateur. Il utilise tous les moyens en sa possession pour le remettre dans le droit chemin. Rien n’y fait. Excédé, à bout d’arguments, le maître lui demande ce qu’il a dans la tête.
     -Je n’aime pas l’école. A quoi ça va me servir la conjugaison, le participe passé ? Je veux devenir électricien. Je ne veux rien faire d'autre. Electricien.
     -Bien ,lui répond son enseignant, au moins tu sais ce que tu veux faire. Mais il faudra te mettre au travail. Je me demande si tes futurs clients ne courent pas un risque en faisant appel à tes services…Tu es bien capable de mettre le feu à leur maison.
Au fil des mois, le cancre accumule les punitions et les convocations au bureau du principal.
Puis il disparaît. Sans doute « muté » dans un autre établissement.
 
Huit ans plus tard, le professeur doit faire appel à une entreprise pour faire réparer son installation électrique.
C’est…son ex-élève qui se déplace.
     -Tiens ! C’est toi ! Bonne nouvelle. Tu as réalisé ton rêve. Bravo ! Sans rancune ?
     -Sans rancune.
Il commence son travail. Le prof, lui, finit d’arracher les pommes de terre dans son jardin.
Mais, peu de temps après, une odeur de brûlé l’inquiète. On dirait…oui, on dirait que ça vient de chez lui…
Son ex-élève, passionné par le métier d’électricien, vient de provoquer un court-circuit et un début d’incendie. Le feu se propage très vite à la réserve de bois sec pour l’hiver.
Les pompiers arrivent.
Les dégâts sont considérables.
L’employé est effondré. Le propriétaire, ulcéré. Néanmoins, il est touché par la détresse du jeune homme. En bon pédagogue, il tente de garder son calme et même son sens de l’humour :
     -Depuis quand as-tu le feu vert de ton patron pour travailler chez des particuliers ?
     -Depuis aujourd’hui…C’était la première fois…Vous êtes le premier…Mais, pourquoi vous dites « feu vert »? Le feu, c’est pas vert !
     -Je vois…Je vois…Tu n’as pas changé, toi. C’était ton baptême du feu, alors…
L’ex-collégien fronce les sourcils. Il cherche en vain où le client veut en venir.
Les seules petites flammes qui brillent dans ses yeux, sont celles de la catastrophe qui s’y reflètent.

    

                  JAC, le 17 mai 2012

Plus je vieillis, plus je voyage ...

Dire que l’on voyage de moins en moins au fur et à mesure que l’on vieillit, est pour moi une absurdité.
Ce serait plutôt le contraire.
En écrivant tous les jours des histoires, je ne sais jamais où je dormirai dans les jours qui viennent.
Car j’ai découvert dans l’écriture de nouveaux pays à visiter. Et ils sont de plus en plus nombreux au fil des semaines.
Le soir, quand je pose mon stylo après une journée pleine de rebondissements, d’erreurs de parcours, de recherches, de détours à travers des souvenirs, des fantasmes ou des faits divers, je ne sais pas où ma page blanche m’entraînera demain. Il est des nuits où je dors dans un village de pêcheurs au Vietnam, le lendemain, je traque les crocodiles de Tanzanie, un jour je marche sur les murets des rizières de Bali, un autre je suis entouré de sourires sur le marché de Dimeka en Ethiopie.
Et quand je rentre chez moi après un séjour au Cambodge, un autre voyage commence : le tri des photos, le classement des anecdotes, la mise au propre du carnet de bord.
Mais, à force de voyager, de changer de continent tous les jours, je me demande si je ne déménage pas un peu parfois…

                     JAC, le 11 mai 2012

J'ai conduit une Rolls Royce ...

 

  

Septembre 1989, Riyad, Arabie Saoudite,

Nous sommes quatre amis à déambuler depuis une heure sur le marché aux voitures de la ville, chacun à la recherche de l’oiseau rare, un 4X4 en bon état et dans nos prix. Pas de chance aujourd‘hui, personne ne trouve l’occasion rêvée.
Au moment de quitter le souk, nous passons devant le stand des Rolls Royce. Une splendide palette de couleurs.
Nous nous regardons en souriant. Visiblement, je ne suis pas le seul à avoir une idée saugrenue derrière la tête.
Justement, un vendeur sympathique s’avance et nous propose d’essayer « la dernière merveille », une Silver Corniche « sage green », ce que je traduis par « vert sauge », un coloris d’une nuance suave et rare.
         -12500 kilomètres au compteur, certifie le responsable du salon, presque pas roulé, le prince ne sortait quasiment plus. Une occasion en or…Tenez, voici les clefs..
Qui se dévoue ? Mes trois compagnons se tournent vers moi.
         -A toi l’honneur, tu es le plus âgé d’entre nous.

Tester, ne serait-ce que quelques minutes, le moelleux d’un siège de Rolls Royce, est une jouissance que l’on n’est pas prêt d’oublier. Je ne suis pas amateur de cigare, mais je comprends le doux abandon du fumeur à déguster un havane de qualité. Ici, c’est le royaume du cuir, odeur sèche et masculine, un parfum de caractère.
Quant au moteur, c’est un délicieux compromis entre le doux frou-frou d’une  robe de soirée et le bourdonnement fragile d’un frelon amoureux.
La courte promenade à bord de ce vaisseau est une véritable félicité.
Au feu rouge, on baisse la vitre et, le coude négligemment appuyé sur le rebord de la portière, on regarde, désabusé, la ligne bleue des Vosges.
          -Dommage que l’on soit en Arabie, regrette Béchir, pour draguer, ce n’est peut-être pas le pays idéal…
Mes passagers ont toute la place pour s’affaler, les bras en croix sur la banquette. L’un découvre un bar élégant à l’intérieur des portes. Un autre souligne la sellerie en cuir magnolia avec passepoil vert foncé. Nous sommes comme des enfants devant un sapin de Noël.

   

Nous rentrons maintenant au souk. Lentement, pour faire durer le plaisir.
Monsieur le vendeur a hâte de connaître notre réaction :
          -Alors ? Vous la voulez pour demain ? Comme vous êtes sympathiques, je vous accorde un petit geste commercial.
          -Ben, voyez-vous…dis-je, en ne sachant pas vraiment comment continuer ma phrase.
          -Quoi ? Elle ne vous plaît pas ? Je vous baisse le prix de 5000 Rials.
          -Non, voyez-vous, elle est bien cette petite, mais je n’aime pas , comment dire…Le vert tilleul des portes se marie mal avec le vert sombre de la capote. Voilà.
Le pauvre garçon tombe des nues. La douleur se lit sur son visage. Il s’attendait à tout sauf à une réplique aussi stupide. Quelqu’un me pince le bras. Il est temps de partir avant que notre homme ne s’étouffe dans sa batterie d’arguments.
Dans le taxi qui nous ramène en ville, le chauffeur ne comprend pas pourquoi ses quatre clients ont le fou rire.
Certes, le vendeur aurait sans doute fait une piètre carrière de profileur dans la police, car il n’a pas su détecter au premier coup d’œil la légèreté et la duplicité qui nous habitaient. Mais nous nous promettons de le remercier un jour pour le cadeau royal qu’il nous a fait. En nous confiant les clefs d’une voiture aussi prestigieuse, il nous a procuré pendant quelques minutes, l’immense privilège de posséder une part d’un monde révolu, celui de la facilité, de la douceur et de la qualité de la vie.


                JAC, le 30 avril 2012

La banque fait ses classes

 

   

Année 1989.
Dans le hall de la banque, un homme étrange fait de grands gestes. Il parle tout seul. Ou plus exactement, il s’adresse à un public imaginaire de jeunes enfants d’une classe virtuelle de CM2.
Pour ce faire, il a déplacé deux ou trois sièges. Il est désormais Monsieur l’Instituteur de la BNP de Saint-Denis !
Le personnel continue son travail comme si de rien n’était. On laisse le maître diriger son cours d‘arithmétique à sa guise. Et il parle, et il explique, et il interroge :
     -Toi, ma petite, récite-moi la table de 4...Non, tu fais erreur, 4X4 ça ne fait pas 18. Zéro…
Il fait vivre toute la classe au beau milieu de la salle d‘accueil. Jusqu’à écouter longuement une élève qui veut aller aux toilettes.
     -Tu attendras la fin de l’heure.
Alors il s’indigne, prend les clients à témoin et les gratifie d’une leçon de morale concernant les enfants « qui ne prennent pas leurs précautions avant d’aller à l’école »…

      

De nos jours cette scène délicieusement surréaliste serait impossible. Le plan « Vigipirate » est passé par-là.
Désormais, des caméras de surveillance sont cachées dans les plafonds et une hôtesse surveille, dirige, redirige, fait patienter, tout en observant les comportements de chacun.

            JAC, le 25 avril 2012

Permis de conduire saoudien

 

  

Septembre 1989, Riyad, Arabie Saoudite,

Cette carte a une histoire. Je l’aime et ne m’en séparerai jamais. C’est mon permis de conduire saoudien.
Pour l’obtenir il a fallu batailler ferme pendant une journée entière à  attendre, douter, composer, négocier.
Tôt le matin, Shoeb, le chauffeur de l’école, m’a conduit en camionnette par des labyrinthes étonnants, des artères lointaines jusqu’au bord du désert. Là, un bâtiment lézardé devant lequel des centaines de postulants font la queue.
L’homme de confiance ne cessait de me donner des explications, à la fois en anglais pakistanisé et en arabe de bédouin. L’apport, certes sympathique de mots français mal prononcés, mal compris, ne m’aidaient en rien dans mon parcours du combattant.
Premier obstacle à franchir : un dossier à remplir en arabe. Pas de panique, car de nombreux écrivains publics assis à même le sol à l’ombre d’un palmier, vous offrent leurs services, plus ou moins aimablement, avec ou sans copie.
Ensuite, il faut subir à un moment ou un autre, la colère de l’officier. Elle fait partie des épreuves. Il n’y a pas à s’inquiéter outre mesure. Tout le monde y passe.
L’expérience serait incomplète si un fonctionnaire ne vous demandait pas de recommencer votre jolie page calligraphiée, après l’avoir déchirée, sous prétexte que les prénoms de votre père ou son lieu de naissance sont illisibles.
A cette époque, le permis ne pouvait s’obtenir sans donner son sang, habitude prise pendant la première guerre Iran-Iraq, où les autorités prélevaient sur les lauréats les quantités nécessaires pour aider les « frères » irakiens.
Au moment où j’ai vu la seringue s’approcher dangereusement de mon bras, je ne sais pour quelle raison, j’ai déclaré que j’étais hémophile. Le moustachu de service a aussitôt accepté de ranger son matériel. Puis, m’a longtemps regardé droit dans les yeux, pour essayer de deviner mon groupe sanguin. Après réflexion, il a inscrit AB+. Je ne sais d’où il tient son savoir-faire pour lire le groupe sanguin des gens dans le blanc de l’œil. Toujours est-il qu’il ne s’est pas trompé. 
La période la plus pénible pour attendre l’arrivée d’un permis de conduire saoudien se situe pendant les heures chaudes, entre midi et 16 heures. Pas question de sortir de la file d’attente pour chercher à se ravitailler en eau, vous risqueriez de revenir le lendemain pour recommencer les formalités.
 
D’ailleurs, en fin d’après-midi, j’ai craint le pire, quand un officier nerveux a lancé un formidable coup de pied dans la boîte contenant une pyramide de licences.
Les bédouins se mettaient à quatre pattes pour récupérer leur bien, sous un bureau, derrière une chaise.
Par miracle, le mien, gisait, docile, à mes pieds.
Je suis sorti en courant.
Je hurlais de joie.
Sans crainte de monter mes larmes à tous les passants.

              Jacques Petit, le 17 avril 2012

Le billet de l'ANE

 

Le billet de l’ANE
(L’Ancien Nouvellement Elu)

Et voilà, ça y est, j’ai connu mon premier CM (Conseil Municipal et non Conseil des Ministres). Du sérieux, du solide, du consciencieux. Impressionné mais cependant encore étourdi par le déferlement de la tornade des sigles. Je m’étais pourtant préparé et je savais ce qu’était un PD (Permis de Démolir) ou une SHOB (Surface Hors Œuvre Brute) qui n’est pas, comme je l’avais d’abord cru, un hors d’œuvre de mâchon beaujolais arrosé de Champagne brut. Il n’en reste pas moins qu’à la lecture de l’ordre du jour, j’étais intrigué par les références au CU (Certificat d’Urbanisme) et qu’en entendant parler du SCOT*, j’ai pensé whisky et me suis réjoui : « Chouette ! Il va y avoir un coup du milieu ! ». Que nenni, il fallait attendre la fin des débats ! Quant au PC, il m’a tout de suite évoqué une vague rouge du Parti Communiste mais il ne s’agissait que d’un Permis de Construire. Le SYDER* m’a sidéré. Avec le SIEVA* et le SIAMVA*, je nage encore entre deux eaux. Le DOC n’est pas un médecin mais une Déclaration d’Ouverture de Travaux qui devra culminer sur un DAACT qui peut être un document dactylographié mais qui est surtout une Déclaration Attestant l’Achèvement et la Conformité des Travaux…Notez bien enfin que l’ATSEM n’est pas un éternuement mais un Agent Territorial Spécialisé des Ecoles Maternelles. De toutes ces difficultés linguistiques, il n’y a pas de quoi en faire un PLA*. Bref, le CM, ça m’a PLU*.

                          Daniel Bas

1  SCOT Schéma de Cohérence Territoriale
2  SYDER Syndicat Départemental d’Energies du Rhône
3  SIEVA Syndicat Intercommunal des Eaux du Val d’Azergues
4  SIAMVA Syndicat Intercommunal d’Assainissement de la Moyenne Vallée d’Ardière
5  PLA Prêt Locatif Aidé
6  PLU Plan Local d’Urbanisme

 

La nuit à Athènes

 

   

Juillet 1973

Athènes. 3 heures du matin. Le bateau de Naxos vient tout juste d’accoster. Je descends en titubant un peu : la mer Egée est souvent de mauvaise humeur.
Direction le centre ville pour tenter sans conviction de trouver une chambre d’ hôtel. Peu de chance à cette heure tardive.
Il fait une chaleur intense. Vite, une boisson fraîche.
La Place de la Constitution est noire de monde. Des files d’attente pour obtenir une place assise. Incroyable ! Dans une heure ou deux le jour va se lever et personne n‘a sommeil.
Là-haut, à la lumière dorée des projecteurs, le Parthénon enfin désert resplendit.
Odeurs de café fort, de brochettes et de coriandre.
Tous les éléments sont réunis pour passer une nuit blanche.

   

                             JAC, le 13 mars 2012

Les Philippins de Hong Kong

 

    

Ils sont 300 000 à travailler dans des familles chinoises qui leur confient la cuisine, le ménage, les courses et l’éducation des enfants. Comme la loi prévoit une journée de repos par semaine, les 300 000 se retrouvent le dimanche à Central Park pour manger, chanter, danser ou parler des chinoiseries de la semaine.
Dimanche matin, 10 heures.
Les tramways, les bus à étage grondent, piétinent, écument et soufflent pour libérer au plus vite les volières de leurs gazouillis excessifs.
Les parcs de la ville se remplissent vite. Les Philippins se regroupent par affinités géographiques et ethniques. Il y a les habitants de Luzon, de Palawan, de Mindanao. Les langues, presque semblables pour une oreille non avertie, se mêlent, s’entremêlent. On étale des tissus que l’on marchande à la va-vite, on vend des montres, des bracelets, des ventilateurs d’occasion.
Ici, un groupe chante des cantiques, là-bas, un autre danse, au son d’un transistor posé au milieu d’une piste improvisée.
La bonne humeur règne.
Cependant, au quinzième étage d’un building proche, la tension monte à la porte d’un cabinet clandestin de prêteur à gages. Des femmes criblées de dettes, déposent les bijoux de famille, des bagues de mariage contre quelques billets poisseux.
Le dimanche, le mot « argent » est sur toutes les lèvres des domestiques.
La plupart envoient tous les mois aux Philippines les trois quarts de leur salaire pour financer les études de leurs enfants. Le coût de l’enseignement y est si élevé qu’elles se sacrifient pour leur assurer une éducation correcte.

  

Là-bas, au pays, beaucoup de familles sélectionnent parmi les petites filles une beauté rare qui pourrait participer à des concours de miss. Dès que le choix est fait, la future star n’a plus le droit de jouer dans la rue ni dans une cour encombrée d’objets contondants. Elle est priée de grandir sans aucune cicatrice visible qui pourrait la pénaliser. La mère passe régulièrement des onguents sur les jambes pour protéger la peau, achète les crèmes les plus sophistiquées pour embellir le visage.
On la prépare, on la choie, on la bichonne.
Une miss dans un foyer, c’est la sécurité financière assurée pour tout un clan.

  
(La vie n'est pas toujours couronnée de succès pour les Philippines)

Il existe un autre type d’investissement rentable, le mariage. Il est diversement apprécié selon la nationalité du futur. Le rêve d’une jeune femme étant de dénicher un Américain. Peu importe son âge. C’est la couleur de son passeport qui compte. Si la prétendante n’est pas capable de séduire le moindre Texan qui traîne sur Internet ou dans les discothèques de Manille, elle espère au moins mettre la main sur un Allemand, même s’il est un peu moins coté en bourse. En désespoir de cause, elle pourra toujours se contenter d’un Français, pourvu qu’il soit médecin ou ingénieur. Ainsi, les ressortissants de la vieille Europe restent pour ces dames une valeur refuge, comme l’or dans les périodes de crise.
Pour aider les esseulées à trouver chaussure au pied et porte-monnaie au coeur, les journaux regorgent de petites annonces matrimoniales et d’horoscopes encourageants. Assises sur un banc ou sur un muret, les Philippines cochent des numéros de téléphone, entourent des profils, en éliminent d’autres.
Il y a peu d’hommes parmi toutes ces femmes : les Chinois refusent la gente masculine pour faire le ménage.
C’est seulement plus tard, une fois le mariage conclu, que les épousées se débrouilleront pour faire venir les frères ou les cousins, sous la responsabilité ambiguë, souvent mal comprise des maris occidentaux.

A la nuit tombée, les employées de maison rassemblent leur matériel dominical et leurs stratagèmes de mariage, puis remontent lentement dans les autobus déjà bondés.
Ce soir, chez les employeurs chinois, il y aura peut-être une vaisselle à faire et demain il faut se lever tôt pour aller conduire les enfants à l’école.

 

                    JAC, le 5 mars 2012

Plus dure sera la chute ...

 

  10 janvier 2012, Kampot, Cambodge,

Une belle-mère peut toujours ruer dans les brancards. Un cheval se cabrer devant une mouche qui passe. Mais une moto cambodgienne, dans une côte très raide, peut aussi refuser d’avancer et se retourner sur ses passagers.
La roue avant s’est dressée vers le ciel. A cet instant, le conducteur avait la tête en bas.
Il a crié.
J’ai sauté.

 
(Notre tuk tuk, quelques secondes avant de se retourner contre son maître. Le guidon et les rétroviseurs sont encore intacts. Notre foi en ce mode de transport aussi.)
 
Mais comme le tuk tuk reculait, mon pied d’appui s’est trouvé déséquilibré.
Alors, tout a chaviré. Les arbres, les échoppes, les graviers. Par miracle, mon sac à dos a amorti ma chute, tête en arrière, sur l’arrête coupante d’un muret.
Fracas de la moto sur le sol.
Océane, Léna, Guylène s’extirpent, sautent comme elles peuvent, de la cabine. Pas une égratignure.
Et moi, allongé confortablement par terre, empêtré dans la sangle de mon appareil photos et les bretelles de mon sac, incapable de me relever seul.

Après ma récente chute de trottinette, il manquait un véhicule à mon palmarès déjà étoffé.
C’est chose faite. Tomber d’un tuk tuk khmer classe son homme.
Telles sont mes pensées terre à terre au moment où l’on m’applique un pansement au coude.
Le soir même, après avoir recousu mon pantalon au niveau du genou, nous avons regardé le film « La Déchirure », histoire de trouver une chute à notre journée mouvementée.

  

     JAC, le 20 janvier 2012

Cambodge : quelques traces du passé

 

             JAC, le 20 janvier 2012

 

BON NOËL A TOUS

 

                 Bon Noël et bon vol à tous !

   Départ pour le Cambodge le 21 décembre

 

                             Jacqueline, Daniel, Jacques

 

Vieille épicerie de campagne

 

    
(Une épicerie bien plus délabrée que celle-là. Merci à ipernity.com , http://www.ipernity.com/doc/anne_h/)

C’était une vieille épicerie de misère tenue tant bien que mal par un Grec souffreteux, qui passait son temps assis au comptoir, à tousser les gaz moutarde qu’il avait inhalés en 1917 dans les tranchées de Verdun. Monsieur Tsakalelis parlait à voix basse et cachait sa timidité derrière de grosses lunettes rondes. Souriant et toujours prêt à rendre service, il posait sur le monde un regard angélique qui encourageait les enfants du village à visiter son échoppe, une ou deux fois par jour. Parfois, certains garnements lorgnaient sans retenue les bocaux de pastilles, dressés au garde-à-vous sur une étagère bancale ou se hissaient sur la pointe des pieds pour plonger la main dans le réservoir de chewing-gums.
Quand la faim de sucreries les tenaillait, ils guettaient l’occasion de chiper un ou deux carambars. Avec la technique de harcèlement et de diversion chère aux prédateurs, ils se séparaient alors en deux bandes. Tandis que l’une embrouillait le patron par des questions saugrenues, les membres de l’autre escouade  pouvaient à loisir faire disparaître quelques bonbons dans leurs poches.
De temps à autre, madame surgissait, essoufflée, du diable vauvert, derrière les petits voleurs qu’elle tentait de poursuivre en agitant une balayette. Tous se précipitaient, se bousculaient alors vers la porte dont la sonnette tintait pendant de longues secondes comme une alarme inutile. Souvent, quelques maladroits se prenaient les cheveux dans les rubans anti-mouches suspendus au plafond.
Le passage en trombe des fuyards frôlant les marchandises, réveillait soudain les odeurs de naphtaline, de fruits mûrs et de savon gras.

      JAC, le 13 décembre 2011

Caméléon ou crêpe Suzette ?

 

      

Rouen, 1975
Enfin, la pluie de novembre vient de cesser. Le moment est venu de s’aérer un peu. Alors, je marche dans les rues, cheveux au vent, Brassens aux lèvres.
Rue Grand-Pont, je m’attarde devant la vitrine d’un marchand de chaussures.
Soudain, venu du ciel, sans doute d’un toit, un craquement sourd me fait lever la tête.
Une masse sombre roule, rebondit, fait exploser un store et se précipite à la rencontre de  mon crâne. Merveilleux instinct de survie ! Je fais un brusque écart de deux ou trois mètres. De peu, j’évite un bloc de 150 kg qui s’écrase à l’emplacement exact où, deux secondes auparavant, je choisissais une paire de bottes.
Un cri.
Des passants m’entourent.
Une dame pose la main sur mon épaule.
Le gérant du magasin s’arrache les cheveux. Son regard incrédule voyage de ma personne miraculée à la corniche où il manque à présent un morceau impressionnant de béton. Comment peut-il se faire pardonner ? Il voudrait tant m’offrir des mocassins, des baskets, de l’argent.
Puis, un agent me demande si je porte plainte. La boulangère accourt, un verre d’eau à la main.
Bref, grâce à la chute d’un auvent en ciment, vraisemblablement fissuré par une très forte humidité, je viens, en quelques secondes, de changer de statut.
Un quidam est devenu star du macadam.
Dans la foule qui se referme sur ma bonne étoile, on se pousse, on se presse, on montre aux enfants « le monsieur qui a failli mourir ».

Certains ont la chance de se réincarner en merveilleux caméléon de Madagascar ou en adorable rainette aux yeux rouges du Costa Rica. Personnellement, ce jour-là, c’était plutôt la banalité d’une crêpe Suzette qui me pendait au bout du nez et au coin du trottoir.

                       JAC, le 10 décembre 2011

La bouteille cassée

 

Depuis le 17 août, jour de la rentrée des classes, une bouteille cassée gît sur un trottoir à deux pas d’une école primaire. Ainsi, depuis près de trois mois, elle a vu passer des milliers de jambes et de voitures.
Tous les matins, ma fille et moi, nous la saluons et plaisantons sur son triste sort. Au fil des jours, les morceaux se déplacent un peu, au gré des rafales de vent, des pas maladroits des passants ou des coups de pied rageurs de quelque déséquilibré. Parfois, des débris de verre disparaissent, éparpillés par le hasard, mais l’essentiel de la structure reste identifiable, à peu près à sa place.
Aujourd’hui, 24 novembre, l’épave éclatée ne pourra malheureusement pas fêter ses 100 jours de présence au milieu du trottoir de la rue François Isautier : deux gardes zébrés de jaune fluo, armés de balais et de pelles ramasse-tout, l’ont poussée sans ménagement au fond d’une poubelle.

Dois-je écrire aux autorités municipales pour leur rappeler quelque gestes fondamentaux sur l’entretien de leur ville ?
Mais, en définitive, qui tiendra compte de ma lettre ?
Ne risque-t-elle pas de finir comme beaucoup d’autres, à la corbeille ?
Ou de déambuler l’âme en peine d’un bureau à un autre ?
Une bouteille à la mer, en quelque sorte.

 

             JAC, le 24 novembre 2011