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On va quand même l'enterrer en beauté cette année 2006, en dépit des haut-le-coeur d'hier soulevés par la vision peu glorieuse pour le monde occidental, du pendu de l'An 06 après Jésus-Christ.
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Vae victis!
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Bonne année, côté nostalgies
coloniales et post-coloniales
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Tu reviendras, dis et on refera le Concorde, le Québec libre...
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Nous avons besoin d’échelles,
une pour chaque usage.
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L’Echelle de Richter
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Elle a été inventée par le pianiste Sviatoslav Richter, afin de mesurer les vibrations de piano. Elle comporte 9 degrés. Gilbert Bécaud secouait fort. Il atteignait souvent cette valeur en concert.
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L’Echelle de Gaston
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On la doit à un certain Franquin, belge d’origine. Elle sert à mesurer les gaffes. Elle comporte 10 degrés OOOPS !.
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7 degrés oops
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Communiqué de presse
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Acrylique sur papier JCP 60 x 40
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Il a vécu le général couturier, le fourrier qui en deux coups de sabre de cavalerie, dressait le patron des uniformes et taillait dans le drap pour vêtir la troupe.
Aujourd'hui, changement de donne. L'armée délègue et confie la tâche au secteur privé. Les grands du prêt-à-porter Dress & Fly se sont positionnés sur une orbite neuve, celle du WW, autrement dit le WarWear.
Un marché porteur, puisque trois cents milliards de dollars sont en jeu à l'échelle planétaire.
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A George W-C Bush et Tony Blair
et à tous ceux qui prétendent que la France ne vaut plus un pet de lapin.
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Cliquez sur l'image, elle est magnifiable !
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L'image n'est pas exhaustive. Certes, y figurent quelques poncifs remarquables. Que ces modestes sponsors soient remerciés. Une bise toute particulière à Gotlib, Lob et Solé.
Nous n'y avons pas mentionné la baguette, car le pain n'est en général pas bon: insipide, pas travaillé, vite fait sur le gaz. La croissanterie non plus n'est pas géniale. Les énormes croissants à la margarine bourrent et font roter.
Il y manque encore les superstars de la télévision marchande. Seul Lagaf a su s'imposer en qualité de French Comic désopilant. Il y manque José Bovet en qualité d'arracheur de maïs. Et tutti quanti...
Mais avouez quand même que si Jacques Chirac a perdu des points, et la France en général, du crédit, Airbus et EADS en ont gagné.
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Happy new year !
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Musique à cliquer sur Bide&Musique!
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Méfions-nous des idées reçues et des jugements hâtifs sur le génie des peuples.
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Cet homme simple aurait pu faire un très bon sheriff si on ne lui avait pas collé une indélébile étiquette de débile, calquée sur l'image emblématique de John Wayne.
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Car le baril s’envole !
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Aujourd'hui, avec 1 dollar, t'as plus rien !
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Il est temps de nous armer avant que nous ne soyons liquidés par cette inflation ahurissante qui ne dit pas son nom. Avant que nous ne soyons bouffés par ce sinistre pétrole, drogue ultra dure.
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- Moi j'ai non seulement du pétrole,
mais aussi plein d'idées et je vous merde!
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Il y avait eu déjà une chaude alerte en 1973. Elle nous a valu d’isoler un peu mieux nos maisons, de penser à éteindre la lumière extérieure après minuit, de reconsidérer l’achat de notre Citroën Maserati qui ne suçait pas que de l’air vif. C’est à cette époque de prise de conscience collective qu’on a inventé la formule magique :
On n’a pas de pétrole, mais on a des idées.
Ce n'est resté qu'une formule qui a fait florès dans les dîners de cons.
En dépit d'une pédagogie active, Occidentaux et Afghans se comprennent de moins en moins.
Ou de plus en plus, selon l'éclairage qu'on veut bien se donner.
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- Alors là, old chap, c'est le bouquet ! Tu m'aurais dit turban de soie, j'aurais souri, mais là, turban d'Angkor, je pouffe ! Quoique, nous Américains, on n'ait pas tellement l'habitude de plaisanter sur ces sujets là. Vous seriez donc "libérés" ?
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Il ne faut vraiment plus s'étonner de rien. Déjà à Kaboul, la publicité de marques s'en mêle. Et c'est très nouveau.
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Si je garde jalousement mes distances quand je roule, ce n’est pas seulement pour m’éviter des sodomisations inopportunes et surtout non désirées de métal hurlant.
C’est aussi pour permettre à l’abruti en Audi qui rentrait vers Lisbonne ce dimanche soir sur la E1, presque à hauteur de la sortie Alcácer, de se rabattre en sécurité, alors qu’il lui restait très peu de choix :
– Ou percuter de plein fouet la voiture qui venait en face
– Ou bien se ranger sagement devant cet autre con de Français qui ramait à 90 Km/h derrière un camion et qui a vu, lui, que ça allait mal se terminer. Ça sentait le carton à plein nez.
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La Britih Hovercraft vient de mettre au point un prototype révolutionnaire d'hovercraft individuel. On connaissait les applications de l'effet de sol dans les transports maritimes, entre Calais et Douvres, notamment.
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Ah Häagen Dazs...!
En voilà un drôle de nom barbare et dur à écrire, bien pire que Plzen, Brno ou Yossif Vissarionovitch Djougachvili, dit "Staline", cuisseau, cuissot, amphyitryons, correligionnaires, marguillier que seul le Prince de Metternich aurait su orthographier.
Epelons, du verbe est pelé
A doublé dont le premier chapeauté par un Umlaut (tréma pour les non germanistes)
G
E
N
Et ce n'est pas fini.
D
A
Z!
S final. Ouf! On est soudain pris d'une folle envie de glace.
Coup de chapeau marketing à Häagen Dazs qui a su si bien compliquer son nom pour attirer l'attention.
Nestlé, Gervais, Gelati Motta, Mars n'y ont pas pensé. Tant pis pour eux.
Mais Pivot s'y est attelé
Considérant que Mérimée était un rigolo et ne faisait plus le poids orthographique face à Häagen Dazs, Bernard Pivot a introduit ce piège redoutable dans lequel seuls les fins lettrés aimant les Ice Creams ne tomberont pas.
"Par St Hippolyte! quelle hémorragie! s'écria ce belître! A cet événement, saisissant sa glace Häagen Dazs, ridicule excédent de bagage, il la poursuivit dans l'église tout entière".
Prosper Mérimée, revu par Häagen Dazs
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