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Il y a des
lettres comme ça. Trop douces, trop gentilles (et pourquoi ne pas écrire jentilles ?), qui se laissent bouffer ou
contrefaire par leurs voisines, des lettres qui ne trouvent pas bien leur
place, qui n’affirment pas leur personnalité pourtant séduisante, qui se
perdent quand elles vont à l’étranger…Pourtant, le J,
c’est la joie, la jeunesse,
les jouvencelles, les jaunes jonquilles et l’odorant
jasmin !
(Jaunes Jonquilles)
J’ai toujours
mémorisé l’alphabet par vagues successives : A, B, C, D, E, F, voilà pour
la première fournée. Je souffle un peu…et : G, H,
I, J, K voilà pour le deuxième jet.
Une petite pause et : L, M, N, O, P, Q pour continuer, etc. Je trouve que mon J
est bien fragile dans son groupe face à la dureté du K et du G (sauf quand ce
dernier s’allie perfidement avec un E pour s’adoucir et simuler le J comme dans Georges).
Le I, avec
son minois mignon et mutin, agit d’une manière plus fourbe mais se plaît aussi
à tailler des croupières au malheureux J. Avec son petit air discret et inoffensif, n’est-il
pas arrivé à s’attribuer le monopole du point : on dit « mettre les
points sur les i », je propose que
dorénavant on dise « mettre les points sur les j »
et je remercie Pascale de nous en avoir
dessiné un gros comme les galets de nos plages (et pourquoi pas nos plajes?) du pays de Caux.
Quant au H,
n’en parlons pas, dans cette joute oratoire,
il reste muet. Sauf qu’il s’allie quelquefois sournoisement avec le K pour
former le KHA, signe phonétique adopté pour le raclement guttural arabe, lequel
est l’ancêtre du J espagnol, la Jota, qui se prononce comme le CH allemand de Buch,
alors que le J allemand se prononce I comme
dans Ja et que le J anglais se prononce Dji comme dans Jim tout comme le G américain de G.I…Quelle partie
de cache-cache entre le G, le I et le J !
Même un J qui m’est très
cher, le J de Je,
est jugulé par le I dès qu’il pointe son nez
hors des frontières : Ich disent les Allemands, I
(aïe !aïe !aïe !) disent les Anglais, Ik les Hollandais, Io
disent les Italiens et les Espagnols qui en outre déguisent leur I en Grec.
Quand je
vous disais que notre J est entouré de
méchants et de faux-jetons jésuitiques et qu’il ne peut pas mettre le nez hors
de l’hexagone sans être submergé de jargons,
berné, trahi, contourné, roulé dans la farine !…Nous prendrait-on pour des
jobards et des jocrisses?
Il n’y a que les Portugais qui soient avec nous : ils écrivent Jorge et le disent comme des gens normaux !
Aussi, vous prierai-je, à l’avenir, histoire
de renvoyer l’ascenseur, de ne plus jamais
dire qu’il y a de beaux azulejos au Portugal
en vous croyant obligés de racler le fond de votre gorge à l’espagnole comme si
vous alliez expectorer : le J portugais
se prononce normalement, c’est-à-dire comme en français !
Jarnicoton !
Foin de jérémiades ! Cessons de jacasser ! Les Jacques,
les Jacqueline, les Jean-Claude,
défendez votre J contre les usurpateurs, les
contrefacteurs, les jaloux ou les
envahisseurs ! Jugulez la jactance des Judas et
de tous ceux qui nous tirent dans les jambes!
Au judo, s’il le faut ! Il faut sauver
le soldat J !
Quand on
n’aura plus notre J national, doux, subtil,
suave, avec sa hampe qui s’élève vers les cieux avec grâce et intelligence,
quand on ne pourra plus murmurer « Je
t’aime » en arrondissant et avançant les lèvres comme pour se préparer au
baiser, quand JAC sera prononcé KHAC comme
pour se préparer à cracher, alors, il n’y aura plus qu’à jeter le manche après la cognée… Demain, il sera
trop tard ! C’est maintenant le jour J de la croisade du J !
Et en
attendant de faire le signe de la victoire, voici comment faire un J avec la main :
Daniel Bas
17 juin 2009
(La Vénus au miroir
de Vélasquez)
Trêve de Volubilité ! Admirez en silence la Vérité toute nue. Et jouez comme au temps de votre
tendre enfance au jeu du dessin dans le dessin : il y a un discret et Velouté V qui se cache
dans ce tableau de Goya…
(La maja desnuda. Francisco Goya. Cherchez le V)
Et
n’attendez pas que je partage Courbet avec Vous,
je le garde pour moi tout seul, quitte à devoir me confesser et implorer
l’absolution : « Vade in pace, Va en paix… ». Mais nous y voilà : le V peut éVoquer le Vice et les amours Vénales
sans Vergogne mais aussi la Vertu et la Sainteté :
4 – Saintes EVocations du V :
Le V, c’est Vénus mais
c’est aussi la Sainte Vierge.
(Vierge Marie : l’Assomption)
Le V, c’est Las Vegas,
mais c’est aussi le Vatican ! C’est
en effet par un V que sont immatriculés les Voitures et Véhicules Vaticanais
(Plaques d’immatriculation des Voitures et Véhicules
du Vatican)
Le V, c’est la Vocation et
les Vœux de chasteté. Mais il faut une Vigilance de tous les instants contre la tentation.
Saint Antoine en sait quelque chose : Vade
retro, Satanas !
(Vade retro,
Satanas ! Aux avances diaboliques, St Antoine oppose son Véto)
Il faut
conclure : je sens que JAC piaffe d’impatience car il veut nous parler du
Q, autre lettre sympathique quoique moins difficile à appréhender. Le V nous a fait mener une Vie
Volcanique à 100 000 Volts ! Il est temps de s’aller coucher, au
besoin avec un Vallium et une petite infusion de
Verveine. AVE !
Daniel Bas, le 12 juin 2009
(Un V flamboyant)
EVocations
du V
J’aime le V. Il s’élèVe et
s’élargit Vers les hauteurs célestes. Il peut éVoquer aussi bien la Violence
que le Velours, la Vengeance
que la Volupté, le Vice
que la Vertu. Voyons
ses messages diVers et Variés :
1 - EVocations
Violentes :
Je Vous parle d’un temps que les moins de Vingt ans ne peuvent pas connaître. Les moins de
soixante non plus, d’ailleurs. Le pays vivait sous la coupe des Von Machin Trique. L’un d’eux était Von Braun. C’était un spécialiste du V, V comme Vergeltungswaffen, armes de représailles : il
en avait entamé une collection. Il y avait le V1,
puis le V2. Il s’est arrêté là, puis s’est
racheté une conduite.
(Lancement d’un V2)
Un V1, un V2, ça
s’autopropulsait en principe jusqu’à Londres à partir de rampes de
lancement en Seine Maritime (alors Inférieure), ça Vrombissait,
Vrroum, Vrroum,
ça Virevoltait dans le Vacarme
et les Vibrations, ça faisait souvent Volte-face et, dans un Va-et-Vient Vertigineux, ça Vadrouillait au diable Vauvert
et ça revenait Vers nous (Volver et re-Volver) et
puis ça nous pétait dans la gueule, Vlan… !
Pas de quoi avoir la Vis comica !
Les Va-t’en guerre continuaient à Vaticiner
mais il faut bien dire que pour eux, ça commençait à Vasouiller
et à s’en aller à Vau-l’eau…
2 – EVocations
Vengeresses, Vibrantes
et Vivifiantes :
Vous m’avez compris ! Après bien
des Vicissitudes, les Vilains
Vandales et leurs Vauriens
de Valets de Vichy
sont Vomis par le peuple. Et Vox populi, Vox dei,
comme on dit Vulgairement. Le peuple, donc, Vitupère ces Vipères et
Vilipende leur Vilenie
Venimeuse, Virulente
et Vindicative. Ces Vampires,
ces Vautours Vont
être Victimes d’une Vendetta
Vigoureuse. C’est l’heure de la Vengeance au Vitriol!
Vae Victis !
De Ville en Village,
le V Va,
court,Vole et nous Venge !
(Le V de la Victoire fleurit sur tous les murs !)
Point,
point, point, trait : ••• ––, c’est le V en
Morse. C’est aussi le leit motiV de la Vème Symphonie de Beethoven, le destin qui frappe à la
porte ! Il martèle les émissions de la BBC et leurs messages personnels
dont celui de Verlaine et ses « sanglots
longs des Violons » qui annonce le
débarquement des Alliés. Et Vas-y que je Veni, que je Vidi
et même que c’était de Visu et que
je Vici ! Quelle Vigueur, quelle Vaillance,
quelle Vitalité, quelle Vivacité,
quelle Virilité chez nos Valeureux combattants!
Les méchants
n’ont plus de Vesouille, ils ramassent une Veste, font leurs Valises
et, fissa, fissa, font Vinaigre pour Virer de bord comme des Va-nu-pieds
à la Va-Vite, à
toute Vapeur et à la Va - comme j’te pousse! Qu’ils aillent se faire Voir !
(Le V de la Victoire)
Et au V de la Victoire, tout
le monde s’y met :
Il y a le Vieux lion Winston
avec un double V qui se paVane et en oublie son HaVane…
…il y a le grand Charles qui a tout compris…Et ViVe la France, ViVe la
République !
…et il y a même le Véloce
colimaçon qui se hâte avec lenteur à la Vitesse
petit v au secours de la Victoire…
…et le cerf un peu Vantard
(Vanitas Vanitatum,
omnia Vanitas) et qui s’écoute un peu
trop : dans la brise Vespérale, il aime le
son de ses bois le soir au front de son corps.
A demain
pour des éVocations saintes ou Voluptueuses du V…
Daniel Bas, 11 juin 2009.
On accuse le X d’être le refuge des mecs et du machisme. Il est vrai que la lettre X est dure, virile : Xerxès ne saurait être un nom de femme. Un bon coup de Xérès, c’est pas pour les meufs, vingt Diu…! Xénophon n’a pas donné de Xénophone et même le Xylophone est masculin. Il y a bien une Xavière mais c’est probablement une fraude sur les listes d’Etat-civil…En outre, tous les pluriels en X (bijouX, caillouX, chouX, hibouX, genouX, joujouX, pouX) sont masculins ! Bref, le X, c’est dur comme un mec, sec comme un coup de trique, raide comme un rayon, affirme-t’on communément.
( Le X à la croisée des genouX ? Instinct basique !)
Pas
d’accord ! On ferait mieux d’insister sur l’extraordinaire faculté
d’adaptation du X dont le son KSS (comme taXi) peut s’adoucir en GZZ (comme
eXistence) ou même en un suave ZZZ (comme dans siXième qui sonne comme
demi-douZaine…). Et on pourrait aller plus loin en affirmant haut et fort que
le X a apporté une contribution non négligeable à la promotion féminine.
Point n’est
besoin de sortir de Polytechnique pour savoir, en effet, que x, c’est une
inconnue… Et qu’est-ce que le « veau sous la mère », sinon un
accouchement sous X ! Enfin, qui c’est qu’en a deux ?
Hein ? La femme, encore la femme ! Je parle des chromosomes X, bien
sûr.
Non, la lettre X n’est pas une inconnue ! X, c’est moi, c’est eux, c’est vous, c’est je, c’est nous, c’est genoux ! Non, le X, c’est pas le domaine réservé des rouleurs de mécaniques, le X, c’est tendre et câlin, mon chou, mon bijou. Non, le X n’est pas anonyme et froid, i rayonne et i bout ! C’est chouette !
( Le hibou rayonne, même enregistré sous X.
Hibou à 100 degré : il a trouvé ça chouette...)
www.papermust.com
Daniel Bas dit Chedozot, le 9 juin 2009
(Merci à " fr.wikibooks.org/" )
n.m.
Bonne dernière d’un peloton de vingt-six lettres concurrentes, parfois
déconsidérée car difficile à caser au scrabble, un peu comme ses cousins
récalcitrants et libidineux, le Q et le X, d’ailleurs souvent de pair au Bois
de Boulogne ou à Pigalle.
Manquant
de caractère, le Z reste fréquemment muet en fin de mot, laissant lâchement aux
autres le soin de s’époumoner à sa place (déboutonnez, tripatouillez, aspirez,
continuez).
Peu
motivé par la course ou le saut d’obstacles, il répugne à enjamber ses
adversaires et la simple idée de les bousculer pour arriver en tête le dépasse.
Il
préfère se la couler douce dans la queue.
Son
mutisme n’a pas toujours plaidé en sa faveur au point que certains ont souvent
tenté de le supprimer, comme on souhaite de nos jours faire disparaître les
bureaux de poste peu rentables ou les lignes de chemin de fer déficitaires dans
les vallées isolées.
Mais
comment retirer les Z à ceux qui s’y adonnent depuis leur naissance et même peut-être
bien avant ?
On
se demande même si cette éventuelle décision serait efficace car ces secours retournent toujours
bien vite à l’envoyeur par le biais des chariots pleins du samedi et les
grattages obstinés dans les familles, du plus petit au plus gros-jean.
Très
tôt dans l’histoire de la langue, l’Académie a pris conscience de grandes
inégalités dans le traitement des lettres. Les unes sont terrifiantes :
les lettres de cachet. D’autres réchauffent le cœur : les lettres
persanes. Mais un débiteur tombe rarement sous le charme d’une lettre de
rappel ; une lettre circulaire laisse indifférent le personnel blasé de la
mairie.
(Alphabet "pharaonique" : tout en camion...)
Il
faut bien se rendre à l’évidence, le pauvre Z est longtemps resté inaudible en
fin de mot et, pour tout dire, même assez timide en début. On a donc rapidement
fait appel à la main d’œuvre étrangère, pour que cette consonne fricative,
délaissée par les Français, trouve enfin sa place.
Les
Grecs ont été les premiers à se présenter aux frontières, et en masse. Depuis
leur intégration, somme toute réussie, notre vocabulaire dispose de mots
nouveaux : zeugma, zéphyr, zoophile, Zorba le Grec,
toutefois assez peu utilisés pour acheter une tranche de pâté chez la crémière.
Quelques
temps plus tard, les Arabes ont fait l’effort de franchir les Pyrénées pour venir
nous offrir : ziggourat, zouave de
l’Alma, peau de zébi, zisqu’alors.
Depuis
peu la position du Z s’est considérablement renforcée au point de se faire de
plus en plus remarquer dans les textes, les SMS ( le chomaze poz des problèmes,
on ne peut les zéviter, dansez sans zézitation, les zavantages de la Zafira,
zizanie chez les Zindiens) ou dans les faits divers. Récemment, dans une ville
des Zardennes, tandis qu’un cuizinier préparait une tarte aux citrons confits,
un voleur a pénétré dans la cuizine en criant :
- Pas un zeste ou
je tire…. !
On
voit là le chemin parcouru par le Z,
depuis ses débuts hésitants dans les manuscrits du Moyen-Âge.
Cependant,
si de nos jours il se multiplie, il doit son embellie à l’apparition d’une
nouvelle mode : le recours systématique
à la sucette pour les bébés.
En
effet, ce téton de silicone ou de caoutchouc, sucé jour et nuit jusqu’à un âge
avancé, ferait zézayer de plus en plus les Français.
En
quelque sorte téter donnerait des zailes au Z !!!...
Son
irrésistible ascension aurait pour cause directe un besoin urgent d’amour et de
tendresse.
Si le cas est avéré, une immense carrière s’ouvre à lui, en ce siècle d’inquiétude, sur fond d’explosions de bombes.
(Merci à l'excellent blog "romeojuliette.blog.lemonde.fr/)
JAC, le 5 mai 2009
Tout
bon dictionnaire qui se respecte en respectant ses lecteurs, se doit de
commencer par cette jolie lettre, bien charpentée, bien équilibrée. Les enfants
qui apprennent à écrire se penchent d’ailleurs rarement sur le Z dès le premier cours. Irait-on leur
faire dire le montant des gains de l’Euromillion avant qu’ils ne découvrissent
l’existence du chiffre 1 ?
Belles
jambes écartées, cette lettre ouverte, par définition offerte à tous, se
retrouve assez fréquemment dans les expressions alertes de notre quotidien
telles que la bombe A, l’usine AZF, kamikase, attentat,
otage, arsenal
nucléaire, napalm, ou encore dans des locutions latines élégantes
comme : abyssus abyssum invocat
= l’abîme éthiopien ne fait pas l’avocat.
Quand
on insiste sur le A, on obtient facilement le son « aa ». C’est aussi le nom
d’un tout petit fleuve du Pas-de-Calais, un mince filet d’eau prétentieux long
de 80 kilomètres, qui passe dignement à Saint-Omer, sans un regard pour les
cht’is homériques que sont ces braves Audomarois, sans même se retourner sur les
ruines de l’abbatiale Saint-Bertin.
En
forçant un peu plus encore, on s’abandonne au « Ah ! », feulement que la femme débite, au moment
de la projection masculine, le premier samedi du mois. Ce vagissement bien
connu traverse les cloisons en carton trop pressé de l’hôtel Formule 1 ou fait
trembler d’impatience la banquette arrière de la dernière Saxo. Qui, par une
nuit de pleine lune, n’a jamais été tenté de porter secours à sa voisine
en proie à la plus profonde détresse : « Ah ! Ah ! Ah !
Oui, oui, ha, ah, ha !...Oh ! Déjà ? ».
Le
A est aussi indispensable à la phrase
française que le H aux lycéens,
adeptes de rêves psychédéliques au milieu de champs labourés par 20 000
pieds englués dans la boue.
L’esthétisme
de cette lettre est avéré jusqu’ à Katmandu où les autochtones ont coutume de dire :
-Mon
bout d’ A n’est pas laid !
Le
A nous habite,
respire et palpite dans toutes les belles choses de notre vie. Il ne se
retrouve pas dans le « xylocope
xérophytique zeppelinesque ».
Le
A est français, il a le béret bien vissé
sur un crâne chauve, le tiercé dans la poche et la baguette pas trop cuite sous
le bras.
Le xylocope, lui, sent le grec à plein nez et, en tant que tel, peut aller se faire voir.
( Caractéristiques inévitables du A français : béret, bretelles, poireaux, bouteille de rouge et baguette pas fière...Montage JCP sur "Popote et papote")
JAC, le 2 mai 2009
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