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Voiture

 

 

Arme de séduction indispensable pour tenter d’arracher un sourire à sa voisine, obstinément tournée vers les beaux yeux de son mari.

Mais, plus on change de voiture plus la facture est lourde.

Autrefois, à l’époque où les hommes habillés de chemises de grand-père, roulaient de temps en temps en automobile, on consacrait sa vie à acheter une maison en briques rouges avec petit jardin pour les poireaux de pépé et un petit coin pour les fraises de mémé.

Désormais chacun d’entre nous passe sa vie à rembourser des berlines dans le but non avoué de ne transmettre à ses héritiers que peau de chagrin et grincements de dents. Bientôt on ne demandera plus à son collègue de bureau quel âge il a, mais combien de voitures il a consommées depuis qu’il a passé son permis.

Au cours de sa carrière, un mammifère supérieur épuise en moyenne trois femmes, saccage dix autos et se la fait tamponner en général deux fois.

Le coupé à injection permet de tricher avec soi-même, avec sa concierge, avec sa maîtresse et même avec ses propres enfants. Le  père tout puissant, le mâle tout puissant, le Bras- de-Pitre héroïque des supermarchés, le Schuhmâcheur de l’hôtel Formule-1, le Dany Brillant-dans-l’ombre, a des chevaux à revendre sous la pédale et ne s’en sert que pour faire vrombir son surmoi au moment où passe une élégante à la chevelure ample « parce qu’elle le vaut bien ».

L’Homme, le Mâle, le Paon, est un individu agressif dans sa boîte à quatre roues, dans sa boîte crânienne, dans sa boîte de vitesse et sur le boulevard Périphérique. Il sourit. Au doux bruit de son moteur 6 cylindres en V. A la jolie dame qui traverse. Un volant entre les mains transforme un gentil cultivateur timide en animal féroce, ridiculement nerveux et impatient.

Vouloir à tout prix être à l’heure n’est que leurre. Un prétexte. Une manière de compenser ses manques.

Depuis quelques décennies, les campagnes se vident, les villages se meurent. Les cœurs purs abandonnent leurs vaches pour s’avachir « à la ville ». Ils espèrent ainsi  monter un jour au septième ciel dans une quatorzième main, bagnole pourrie payée péniblement en billets poisseux. Le soir ils rentrent dans leur bidonville, un peu moins certains de pouvoir s’offrir leur rêve.

On reconnaît aisément un pays « civilisé » à l’importance confortable de son parc automobile, à la longueur respectable de ses embouteillages.

Dire haut et fort que la planète se réchauffe indiffère le pilote des boulevards. Mettre sur le tapis l’effet de serre ne… sert à rien : il a prévu de s’offrir bientôt sa onzième conquête à injection, payable en 60 mensualités.

Peu concerné par le « syndrome du Titanic », chacun se précipite sur sa Turbo 6 cylindres : plutôt mourir avec des chevaux sous le pied que d’avaler un tube tout de suite.

                       

                   JAC, le 1 er décembre 2009

 

 

T-shirt

   

           
          

 

n.m.anglais, infiltré peu à peu dans toutes les langues du monde, tout d’abord sous la furieuse impulsion des Américains pressés d’ exporter sur la planète l’image agressive de leurs universités prestigieuses, puis devenu une sorte d’uniforme occidental, vantant les mérites de tel club de foot ou de tel parti politique.

Très vite les jeunes ont oublié les cravates, méprisé les chemises, jeté l’anathème sur  les costumes.

Les Britanniques ont pris le même bateau, jetant d’un coup par-dessus bord toute forme compassée de leurs vêtements d’un autre siècle.

Le T-shirt, maillot en coton, à manches courtes, s’accompagne le plus souvent d’un short bleu cocorico ou vert Saint-Etienne, de baskets de marques montées  sur pneumatiques. Il véhicule la certitude absolue d’incarner le summum de l’élégance masculine sous les couleurs de son club de pétanque favori, de sa quincaillerie aux prix imbattables, de son hôtel 3 étoiles d’Ibiza.

Depuis une dizaine d’années les maillots imprimés offrent gratuitement beaucoup de lectures intéressantes aux usagers fatigués du métro, aux douaniers perplexes des postes frontières, aux pêcheurs médusés de la baie d’Halong du Vietnam ou même aux guerriers Samburu du Kenya.

            

La plomberie Grosbinet de Sarcelles, à votre service24 h sur 24, se rencontre parfois sur les plages de Grèce mais ne déteste pas se montrer également sur la place Jema’a el Fna de Marrakech, voire encore dans les lacets du mont Ventout à bas prix, cause départ.

Les T-shirts Ronaldino ont été aperçus dans le Triangle d’Or de Thaïlande et même dans les renfoncements sombres des discothèques de Londres, que la lumière glauque tamise, parfois aussi sous un juillet impitoyablement chaud de l’Afrique du Sahel, mais saharien détonnant.

Le motard à moustache fourchue et aux gros bras tatoués, exhibe, cool, son Bob Marley Davidson jusque dans le désert de Californie. L’Ausralien shooté au surf, beurré aux pommettes, présente son Che Guevarra dans les clubs très chauds de Kuta à Bali. Une horde de touristes japonais portent à petits pas pressés sur la muraille de Chine leur parapluie blanc à pois rouge, leur sourire figé et les avantages de leur compagnie aérienne. Ainsi, de Vincennes à Auteuil, en passant par Maison-Lafitte,  chaque individu soutient son poulain.

          

Cependant les T-shirts, par la variété extrême de leurs messages, les niveaux d’humour de leurs contenus, la pertinence plus ou moins évidente de leurs slogans rageurs, contribuent à uniformiser la terre du sol au plafond. Ils répandent de bon cœur les détergents sur tout ce qui bouge, aseptisent toute tache de tradition ou de culture plurimillénaire, même dans ses recoins les plus intimes, inondent la planète de la conviction unanime que la vie n’est qu’apparence et factice : accorder la même importance aux avantages, certes, indéniables de la Caisse d’Epargne où sommeillerait un écureuil qu’à l’urgence de sauvegarder la biodiversité, n’est pas de nature à maintenir une image positive de la société occidentale aux quatre coins du monde.

         

Quand un T-shirt « FC Barcelone » ose poser le pied sur la lagune de Mananjary à Madagascar, là où depuis des milliers d’années les « cœurs purs » vivent de la pêche, toute l’effrayante panoplie des oiseaux de mauvaise augure  risque de s’installer durablement dans les semaines suivantes aux alentours du marché aux poissons : piercings, tatouages, karaoké, films de karaté, télé câblée, rap, rave, cybercafé, SMS, SFR, rencontres Internet pas très nettes, paysage profané de béton, d’hôtels bricolés à la hâte, batteries de T-shirts fluo exposés sans conviction à l’heure vide de la sieste, par quelques ex-pêcheurs, maillons faibles de la passe, prêts à vendre d’autres passes, plus lucratives, avec le concours des autorités locales.

Ils ont abandonné leurs filets.

Demain ils quitteront leur famille.

L’Europe a connu les invasions barbares au III ième siècle. Aujourd’hui la terre subit une invasion totale par les T-shirts.

            
  

            
          (T-shirts asiatiques, heureux de poser à côté de T-shirts européens)

                                     JAC, le 18 novembre 2009

 

Parisien

                        

 

n.m ou f. Originaire de Pithiviers,  de Friville-Escarbotin, du Piémont, ou de Pidurutalagala, promu à ce « grade » à force de sacrifices (deux ou trois belles-mères, trois ou quatre enfants), dont le summum de la réussite se mesure au sourire de satisfaction qu’il ne peut réprimer lorsqu’il vous ouvre sa fenêtre avec vue imprenable sur la tour Eiffel ou à défaut, sur une bouche de métro qui sent la sueur à plein nez.

                        

Un Parisien sait tout sur les promotions du mois, de son moi, de son surmoi. Il est imbattable sur les anecdotes concernant les embouteillages dans lesquels il se vautre avec délectation.

                        
         

Autre qualité qu’il affiche sans vergogne : il n’éprouve aucune honte à couper la priorité aux provinciaux timides et se gare sans remords sur les places de parkings réservées aux handicapés.

On l’identifie facilement au fait qu’il ne peut supporter plus de deux minutes le silence pesant du plateau du Larzac, l’air beaucoup trop pur de la Haute-Savoie, le sourire discret des paysans malgaches.

En revanche il se sent à l’aise aux heures de pointe, au milieu de la foule qui encombre les quais du RER, il se plaît à menacer de son petit bras tatoué la « poubelle »  qui « n’avance pas »  sur « le  Périph », se captive pour les nouveaux jeux télévisés animés par des stars cynophiles.

Il se plaint de son sort, déteste son semblable mais dissuade les autres provinciaux de « monter dans LA capitale »… : il a tellement peur qu’on lui prenne sa place !

Enfin, ne vous avisez surtout pas de le saluer poliment avec un doux sourire oriental, il prendrait cette grimace pour une atteinte à son intégrité physique et morale.

          
    (Montage JCP: Les derniers Parisiens de souche courbent l'échine et se bouchent les oreilles...)

                  Jacques Petit, le 1er novembre 2009

 

Français

 

n.m. langue parlée autrefois par des gens très bien et qu’ils écrivaient souvent sans faute, même quand leur scolarité se limitait à l’école primaire et au passage du Certificat d’Etudes.

Enseignées parfois à coup de règle, les règles d’accord prenaient de la place dans la vie quotidienne d’un écolier. Les pièges sournois glissés dans les dictées, étaient le credo du maître et la terreur des enfants. Aucune explication sur les singularités déroutantes du sujet  ne pouvait rester sans objet  et  les directs  fusaient souvent avant le verbe.

Les élèves vivaient dans l’orthographe, la conjugaison, les conjonctions, et le souci constant de la phrase bien équilibrée, bien construite, épurée d’un nombre superflu des auxiliaires être  ou avoir.

                 * Epreuve de français, bac 2007 ou le français en phase terminale:

                  -Les mots commençant par "af" prennent deux "f".

                   Exemple: affaire, affreux, Affrique.

                  -Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

                  -Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

                  -Quand deux atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.

                  - Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle".

Les francophiles et le français ont formé un couple émouvant pendant près de 1500 ans de vie commune, même si, il est vrai, cette langue est encore articulée de nos jours par les derniers dinosaures du bon goût, de l’humour et de la culture, hélas, de plus en plus rarement invités sur les plateaux de télévision, points chauds de « l’audience » à n’importe quel prix. En effet, les amoureux des mots, des métaphores, des antiphrases sont désormais des « maillons faibles » et, en tant que tels, disparaissent les uns après les autres, méprisés du public, puis tombent dans l’anonymat, condamnés à vendre des aspirateurs à tous les carrefours.

 

Le français est pourtant né il y a très longtemps, dans les yeux des soldats romains, émoustillés par la beauté plastique et la fraîcheur incomparable des Gauloises qui s’allaient baigner nues dans les rivières.

Alésia, 18 mars 52 av. J.C. 9 heures du matin. Temps frais. Ciel nuageux. Vercingétorix, guerrier certes un peu bourru mais courageux, remet son épée à l’empereur César. Faussement sceptique, celui-ci soupèse l’arme et déclare, d’un ton connaisseur :

       « C’est de l’alliage, ça. C’est solide, mais c’est de l’alliage. Allions-nous comme ce métal, mélangeons-nous, fusionnons, introduisons-nous l’un chez l’autre…

       - Je suis à vous, saigneur », répond le chef à la moustache fleurie, tandis que le consul lui pointe son couteau sur la carotide.

 

    (Vercingétorix rend à César ce qui lui appartient.)

Le soir même, la cervoise coule à flots dans les bars de la place forte. La nuit est chaude dans les coins sombres. Les Romains, allongés sur leur canapé, écoutent et répètent avec plaisir les  gauloiseries des femmes, ouvertes à toute proposition sympathique.

Chacun va de table en table, un verre d’hydromel à la main. Les expressions s’échangent. C’est l’osmose idéale. Le mélange parfait.

Rapidement les envahisseurs en perdent leur latin mais découvrent des jeux de mots, des boutades. Ils comprennent très vite que la vie est belle, à boire, danser et dormir, à dormir, danser et boire.

( Alcools, gorges plongeantes et gauloiseries attirent l'envahisseur.)

Tous coopèrent. Même les animaux. Les chevaux n’y vont pas, ils y courent. Au galop. C’est la période faste du galop romain.

( La période gallo-romaine offre des plaisirs variés aux épicuriens. L'art culinaire s'enrichit. Ici, dans la même assiette, une aubergine romaine face à son destin devant une poire gauloise. Qui l'eût cru au temps de Vercingétorix?)

Jusqu’au jour où des peuples du Nord et de l’Est arrivent avec leur franc-parler et une fâcheuse manie de brûler tout sur leur passage : les Goths, les Wisigoths, les Berlingoths, les Parigoths, les Ragoths, les Viragoths. En échange ils nous offrent une poule, une vache, une jument, ainsi que des expressions martiales qui nous invitent à rentrer sous terre ou à rester au garde-à-vous, même pendant la nuit de noce.

Quelques années après les Arabes  viennent visiter la France par le Sud. Ils nous apprennent à compter en commençant par zéro, donnent des cours d’algèbre et d’arithmétique aux étudiants de Poitiers. Quelques mots de cette époque sont restés dans notre répertoire : chiffre, almanach, alcool, Roncevaux, Charlemagne, un martel, deux marteaux.

Parallèlement à ces emprunts, les Grecs se débarrassent de leurs nombreuses maladies en allant se faire voir et nous cèdent volontiers les médicaments adéquats. Notre arsenal médical  est désormais doté d’hydrothérapie, de thalassothérapie, d’appendicite, d’otite, de bronchite et le monde bien pensant cause « anxiolytiques », « musculotropes », « antispasmodiques », « antipyrétiques ».

Les Italiens, eux, s’introduisent  en France pour nous enseigner l’art de manger des pâtes. Ils se montrent pointilleux sur la cuisson des canneloni, de  la pizza, des spaghetti, des lasagne. Aujourd’hui nous ne savons toujours pas comment happer proprement les nouilles transalpines, mais nous gardons bien au chaud tous ces termes dans nos dictionnaires.

                       

(La question existentielle qui épate chez Sartre est: comment aspirer proprement les spaghetti sans être obligé de demander toutes les cinq minutes à Simone deux bavoirs? "Coupe donc les nouilles au sécateur", répondait souvent la jeune fille rangée," tes mains sales me donnent la nausée".

Quant aux Japonais, ils ont dévoilé très tôt leur attirance irrésistible pour les combats (karaté, kendo, jiu-jitsu, sumo), mais aussi , il y a quelques décennies,  pour les porte-avions américains (kamikaze, banzaï, harakiri).

Les Néerlandais apportent dans notre langue une bonne odeur de poisson de la mer du Nord. Ils nous lèguent hareng, colin, cabillaud et même maquereau, poisson gras qui cohabite hardiment avec la morue.

Depuis le XIX ième siècle, les Anglais nous gonflent le vocabulaire de tout ce qui touche les bourses. Dans ce domaine ils sont irrésistibles, n’ayant qu’une idée en tête : pousser les familles à la consommation, persuader des pauvres gens à s’engouffrer dans les supermarchés pour y dépenser leurs derniers sous. Comment éviter à présent discount, caddy, shopping, budget, chewing-gum, parking, self-service, business et, bien sûr, gangster qui en découle?

Les derniers apports qui enrichissent la langue de Molière, viennent d’Afrique, la nuit, sur des embarcations de fortune ou sous les remorques des camions.   Ils sont faciles à prononcer : sans papier, carte de séjour, passeport, visa, régularisation, reconduite à la frontière et, tout récemment, immigration choisie ou encore jungle de Calais.

(La "Jungle": toute ressemblance avec les Bourgeois de Calais ne serait que pure coïncidence.)

La constatation est claire : si, au cours des siècles le latin décline, s’enroue, pour finir aphone, le gaulois, lui, s’est quasiment évaporé dès le début dans les tavernes bruyantes où les Romains hurlaient leur septième ciel car ils avaient la Gaule.

 

Le français était issu d’une succession de néologismes hétérogènes, souvent bigarrés, peu à peu amalgamés à la syntaxe latine de base, pour s’épanouir en un idiotisme flamboyant, dont le charme opérait en tout lieu de la machine ronde.

Il vivait, il y a peu encore, dans toutes les régions de France, du septentrion où le bleu manque cruellement au décor, jusqu’au midi envahi de cigales stridulantes, avec des accents, des approches linguistiques diversifiées qui faisaient son bonheur et celui de ses complices. Cette langue portait en elle le sceau de l’humour, de l’impertinence, de l’originalité, de la création poétique, bref, de l’élégance.

Après une longue carrière, vouée à la fidélité et à l’honnêteté dans le travail, le français s’est éteint à l’orée du XX ième siècle. La catastrophe s’est produite au cours de l’été 1999, lors de la première vague de départ en vacances sur l’autoroute du Soleil, des suites de la dernière vague d’assaut des téléphones portables et des ultimes lames de fond destructrices de la télévision câblée.

                               

                                    (Le mobile du crime)

A cette époque la France entière était suspendue aux lèvres de Pacon Rabane, alarmé par les étincelles de sa boule de cristal qui lui annonçaient un immense cataclysme pour le 1 er janvier 2000, ce qui avait « mis les nerfs » à tout le pays…Il se trompait, certes, mais surtout dans la date. A sa décharge, il n’est pas toujours facile d’interpréter les réactions de ses propres boules. Après avoir analysé les prévisions du styliste sur toutes les coutures, les journalistes le tournaient en ridicule et, ne voyant rien venir, concluaient à l’imposture.

Or, dans le même temps, tandis que tous les sceptiques du Rabane se ruaient sans méfiance sur les nouveaux engins de la technologie qui tombaient du ciel, personne ne se doutait que le malheur prophétisé pouvait être d’une toute autre nature que celle attendue.  Implosion sociale planétaire ? Perte des repères ? Augmentation spectaculaire de la délinquance juvénile ? Progression alarmante de la violence urbaine ?

 

En tout cas, depuis cette période, force est de constater que les jeunes ne parlent plus, ils causent « portable », débitent « MP3 », ne jurent que par « SMS », « textos », « PSP », « Nintendo DS ». On les voit, dans la rue, dans les bus, dans les gares, au cinéma, et même dans les mariages, titiller entre leurs cuisses les mini-boutons de leurs nouveaux péchés.

                       
                              

(Voilà une DS qui devait manquer cruellement à l'homme de Cromagnon. A noter qu'une nouvelle DS vient de sortir : la DS 21, 6 cylindres, moteur en V.)

Vous leur demandez l’heure, ils vous répondent sans un regard pour votre ignorance qu’ils viennent de « battre leur score »…

Dès la rentrée scolaire de septembre 99, les musiques grinçantes perturbaient les cours. Des mordus prétextaient une envie pressante pour faire joujou avec leur bip-bip aux toilettes.

Depuis peu, la situation s’est améliorée. Mais en apparence. Car la technologie a évolué et beaucoup d’élèves ont découvert qu’ils pouvaient continuer à pianoter en classe, tranquillement, les doigts dissimulés dans leur sac, dans leur trousse, tout en faisant semblant de suivre la jolie « progression du cours ».

Comment peut-on demander à un adolescent de réfléchir sur les inconvénients du monde moderne quand il a les yeux rivés sur son jeu électronique ? Les jeunes insensibles sont désormais des consommateurs, des commerçants ou des héros virtuels qui se déplacent à l’intérieur d’une forteresse, hantée par des dragons, qu’ils doivent éliminer un à un,  à l’aide de revolvers collés au bout des doigts.

Très perspicace et veule, leur environnement s’est  vite adapté à leur inertie : infos faciles, jeux télévisés pour petits cerveaux, culte des images, des spots publicitaires, multiplication des magasins de vêtements de marques, surconsommation de pizzas à emporter. Obstinément retranchés derrière leur « look » ou un regard provocateur, ils font tout pour que les parents ne leur adressent  même plus la parole. Ceux-ci ne les écoutent plus, ne leur proposent plus de promenade en forêt mais des sorties « caddy » dans les centres commerciaux où, pas si bêtes, les petits dépendants ont bien compris qu’ils se ressemblent tous et qu’aucun espoir d’originalité n’est à attendre en ces lieux de tentation et d’ennui.

 

Les enfants, nés sous influence, exigent tout et tout de suite : leurs sous en échange d’un lavage laborieux de vaisselle, leur droit au dernier lecteur DVD, au nouveau pantalon bi-place vu sur la chaîne MCM.

Pourtant certains parents tentent de maintenir un semblant de contact avec leurs freluquets taciturnes, au moins dans leurs jeunes années, par souci de remplir leur tâche éducative. Mais les résultats s’avèrent de moins en moins probants et, à force de lever les yeux au ciel de dépit, ils baissent les bras.  En attendant la venue improbable d’un avenir passionnant, les bambins se lavent les mains dans leur lait trempé de céréales chocolatées ou poursuivent la lecture captivante de leur dernier DVD, tandis que leurs géniteurs se plongent, tête basse, dans leur VSD.

 

De nos jours un Français normalement constitué dispose d’un répertoire de 100 mots, pas davantage, par volonté efficace d’aller au plus pressé. Expressions toutes faites, empruntées à la télé, au langage sportif, à la banlieue, au rap, aux SMS. Il a tendance à la déprime, car il se met la pression sur son permis de conduire. A partir de là, il gère les acquis, comme tout bon joueur de couloir. A la ramasse, il sature grave quand le jeu se durcit. Il préfère alors rester dans le ventre mou pour ne pas se déplacer pour rien. Il est en stand-by en attendant d’assurer un max. Pas de prise de tête, sinon, dur, dur. C’est dire s’il est cool devant les embrouilles pas vraiment incontournables. Il admire les stars trop et se nourrit de hits, de light, de superlight, de sérum body light.

Un accro 2 design se rencontre dans les show room OQP à choisir 1 sleepy working bed ou autre. Le home interior est son trip. Son tel port est superdiscret, t a fai DolBy diGital. Et si SON disc dur de 80 Go hyperpratique né pa doté du time Shifting ou d’1 pulse Killer chip, il alussine, sa lui mé la haiNe.

Selon  lui, l’ auteur des Misérables mesure…1m50. Il se  ravise, temporise et lance : 1m70…

 

Alors, 11 septembre 2001, guerre d’Irak, tremblement de terre au Pakistan,  « crise mondiale », c’est à peu de choses près ce qui avait été annoncé. Ne chipotons pas sur la date car tsunami à Noël, Pâques aux rabanes.

On pourrait ajouter à cette liste de cataclysmes le désespoir de la jeunesse, les banlieues qui s’enflamment, la morosité dans l’hexagone, l’anéantissement de la langue et de sa culture.

Le français se meurt, il est mort, il est enterré. Terrassé par un flagrant manque d’amour, une privation cruelle de câlins, de bisous, de caresses, dessus, dessous…

Il soliloquait, grandiloquent, amer, accablé par sa fin proche.

Personne ne l’entendait.

Personne ne le consolait.

Frappés par la maladie d’Elsa, les mots manquants ont TT remplacés par d’autres, venus du froid. Du froid dans le dos.

 

Perdant un à un ses francophiles, la France a perdu confiance en elle, et, comme tout enfant puni, montré du doigt par ses accusateurs, elle devient de plus en plus désagréable, arrogante, contestée dans sa conjugaison, dans son moi, sous son toit, sur ses îles, blessée aux ailes, elle noue des liens hésitants, voue ses projets à l’échec, marche sur des œufs…

(SOS désespéré de la France au Vietnam et au Cambodge :"Keep in touch with french language"...

La France a mal à sa langue. Quoi d’étonnant à ce qu’elle ait mal à ses voisins, à sa banlieue, à ses enfants, à ses vieux, à sa sécurité, à ses médicaments, à sa francophonie, à son rayonnement dans le monde.

 

Le français est devenu une conjugaison mal apprise.

La France, une conjugaison de malappris.

(Les étudiants en lettres, il y en a beaucoup dans les familles, plein les coussins, allongés sur le tapis. L'essentiel de leur bagage culturel enveloppe toute l'époque littéraire allant de la Play-station 1 à la Play-station 2. Ils mettent deux ailes à Jean Moulin mais aucun zèle à écrire trois mots sans bourde).

 
                JAC, le 12 octobre 2009

 

TAG

                              

n.m. graffiti infligé la nuit sur les murs des pavillons de banlieue. Abréviation de « Ta gueule ! » lancé par des créateurs de graphisme à la face timorée des petits propriétaires, réveillés en sursaut par leurs chiens, inquiets de voir des ombres hanter leur jardin.

Les artistes en herbe (mais on les sait capables d’user d’autres substances), réhabilitent par leurs arabesques sanguinolentes la poésie des viscères en les étalant courageusement partout, dans le métro, sur les enceintes des villas, sur toute paroi qui se respecte : caserne de pompiers, hôpital, pharmacie, école maternelle, par exemple.

Les tagueurs ont réussi inconsciemment à marier l’art et la médecine. Ainsi des intestins violets, parcourus de pustules roses, embrassent des poumons de fumeurs en phase terminale de cancer, prennent affectueusement dans leurs bras tentaculaires des cargaisons de navets atteints de sclérose en plaque.  

                         

Les ravaleurs de façades bénévoles aiment à peindre des yeux de grenouilles, révulsés de douleur sous le tranchant du cutter qui les dissèque à vif.

             

Tous ces chefs-d’œuvre, bombés dans l’obscurité, proposés gratuitement à la morosité des passants veules, sont gardés les soirs d’embuscade par des pantalons ultra-larges à casquette à l’envers, chaîne en or exhibée autour du cou, lunettes noires façon Nougayork, en groupes de quatre ou cinq ours danseurs, à attendre que les frères qui les livrent les …délivrent de leur manque entêtant.

Ces jolis dessins qui fleurent bon l’amour de la vie offrent l’avantage de faire baisser les cours de l’immobilier, à tel point que les vendeurs sont souvent même obligés de payer leurs futurs acheteurs pour pouvoir se débarrasser de ces œuvres d’art, certes étonnantes par leur puissance évocatrice, mais qu’ils n’ont jamais vraiment commandées.

Les tags sont en outre indispensables aux HLM pour montrer qu’elles sont habitées par des esthètes méconnus qui affichent aux pouvoirs publics leur dégoût légitime de la surconsommation.

Que serait une banlieue sans tag ?

Un cancer sans métastase.

Un canular de mauvais goût en quelque sorte.

           

(Je m'en allais, les poings dans mes poches crevées...Prends-toi z'en mains...C'est ton destin...Comme disaient les Inconnus.)

Strasbourg. 24 décembre. Minuit. Fait pas chaud. Les heures sont longues. Alors on se réchauffe comme on peut devant un bon feu de mercedes)

                               JAC, le 6 octobre 2009

Turquie

Pays montagneux, à cheval sur l’Europe et sur l’Asie, peuplé de Turcs qui bossent fort en ce moment pour faire croire qu’ils sont amoureux de l’Union européenne, alors qu’ils sont surtout attirés par ses euros.

Leur langue, asiatique, finno-ougrienne, est rigolote avec des gili-gili, des tüt-tüt-tüt, des glou-glou partout.

 Müdürümüzdür , signifie  c’est mon directeur .

 Türlütütü  veut dire  chapeau pointu .

On obtient la phrase exquise, mais qu’on ne parviendra à ne faire répéter à un Français que sous la torture :  Müdürümüzdür türlütütü  : c’est le chapeau pointu de mon directeur…

La Turquie est ottoman surveillée à l’heure actuelle par le Conseil de l’Europe concernant sa position face au massacre des Arméniens en 1915.

En attendant de pouvoir se rappeler cet oubli de l’Histoire, que leurs chefs qualifient aisément de « détail de l’Histoire », les Turcs aiment à répéter, surtout en mangeant des brochettes : « Génocide en bouteilles à la cave ».

                                                          JAC, le 3 octobre 2009

VEUVE

 

n.f. oiseau assez terre à terre d’Afrique de l’Est, à plumage noir, obsédé par la construction et la réparation des nids, aperçu parfois à Mayotte, occupé à folâtrer  entre les sycomores. Passereau viril, il se vautre souvent sur sa passerelle, sans sommation.

Egalement femme, en principe éplorée, dont le conjoint est décédé.

La veuve a du vide à revendre, surtout dans son lit, quand elle a peur de l’orage. C’est pourquoi elle attire les célibataires, endurcis par des années de diète et de solitude tourmentée.

La désespérée fait de son humeur noire une arme terrible de séduction. Comme le solitaire lui aussi broie du noir, ils ont tout pour s’entendre.

              

( Simone ou le rôle d'une séductrice qui s'ignorait.)

La mortifiée inspire tous les poètes qui, dans leurs insomnies torrides, rêvent de se faire aspirer par son voile de deuil, à commencer par Baudelaire, croisant un jour « la dame en noir ». Ebranlé par cette apparition, émoustillé devant sa douleur majestueuse  aux frous-frous prometteurs, cette fugitive beauté l’avait fait soudainement renaître. Et c’est bien là toute l’ambiguïté de la situation : les yeux qui ont vu la mort font paradoxalement revivre l’homme seul par leur appel de détresse, propre à flatter  inconsciemment l’égo du mâle.

Ceux qui doutent de leur moi, auraient donc un intérêt certain à aborder la belle endeuillée. Quel  plaisir de consoler la dame qui se confesse et de lui caresser doucement les cheveux !

 

Une pleureuse alanguie s’épanche-t-elle sur son sauveur de fortune, c’est lui qui se penche sur son corsage…

( On a tous envie de visiter un jour la place de l'étoile.)

Ainsi, pour supporter sa douleur, la veuve de Kennedy s’est très vite appuyée sur la canne d’Onassis. De son côté, la veuve Cliquot, (qui cliquète de colliers clinquants), s’est appuyée, elle, sur Cannes et son tapis rouge. Son œil pétille de malice sous les flashes des photographes. S’ils savaient qu’un jour elle a eu l’audace de se mettre du blanco au Q sur son acte de naissance !

Son faux Q était un G !

Ca vaut bien une deuxième coupe, comme on dit chez les coiffeurs à Epernay…

                                          

                                        JAC, le 29 septembre 2009

 

 

Ouvrez les guillemets...

Guillemets

 

(Guillemets en forme de bourses. Ou de binious, selon l'imagination de chacun).

n.m. généralement au pluriel. Toujours deux, en effet, jamais l’un sans l’autre. Un guillemet tout seul se sent vite ridicule et s’étiole à chercher son pendant.

L’inventeur, Albert Paincheau dit « Guillemets », était boulanger à Paimpol sous le règne de Louis X le Hutin.

Lundi 8 mai 1314. C’est jour de fermeture hebdomadaire à la boulangerie « Point Chaud » de ce paisible chef lieu des Côtes d’Armor (son musée du biniou, son marché aux bestiaux du mardi, son parking ombragé).

Comme Albert pétrit la nuit, sa seule joie est de faire du jogging une fois par semaine à la campagne, seul, avec son sac à dos et sa carte de randonnée. Sa femme pense que cette promenade est nécessaire à son équilibre : un peu de sport devrait réduire son taux de cholestérol.

(Monsieur Paincheau quittait sa boulangerie pour des genêts)

Pourtant, ce jour-là, il n’est pas seul dans la lande paimpolaise…Non, ce jour-là, eh bien, il randonne, certes, mais en compagnie de Guillemette, sa future maîtresse, dont nous tairons le nom de famille par respect pour les descendants.

Au moment où le couple veut s’arrêter pour des genêts, éperdu de désir, il la serre dans ses bras forts de boulanger et lui murmure à l’oreille : « Oh, Guillemette… ! Chérie…ouvre-moi tes « guillemets », je n’en peux plus, ouvre-les-moi, là, tout de suite…

            -Oh, monsieur Paincheau, comme vous y allez…je peux pas…j’ai mon fils qui rentre demain au CP, il faut que je touche la bourse pour la rentrée…Ah ! Monsieur Painch… ».

Elle sentit alors comme des petits points de suspension en feu dans son moi profond…

Plus tard, elle lui susurra dans sa moustache : « J’aime bien la façon que vous me disez ça…vous, au moins, vous me le demandez poliment. »

( Guillemette X..., en train de souffler dans le biniou, pour le plus grand plaisir de monsieur Paincheau.)

A partir de ce jour, tous les lundis, Albert et Guillemette se promèneront dans la lande et tous les lundis, elle  ouvrira tous « ses guillemets » à monsieur Albert Paincheau, qu’elle finira par surnommer « Guillemets ». Cette idylle cachée  s’exprimera pendant 20 ans, au rythme d’un seul jour par semaine sur cette lande vaste, hospitalière, poétique : les "caractères" légendaires de la bruyère.

Les hommes feraient bien d’en prendre de la graine, avant de la déposer sans ménagement après avoir ordonné : « Ouvrez les guillemets ! ». Un peu de tendresse, de respect, de politesse, quand même.

Réfléchissons désormais à la façon dont on demande parfois à sa secrétaire de les ouvrir et en même temps de la fermer…

(Guillemette et monsieur Paincheau ou l'amour caché dans la lande paimpolaise...)

                                                   JAC, le 19 septembre 2009

 

 

VERT-GALANT

Hameau mélancolique de Seine-Maritime aux 120 occupants endurcis par une vue persistante sur les champs de betteraves et l’étalage fastidieux des photos souvenirs du salon où l’horloge ne parle plus depuis belle lurette parce qu’elle a fait son temps.

Bien des sujets sont, certes infiniment plus captivants à développer, la grippe aviaire, le réchauffement de la planète, la bonne santé du Moyen-Orient par exemple, mais les médias nous les traitent en boucle, images effrayantes à l’appui. En revanche,  qui, depuis une dizaine d’années, a osé évoquer seulement une fois le silence pesant qui règne sur ce village depuis que l’autoroute Dunkerque-Rouen le contourne dédaigneusement ?

Même si cette nouvelle voie d’accès se révèle très pratique pour les Normands qui vont passer le week-end à Zuydcoote, les Verdigalants, dont la moyenne d’âge est de 75 ans, se morfondent derrière leurs carreaux, toujours très propres, et leurs verres de lunettes qu’ils ont également très polis.

Ils guettent à longueur d’après-midi le gendre ou le petit-fils qui leur a promis de les emmener faire leurs courses à la « superette » de Buchy ou d’Isneauville, en oubliant de leur préciser le jour et l’heure.

Depuis longtemps l’école s’est vidée de ses écoliers. Les fermes se sont affranchies de leurs vaches. Le boulanger s’est libéré de sa boulangerie et  de sa boulangère pour s’enchaîner dans une usine automobile.

Pourtant les Verdigalériens ont connu des époques plus prestigieuses.

Henri IV y passa une nuit très agitée en 1592, quelques heures après avoir allumé un incendie à Saint-Saëns, dans le but d’éloigner les troupes espagnoles occupées à lâcher sournoisement des vaches landaises en plein marché du jeudi. Il dîna à l’auberge du « Vert-Galant », apprécia le cidre et reprit trois fois de la galette de boudin noir à la fondue d’oignons. Puis il savoura un sauté de lapin chasseur aux pâtes fraîches, suivi d’une fricassée de  moules à la crème. En dessert on lui servit une épaisse tarte normande flambée au calvados, ainsi qu’ une charlotte bien dodue, qu’il préféra emmener dans sa chambre pour la déguster à son aise au cours de la nuit, sur son lit, dans son lit et même, dit-on, sur le buffet Henri II d’alors, remplacé de nos jours par une armoire en pin scandinave avec penderie, facile à monter.

(Sacré Henri ! Un fameux amateur de charlottes...)

Louis XIV laissa négligemment tomber une plume de son chapeau lors d’un bref passage en 1710, à l’emplacement de l’ancien garage « Le Roi du pneu », recyclé depuis quelques années en service Butagaz et « point vente » de pains.

Napoléon y aurait eu une envie pressante, en s’arrêtant devant l’atelier du maréchal ferrant de l’époque, celle de vouloir offrir à Joséphine deux beaux harnais. Le pauvre homme qui s’exécuta sur le champ devint vite riche et respecté. Sa maréchalerie prospéra pendant des années. Les clients affluaient de toute la région au cri de « Maréchal, nous voilà ! ».

Que reste-t-il de ce lieu jadis célèbre ? Un abribus qui tombe en ruine : les cars ne passent plus par ici.

Le dernier personnage important de ce hameau, Marcel Rhésus, facteur retraité, aurait empesé au moins trois fois une repasseuse dans les années 50. C’est, du moins, ce qui se disait, sous le manteau et derrière les comptoirs. A dire vrai, sans être mauvaise langue et en l’absence de preuves irréfutables, les trois enfants blonds bien bâtis qu’elle mit au monde, ne ressemblaient en rien à l’allure courtaude et au visage bouffi de leur père officiel.

( Le facteur d'autrefois  était un personnage incontournable dans chaque village : un petit coup de pédale, un petit coup de café...un petit coup... c'est agréa - a - ble...)

(Actuellement, il y a certes un « facteur », mais invisible derrière ses lunettes noires et dans sa  camionnette jaunâtre dont la radio diffuse en permanence un rap bruyant de nature à effrayer l’unique poule du village. Il  jette le courrier dans la boîte standard et s’étonne à peine de recevoir en retour un bonjour tout aussi standard).

A présent, Marcel reste assis du matin au soir dans sa cuisine, les yeux fixés sur la pendule. Il ne voit pas la vie en rose. Autrefois pourtant, l’homme en bleu était l’invité privilégié des familles ( surtout jour de mandat), et repartait de chaque maison le cœur en fête, l’estomac chargé de cafés arrosés.  S’il s’attardait chez les femmes seules, c’était bien sûr pour rendre service aux délaissées, peut-être aussi aux maris qui avaient d’autres chattes à fouetter.

Depuis quelques années les Verdigalenvers s’ennuient. Ils attendent toujours l’heure du repas et du feuilleton brésilien. Le gendre viendra certainement demain. Ou après demain. Les photos sépia sous verre montrent des mariages dignes où les hommes à la moustache fournie posent, pied en avant, une main sur la hanche, comme pour un assaut d’escrime.

On y voit l’oncle Alphonse, autoproclamé tondeur à la Libération, le bourrelier avec sa femme bien rembourrée, le quincailler à spirales, les zingueurs de l’après-midi, le vitrier, mort aujourd’hui, en train d’embrasser à pleine bouche sa vitrière, les soldats, tout sourire en compagnie de leur fiancée, mais fauchés peu après par la mitraille allemande ou la grippe espagnole.

Les Vergalendormis racontent leur longue histoire par ces images poignantes de gravité et d’insouciance naïve.

 ( 1914: 14 ème compagnie du 30 ème BCA à l'instruction)                                      

                                  JAC, le 23 août 2009

W : Encore un coup de l’étranger !

 

 

Double V !... Il l’avoue, ce faux V, qu’il est double ! La duplicité, la fausseté, la fourberie, encore un coup de la perfide Albion, un coup des Wasp ! Tu l’as très bien vu, Pascale, si on le prend au pied de la lettre, le W, ce sont deux V bien de chez nous. Mais si on va en tête de lettre, là-haut plein nord, le W, c’est du bricolé, du rafistolé, du falsifié, du truqué !

 

Gardons à la rigueur le Waterproof et le Week-end. A part ça, boutons les Anglois hors de notre alphabet, sacré vingt Diu d’bon Diuuu !  

 

L’hypocrisie des anglo-saxons arrive même à semer la zizanie parmi les francophones : si les Ouallons roulent dans des Ouagons et se soulagent dans des Oué-Cé, les Français vont par monts et par vallons dans des Vagons et siègent dans des Vé-Cés, le plus souvent à la turque, d’ailleurs. On est en pleine ambiguïté ! C’est la pagaille !

 

Jusqu’à notre sœur latine qui utilise le W pour signifier Viva ! W la squadra azzurra ! Pourtant, Italiens, Espagnols et Portugais ont éradiqué le W horsain de leurs alphabets.

 

“C’est assez!” the Whale said. La France aux Français !

 

(Profil de Cétacé courroucé)

 

Et voilà que s’en mêlent aussi les Wisigoths, les Wistitis, les Olibrius et autres Ostrogoths qui ajoutent à la confusion ! Cette fois-ci, le danger nous vient de l’est. Aux armes, citoyens ! On ne passe pas ! La cinquième colonne des W germaniques prononcés V – ô comble de la dissimulation ! - comme Wacht am Rhein, Wehrmacht ou LuftWaffe est annonciatrice de redoutables V à visage découvert : les V1 et les V2…Et quelle perfidie supplémentaire de les prononcer Fao !

 

Nous voilà bien emberlificotés avec leur « Coccinelle »VW qu’ils prononcent à juste titre fao Vé, faux Vé! Après la duplicité anglo-saxonne, la fausseté germanique ! Allez comprendre pourquoi ces gens articulent Folks vagueune ce qui se prononce Volks ouagueune chez toute personne normalement constituée ! Ah ! La clarté française ! Peugeot ou Renault, Pigotte ou Renahoulte, c’est pas plus simple ? Ce qui se conçoit bien s’énonce clairement…

 

Sus au W ! Out ! Weg ! Restons Français!  Finissons-en avec Wellington et Waterloo! Gardons cependant Wagram. Oublions Weygand. Un petit coup de chapeau en passant à la République de Weimar.

 

Et comme dans les villages gaulois tout se termine par des banquets, réconcilions-nous dans le waterzoï, les wiener Schnitzel et le whisky ! Avec trois petits tours de valses de Vienne par là-dessus… Ach ! Wien !...Wunderbar ! Wunderschön !...Wonderful ! Wonder que si l’on s’en sert… Ah! Ce W ! Quelle pagaille !

 

Daniel Bas, 1^er juillet 2009.