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Des betteraves et des sardines

  

1972. Saint-Germain-en-Laye. Service militaire.

Pour je ne sais plus quelle raison, une tâche incongrue m’échoit pendant une semaine : vider les poubelles des casernes des environs et en verser le contenu à la décharge de Levallois-Perrey.

On me fournit généreusement des bottes, des gants, une fourche, un vieux camion Marmont déclassé, jugé inapte aux manœuvres et un chauffeur alcoolique rarement dessoulé des beuveries de la veille. Au fil des heures, les ordures s’entassent et les odeurs se développent.

La méthode consiste à charger en priorité le fond de la remorque et à ménager un passage raisonnable pour l’unique éboueur de service que je suis. Inutile de chercher de l’aide auprès de mon chauffeur qui s’endort à chaque halte. Après plusieurs altercations avec cet ivrogne, j’abandonne peu à peu l’idée de le réveiller quand il ronfle, en appui sur le volant. A vivre au milieu des épluchures de pomme de terre et des têtes de poissons, on ne voit pas le temps passer.

Mais on le sent.

Surtout la betterave et la sardine qui imprègnent les vêtements pendant plusieurs jours, même après plusieurs lavages.

                        JAC, le 15 juin 2013

SE METTRE AU VERT

Déclaration d'amour entre deux avions

21 octobre 2008, aéroport de Maurice,

Quelques Vietnamiens, vautrés en chaussettes sur les sièges, ouvrent de grands yeux inquiets sur les horaires de départ. Longilignes, secs, mais musclés à coups d’exercices rébarbatifs peu coûteux, ils flottent dans une large chemisette beige et au fond d’un ample pantalon grisâtre. 

Plus loin, à distance respectable, un groupe compact de Malais, bien nourris de hamburgers et de sauces caloriques, regarde ostensiblement dans la direction opposée. Vestes de marques, chaussures voyantes aux lacets qui traînent, montres extravagantes, bonnets ou casquettes de rappeur. Rien ne manque à la panoplie de l’Américain moyen. Chaque détail est à sa place.

Ici et là, les Singapouriens, bon chic, bon genre, vêtus de blanc, chaussures vernies, méthodiquement astiquées, tirent des valisettes montées sur roulettes silencieuses. Irrésistiblement attirés par les produits détaxés, Ils essaient des parfums, recherchent les sacs en cuir, demandent à voir les chaînettes d’or, tâtent les chemises de soie. Ils évitent systématiquement tout contact avec le reste du monde et s’entourent d’un mur de Berlin pour se protéger des « pauvres ».


Tout à coup, le bel édifice des convenances entre les classes sociales s’ écroule : une jeune femme peu farouche, vraisemblablement originaire de Madagascar, pénètre dans l’atmosphère guindée des Singapouriens et s’assoit tout contre un Chinois qu’elle trouve à son goût.
Elle lui prend la main !
Elle lui dit des mots tendres en malgache !
Personne ne rit dans le clan asiatique. 
C’est une demande en mariage !
L’heure est grave.
Elle lui montre des photos, désigne untel et untel. Médusé, bouche ouverte, incapable de faire face à la situation, l’homme écarquille les yeux, puis bredouille quelques mots en mandarin pour répondre au long poème d’amour, susurré par la belle prétendante.
Il sort son stylo de marque. Elle déchire un coin de journal.
Ils se regardent dans les yeux…

  

              JAC, le 1er avril 2013

Spaghettis sauce Boeing

20 décembre 2012, entre Nairobi et Addis Abeba

Dans l’avion, on serre les genoux, les bras, les fesses, la ceinture, le plateau du repas.
On manipule délicatement un couvercle en papier aluminium brûlant, et l’on découvre un plat brunâtre en sauce, sans doute du poulet en saucisse ou peut-être de la saucisse de poisson. 
Peu importe, le goût est le même.
On s’en met plein les mains, malgré les efforts  méritoires de concentration que l’on peut déployer pour ne pas incommoder le voisin, ravi de déguster son vin rouge.
Soudain, un hoquet de l’appareil vient perturber l’équilibre de la scène. L’oenologue avisé sursaute et ne peut empêcher le contenu de son gobelet de se renverser sur ma cuisse gauche.
Un mauvais réflexe de ma part et je plante mes doigts dans le pot de beurre, essuyant au passage le reste de la sauce brune avec mon coude.
Les excuses navrées de mon camarade du déjeuner n’y font rien : je ne sais comment retrouver un semblant de dignité en public.
La solution pourrait venir de ce sachet qui doit contenir une serviette sans doute parfumée à l’eau de Cologne.
Grossière erreur : un liquide blanc me gicle au visage et dégouline sur mon T-shirt.
Je viens d’ouvrir par mégarde la poche de lait concentré, cher aux Britanniques pour colorer leur thé.
En sortant de l’avion, les hôtesses ont un regard discret, mais amusé envers les taches spectaculaires de mes vêtements.
Devant le comptoir de l’hôtel, je n’ai même pas envie de masquer les dégâts et me présente dans les couleurs que le voyage a décidé de m’attribuer : pantalon rougeâtre, veiné de traces jaune orangé, T-shirt moucheté d’éclaboussures écru.

   

            JAC, le 15 mars 2013

Cadeau de la poste

Comme d’habitude, les clients prennent place patiemment dans une longue file d’attente pour poster leur courrier. A la Réunion, personne ne triche en pareille circonstance. Il n’y a donc pas de quoi être de mauvaise humeur.

   
Au bout de vingt minutes arrive mon tour. Je dois faire peser une grande lettre prioritaire mise à disposition par la Sécurité Sociale qui m’offre en plus une « validité permanente » de 20 g. J’ai bien collé au  hasard deux timbres pour faire bon effet, mais, comme depuis quelques années, ils ne comportent plus aucun chiffre, je ne suis pas sûr que mon envoi soit correctement affranchi. Dans ces cas-là, je ne rate jamais une occasion de pester inutilement contre les nouvelles orientations de la poste française qui refuse d’annoncer clairement ses tarifs sur les timbres qu‘elle met en vente.
La postière ne répond pas à mes griefs, souffle, traîne des pieds et prend son temps pour appuyer sur les touches de la balance. De toute évidence, elle joue la montre avant sa pause.
       -Il manque 15 centimes, dit-elle, en jetant un coup d’œil à la pendule.
       -Pas étonnant…Il n’y a pas de…
       -Oui, je sais, je sais, Monsieur, il n’y a pas de chiffre sur les timbres, ça fait trois fois que vous me le dites…Vous avez 15 centimes ? Non ? Pas grave, suivez-moi…
Avant même de pouvoir fouiller dans toutes mes poches, elle m’invite à la suivre derrière un comptoir, d’où elle extrait une boîte à sucre un peu rouillée, contenant des pièces jaunes. Ca alors !
       -Mais Madame…Que faites-vous ? Je vais trouver ces 15 centimes. Le temps de…
       -Ne cherchez pas, vous dis-je. Regardez, beaucoup de Réunionnais ne ramassent pas les petites pièces des distributeurs automatiques de vignettes. Tous les soirs nous récupérons des sous. Nous les gardons bien au chaud dans ce tiroir. Cadeau !

    
Ainsi, celle que je rangeais à tort il y a peu dans la catégorie des paresseuses, est en fait une femme d’une gentillesse étonnante.
Voilà comment aujourd’hui j’ai reçu un cadeau de la poste.
Un don d’une valeur inestimable puisqu’il honore l’institution entière.

 

               JAC, le 2 octobre 2012

Surprise dans le caleçon...

Comme d’habitude, en attendant mon tour dans la salle d’attente de l’ophtalmologue, l’angoisse me prend. Et les appréhensions sont toujours de même nature. Examen douloureux ?  Longue intervention ?  Pas de cataracte ?
Aujourd’hui, je dois subir un « champ visuel » et un contrôle de la tension dans les deux yeux.
Une jeune dame se présente et me fait asseoir devant un étrange appareil, une sorte de robot aux bras d’acier, vague engin de guerre du futur. Son assistante m’aide à positionner mon front et mon menton dans des supports, à deux centimètres d’un écran bleu nuit, au milieu duquel je dois fixer une étoile blanche. Puis, elle me confie une poire sur laquelle je suis invité à appuyer à chaque apparition d‘une lumière orange.
Dès les premières secondes de ce jeu vidéo d’adolescent, je sens une bien curieuse chose s’agiter dans la partie la plus intime de mon anatomie. Oui, à coup sûr, mon slip est habité par un intrus !
Peu à peu, je perds le fil des étoiles et des météores, oubliant même de signaler quelques impacts lumineux.
La situation devient insoutenable. Comment réussir un examen dans des conditions aussi pénibles ?
Bientôt, le médecin se recule, prend conscience de mon désarroi. Il stoppe les machines.
       -Qu’est-ce qui vous arrive ?
       -Ben, je ne sais pas…J’ai l’impression qu’une bête bouge dans ma culotte !
       -Une quoi ? Alors, là ! Monsieur, je suis un peu…
       -Veuillez m’excuser, docteur, mais il faut que je vérifie…
Je me lève brusquement de mon siège. La bestiole, sans doute terrorisée, se débat de plus belle.
Vite.
Je me tourne.
Déboucle ma ceinture.
Tire l’élastique du caleçon.
Aussitôt, une masse molle glisse le long de ma jambe. Griffe au passage le genou. Puis atterrit sur le parquet…
Un reptile !
Un lézard !
Un gecko !
Terrorisée, la bête s’enfuit sous une table de réfraction, tente de passer sous la porte, puis se blottit derrière une armoire, pour gagner du temps et reprendre son souffle.
        -Je ne veux pas de ça dans mon matériel optique ! hurle l’ophtalmologue. Pas question de tenir une animalerie en plus de soigner les myopies !
A présent, l’assistante cherche un balai, une tringle ou une règle plate.
Finalement, elle me regarde en pouffant de rire, annonçant ainsi la fin des recherches.
Elle sait que les geckos vivent dans les habitations. Ils font pour ainsi dire partie de la famille. Ils s’agrippent à tout ce qu’ils peuvent, murs, plafonds, meubles. Toutefois, ils se cramponnent rarement aux caleçons des hommes.

Maintenant, les contrôles peuvent reprendre en toute sérénité. Ils se révèlent d’ailleurs beaucoup moins négatifs que prévus.

Ce petit animal caché dans mon intimité m’aurait-elle porté chance ?

A la fin de l‘auscultation, j’ai une pensée attendrie pour ces reptiles sensibles à queue prenante, capables de frétiller, de se dresser, de rougir de plaisir à la moindre beauté qui passe, mais aussi de se rétracter en tremblant de peur devant les instruments barbares des médecins.

    

                    JAC, le 23 août 2012



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Regards sur le monde

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           Le 15 août 2012

Dupont, Durand et Cucu-Ballon

   
      (Dupont et Dupond sont dans un bateau...)

Chacun de nous a le devoir de hisser bien haut le nom de ses ancêtres.
Les Martin, Dupont, Durand, ne connaissent pas leur bonheur. Tout est simple pour eux. Mais imaginons la souffrance qu’endurent ceux qui ont la lourde charge de s’appeler Mortdefroy, Grosmolard ou Torcheboeuf.
Soyez fiers de vos noms de famille les Sacavin, les Fayot et les Cucu-Ballon.
Ne changez pas une lettre à vos étonnants patronymes les Petitebyte, les Pasdecouille et autres Vergefol.
Relevez la tête Madame Demoncul, n’ayez aucune honte Monsieur Abitmol, du courage Mademoiselle Le Prout.
On vous aime tels que vous êtes, car vous faites partie du paysage.
Et si vos noms prêtent à rire, sachez qu’à l’instant où nous rions, vous nous aidez à supporter nos douleurs en nous offrant généreusement une dose de sérotonine, substance antalgique notoire.
Vous devriez donc être décorés par les instances de la Sécurité Sociale.
En attendant, les quolibets et les moqueries que vous supportez depuis votre enfance, vous rendent certainement plus humains, donc plus riches que vos détracteurs.
Pour cela, vous méritez notre profond respect.

        JAC, le 2 juillet 2012

Vous devriez avoir honte !...

Mai 2004

Une classe de quatrième est particulièrement agitée et bruyante, au point que les professeurs ne savent plus quoi faire pour la remettre dans le droit chemin. Certains meneurs empêchent les cours de se dérouler normalement, malgré les punitions qu’ils accumulent. Comme le troisième trimestre est déjà bien entamé, il est urgent de prendre des mesures.
La conseillère d’Education met au point un stratagème. Elle viendra me rendre visite en classe et attendra dix minutes que tous soient calmés et prêts à travailler.
Un certain Kevin est dans le collimateur. Il collectionne les avertissements, les heures de colle, les travaux d’intérêt général et les mises à la porte de trois jours pour insolence.
On frappe.
Elle entre. Fronce les sourcils et se compose un visage menaçant. Les premiers mots sont cinglants. Puis elle pointe du doigt les agitateurs. Le silence est total. La partie est bien engagée.
Mais, au moment le plus inattendu, Kevin se lève, prend place entre elle et moi…Nous nous regardons, impuissants, pris au dépourvu. Il s’éclaircit la voix comme avant une déclaration solennelle…Et il commence le discours le plus improbable devant ses « subalternes » :
    -Vous vous rendez compte de ce que vous faites ? Vous êtes en train de gâcher votre vie…Et votre avenir ?…Vous y avez pensé à votre avenir ? Non, bien sûr ! Ca m’aurait étonné…
Je me cache, interloqué, derrière l’épaule de ma collègue. J’ai de plus en plus de mal à contrôler mon rire. Il continue. Je ne sais comment interrompre l’impertinent.
    -Alors, maintenant, ça suffit ! Au travail ! Vous croyez que ça fait plaisir à Monsieur Petit, ce que vous lui faites ? Lui qui se sacrifie pour vous…Vous devriez avoir honte…
Je n’en peux plus de pouffer devant ce one man show d’anthologie, une scène de théâtre de très haut niveau.
Le plus drôle, est que ses camarades, d’ordinaire si bruyants, subjugués par ses talents d‘orateur, l’écoutent sans broncher et semblent même sensibles à la teneur de son monologue.

                 JAC, le 29 mai 2012

Mangez des légumes et des fruits

 

Petit rappel : pour rester en bonne santé, il faut manger des légumes et des fruits tous les jours, même après les trois premiers mois de mariage.

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                            JAC, le 31 mars 2012