C'est le temps des valises, des sacs à dos, des ultimes achats, des derniers bisous avant de monter dans l'avion...Il y aura du mou sur les blogs en juillet, je le sens : on ne peut pas, à la fois, chasser la bisque de homard, débusquer le cassoulet de Toulouse, braconner les truffes du père Igor et pondre des inepties sur les blogs...
Il y a un temps pour tout.
Bonnes vacances !
JAC, le 18 juin 2009
Il y a des
lettres comme ça. Trop douces, trop gentilles (et pourquoi ne pas écrire jentilles ?), qui se laissent bouffer ou
contrefaire par leurs voisines, des lettres qui ne trouvent pas bien leur
place, qui n’affirment pas leur personnalité pourtant séduisante, qui se
perdent quand elles vont à l’étranger…Pourtant, le J,
c’est la joie, la jeunesse,
les jouvencelles, les jaunes jonquilles et l’odorant
jasmin !
(Jaunes Jonquilles)
J’ai toujours
mémorisé l’alphabet par vagues successives : A, B, C, D, E, F, voilà pour
la première fournée. Je souffle un peu…et : G, H,
I, J, K voilà pour le deuxième jet.
Une petite pause et : L, M, N, O, P, Q pour continuer, etc. Je trouve que mon J
est bien fragile dans son groupe face à la dureté du K et du G (sauf quand ce
dernier s’allie perfidement avec un E pour s’adoucir et simuler le J comme dans Georges).
Le I, avec
son minois mignon et mutin, agit d’une manière plus fourbe mais se plaît aussi
à tailler des croupières au malheureux J. Avec son petit air discret et inoffensif, n’est-il
pas arrivé à s’attribuer le monopole du point : on dit « mettre les
points sur les i », je propose que
dorénavant on dise « mettre les points sur les j »
et je remercie Pascale de nous en avoir
dessiné un gros comme les galets de nos plages (et pourquoi pas nos plajes?) du pays de Caux.
Quant au H,
n’en parlons pas, dans cette joute oratoire,
il reste muet. Sauf qu’il s’allie quelquefois sournoisement avec le K pour
former le KHA, signe phonétique adopté pour le raclement guttural arabe, lequel
est l’ancêtre du J espagnol, la Jota, qui se prononce comme le CH allemand de Buch,
alors que le J allemand se prononce I comme
dans Ja et que le J anglais se prononce Dji comme dans Jim tout comme le G américain de G.I…Quelle partie
de cache-cache entre le G, le I et le J !
Même un J qui m’est très
cher, le J de Je,
est jugulé par le I dès qu’il pointe son nez
hors des frontières : Ich disent les Allemands, I
(aïe !aïe !aïe !) disent les Anglais, Ik les Hollandais, Io
disent les Italiens et les Espagnols qui en outre déguisent leur I en Grec.
Quand je
vous disais que notre J est entouré de
méchants et de faux-jetons jésuitiques et qu’il ne peut pas mettre le nez hors
de l’hexagone sans être submergé de jargons,
berné, trahi, contourné, roulé dans la farine !…Nous prendrait-on pour des
jobards et des jocrisses?
Il n’y a que les Portugais qui soient avec nous : ils écrivent Jorge et le disent comme des gens normaux !
Aussi, vous prierai-je, à l’avenir, histoire
de renvoyer l’ascenseur, de ne plus jamais
dire qu’il y a de beaux azulejos au Portugal
en vous croyant obligés de racler le fond de votre gorge à l’espagnole comme si
vous alliez expectorer : le J portugais
se prononce normalement, c’est-à-dire comme en français !
Jarnicoton !
Foin de jérémiades ! Cessons de jacasser ! Les Jacques,
les Jacqueline, les Jean-Claude,
défendez votre J contre les usurpateurs, les
contrefacteurs, les jaloux ou les
envahisseurs ! Jugulez la jactance des Judas et
de tous ceux qui nous tirent dans les jambes!
Au judo, s’il le faut ! Il faut sauver
le soldat J !
Quand on
n’aura plus notre J national, doux, subtil,
suave, avec sa hampe qui s’élève vers les cieux avec grâce et intelligence,
quand on ne pourra plus murmurer « Je
t’aime » en arrondissant et avançant les lèvres comme pour se préparer au
baiser, quand JAC sera prononcé KHAC comme
pour se préparer à cracher, alors, il n’y aura plus qu’à jeter le manche après la cognée… Demain, il sera
trop tard ! C’est maintenant le jour J de la croisade du J !
Et en
attendant de faire le signe de la victoire, voici comment faire un J avec la main :
Daniel Bas
17 juin 2009
(La Vénus au miroir
de Vélasquez)
Trêve de Volubilité ! Admirez en silence la Vérité toute nue. Et jouez comme au temps de votre
tendre enfance au jeu du dessin dans le dessin : il y a un discret et Velouté V qui se cache
dans ce tableau de Goya…
(La maja desnuda. Francisco Goya. Cherchez le V)
Et
n’attendez pas que je partage Courbet avec Vous,
je le garde pour moi tout seul, quitte à devoir me confesser et implorer
l’absolution : « Vade in pace, Va en paix… ». Mais nous y voilà : le V peut éVoquer le Vice et les amours Vénales
sans Vergogne mais aussi la Vertu et la Sainteté :
4 – Saintes EVocations du V :
Le V, c’est Vénus mais
c’est aussi la Sainte Vierge.
(Vierge Marie : l’Assomption)
Le V, c’est Las Vegas,
mais c’est aussi le Vatican ! C’est
en effet par un V que sont immatriculés les Voitures et Véhicules Vaticanais
(Plaques d’immatriculation des Voitures et Véhicules
du Vatican)
Le V, c’est la Vocation et
les Vœux de chasteté. Mais il faut une Vigilance de tous les instants contre la tentation.
Saint Antoine en sait quelque chose : Vade
retro, Satanas !
(Vade retro,
Satanas ! Aux avances diaboliques, St Antoine oppose son Véto)
Il faut
conclure : je sens que JAC piaffe d’impatience car il veut nous parler du
Q, autre lettre sympathique quoique moins difficile à appréhender. Le V nous a fait mener une Vie
Volcanique à 100 000 Volts ! Il est temps de s’aller coucher, au
besoin avec un Vallium et une petite infusion de
Verveine. AVE !
Daniel Bas, le 12 juin 2009
(Un V flamboyant)
EVocations
du V
J’aime le V. Il s’élèVe et
s’élargit Vers les hauteurs célestes. Il peut éVoquer aussi bien la Violence
que le Velours, la Vengeance
que la Volupté, le Vice
que la Vertu. Voyons
ses messages diVers et Variés :
1 - EVocations
Violentes :
Je Vous parle d’un temps que les moins de Vingt ans ne peuvent pas connaître. Les moins de
soixante non plus, d’ailleurs. Le pays vivait sous la coupe des Von Machin Trique. L’un d’eux était Von Braun. C’était un spécialiste du V, V comme Vergeltungswaffen, armes de représailles : il
en avait entamé une collection. Il y avait le V1,
puis le V2. Il s’est arrêté là, puis s’est
racheté une conduite.
(Lancement d’un V2)
Un V1, un V2, ça
s’autopropulsait en principe jusqu’à Londres à partir de rampes de
lancement en Seine Maritime (alors Inférieure), ça Vrombissait,
Vrroum, Vrroum,
ça Virevoltait dans le Vacarme
et les Vibrations, ça faisait souvent Volte-face et, dans un Va-et-Vient Vertigineux, ça Vadrouillait au diable Vauvert
et ça revenait Vers nous (Volver et re-Volver) et
puis ça nous pétait dans la gueule, Vlan… !
Pas de quoi avoir la Vis comica !
Les Va-t’en guerre continuaient à Vaticiner
mais il faut bien dire que pour eux, ça commençait à Vasouiller
et à s’en aller à Vau-l’eau…
2 – EVocations
Vengeresses, Vibrantes
et Vivifiantes :
Vous m’avez compris ! Après bien
des Vicissitudes, les Vilains
Vandales et leurs Vauriens
de Valets de Vichy
sont Vomis par le peuple. Et Vox populi, Vox dei,
comme on dit Vulgairement. Le peuple, donc, Vitupère ces Vipères et
Vilipende leur Vilenie
Venimeuse, Virulente
et Vindicative. Ces Vampires,
ces Vautours Vont
être Victimes d’une Vendetta
Vigoureuse. C’est l’heure de la Vengeance au Vitriol!
Vae Victis !
De Ville en Village,
le V Va,
court,Vole et nous Venge !
(Le V de la Victoire fleurit sur tous les murs !)
Point,
point, point, trait : ••• ––, c’est le V en
Morse. C’est aussi le leit motiV de la Vème Symphonie de Beethoven, le destin qui frappe à la
porte ! Il martèle les émissions de la BBC et leurs messages personnels
dont celui de Verlaine et ses « sanglots
longs des Violons » qui annonce le
débarquement des Alliés. Et Vas-y que je Veni, que je Vidi
et même que c’était de Visu et que
je Vici ! Quelle Vigueur, quelle Vaillance,
quelle Vitalité, quelle Vivacité,
quelle Virilité chez nos Valeureux combattants!
Les méchants
n’ont plus de Vesouille, ils ramassent une Veste, font leurs Valises
et, fissa, fissa, font Vinaigre pour Virer de bord comme des Va-nu-pieds
à la Va-Vite, à
toute Vapeur et à la Va - comme j’te pousse! Qu’ils aillent se faire Voir !
(Le V de la Victoire)
Et au V de la Victoire, tout
le monde s’y met :
Il y a le Vieux lion Winston
avec un double V qui se paVane et en oublie son HaVane…
…il y a le grand Charles qui a tout compris…Et ViVe la France, ViVe la
République !
…et il y a même le Véloce
colimaçon qui se hâte avec lenteur à la Vitesse
petit v au secours de la Victoire…
…et le cerf un peu Vantard
(Vanitas Vanitatum,
omnia Vanitas) et qui s’écoute un peu
trop : dans la brise Vespérale, il aime le
son de ses bois le soir au front de son corps.
A demain
pour des éVocations saintes ou Voluptueuses du V…
Daniel Bas, 11 juin 2009.
On accuse le X d’être le refuge des mecs et du machisme. Il est vrai que la lettre X est dure, virile : Xerxès ne saurait être un nom de femme. Un bon coup de Xérès, c’est pas pour les meufs, vingt Diu…! Xénophon n’a pas donné de Xénophone et même le Xylophone est masculin. Il y a bien une Xavière mais c’est probablement une fraude sur les listes d’Etat-civil…En outre, tous les pluriels en X (bijouX, caillouX, chouX, hibouX, genouX, joujouX, pouX) sont masculins ! Bref, le X, c’est dur comme un mec, sec comme un coup de trique, raide comme un rayon, affirme-t’on communément.
( Le X à la croisée des genouX ? Instinct basique !)
Pas
d’accord ! On ferait mieux d’insister sur l’extraordinaire faculté
d’adaptation du X dont le son KSS (comme taXi) peut s’adoucir en GZZ (comme
eXistence) ou même en un suave ZZZ (comme dans siXième qui sonne comme
demi-douZaine…). Et on pourrait aller plus loin en affirmant haut et fort que
le X a apporté une contribution non négligeable à la promotion féminine.
Point n’est
besoin de sortir de Polytechnique pour savoir, en effet, que x, c’est une
inconnue… Et qu’est-ce que le « veau sous la mère », sinon un
accouchement sous X ! Enfin, qui c’est qu’en a deux ?
Hein ? La femme, encore la femme ! Je parle des chromosomes X, bien
sûr.
Non, la lettre X n’est pas une inconnue ! X, c’est moi, c’est eux, c’est vous, c’est je, c’est nous, c’est genoux ! Non, le X, c’est pas le domaine réservé des rouleurs de mécaniques, le X, c’est tendre et câlin, mon chou, mon bijou. Non, le X n’est pas anonyme et froid, i rayonne et i bout ! C’est chouette !
( Le hibou rayonne, même enregistré sous X.
Hibou à 100 degré : il a trouvé ça chouette...)
www.papermust.com
Daniel Bas dit Chedozot, le 9 juin 2009
(Merci à " fr.wikibooks.org/" )
n.m.
Bonne dernière d’un peloton de vingt-six lettres concurrentes, parfois
déconsidérée car difficile à caser au scrabble, un peu comme ses cousins
récalcitrants et libidineux, le Q et le X, d’ailleurs souvent de pair au Bois
de Boulogne ou à Pigalle.
Manquant
de caractère, le Z reste fréquemment muet en fin de mot, laissant lâchement aux
autres le soin de s’époumoner à sa place (déboutonnez, tripatouillez, aspirez,
continuez).
Peu
motivé par la course ou le saut d’obstacles, il répugne à enjamber ses
adversaires et la simple idée de les bousculer pour arriver en tête le dépasse.
Il
préfère se la couler douce dans la queue.
Son
mutisme n’a pas toujours plaidé en sa faveur au point que certains ont souvent
tenté de le supprimer, comme on souhaite de nos jours faire disparaître les
bureaux de poste peu rentables ou les lignes de chemin de fer déficitaires dans
les vallées isolées.
Mais
comment retirer les Z à ceux qui s’y adonnent depuis leur naissance et même peut-être
bien avant ?
On
se demande même si cette éventuelle décision serait efficace car ces secours retournent toujours
bien vite à l’envoyeur par le biais des chariots pleins du samedi et les
grattages obstinés dans les familles, du plus petit au plus gros-jean.
Très
tôt dans l’histoire de la langue, l’Académie a pris conscience de grandes
inégalités dans le traitement des lettres. Les unes sont terrifiantes :
les lettres de cachet. D’autres réchauffent le cœur : les lettres
persanes. Mais un débiteur tombe rarement sous le charme d’une lettre de
rappel ; une lettre circulaire laisse indifférent le personnel blasé de la
mairie.
(Alphabet "pharaonique" : tout en camion...)
Il
faut bien se rendre à l’évidence, le pauvre Z est longtemps resté inaudible en
fin de mot et, pour tout dire, même assez timide en début. On a donc rapidement
fait appel à la main d’œuvre étrangère, pour que cette consonne fricative,
délaissée par les Français, trouve enfin sa place.
Les
Grecs ont été les premiers à se présenter aux frontières, et en masse. Depuis
leur intégration, somme toute réussie, notre vocabulaire dispose de mots
nouveaux : zeugma, zéphyr, zoophile, Zorba le Grec,
toutefois assez peu utilisés pour acheter une tranche de pâté chez la crémière.
Quelques
temps plus tard, les Arabes ont fait l’effort de franchir les Pyrénées pour venir
nous offrir : ziggourat, zouave de
l’Alma, peau de zébi, zisqu’alors.
Depuis
peu la position du Z s’est considérablement renforcée au point de se faire de
plus en plus remarquer dans les textes, les SMS ( le chomaze poz des problèmes,
on ne peut les zéviter, dansez sans zézitation, les zavantages de la Zafira,
zizanie chez les Zindiens) ou dans les faits divers. Récemment, dans une ville
des Zardennes, tandis qu’un cuizinier préparait une tarte aux citrons confits,
un voleur a pénétré dans la cuizine en criant :
- Pas un zeste ou
je tire…. !
On
voit là le chemin parcouru par le Z,
depuis ses débuts hésitants dans les manuscrits du Moyen-Âge.
Cependant,
si de nos jours il se multiplie, il doit son embellie à l’apparition d’une
nouvelle mode : le recours systématique
à la sucette pour les bébés.
En
effet, ce téton de silicone ou de caoutchouc, sucé jour et nuit jusqu’à un âge
avancé, ferait zézayer de plus en plus les Français.
En
quelque sorte téter donnerait des zailes au Z !!!...
Son
irrésistible ascension aurait pour cause directe un besoin urgent d’amour et de
tendresse.
Si le cas est avéré, une immense carrière s’ouvre à lui, en ce siècle d’inquiétude, sur fond d’explosions de bombes.
(Merci à l'excellent blog "romeojuliette.blog.lemonde.fr/)
JAC, le 5 mai 2009
Tout
bon dictionnaire qui se respecte en respectant ses lecteurs, se doit de
commencer par cette jolie lettre, bien charpentée, bien équilibrée. Les enfants
qui apprennent à écrire se penchent d’ailleurs rarement sur le Z dès le premier cours. Irait-on leur
faire dire le montant des gains de l’Euromillion avant qu’ils ne découvrissent
l’existence du chiffre 1 ?
Belles
jambes écartées, cette lettre ouverte, par définition offerte à tous, se
retrouve assez fréquemment dans les expressions alertes de notre quotidien
telles que la bombe A, l’usine AZF, kamikase, attentat,
otage, arsenal
nucléaire, napalm, ou encore dans des locutions latines élégantes
comme : abyssus abyssum invocat
= l’abîme éthiopien ne fait pas l’avocat.
Quand
on insiste sur le A, on obtient facilement le son « aa ». C’est aussi le nom
d’un tout petit fleuve du Pas-de-Calais, un mince filet d’eau prétentieux long
de 80 kilomètres, qui passe dignement à Saint-Omer, sans un regard pour les
cht’is homériques que sont ces braves Audomarois, sans même se retourner sur les
ruines de l’abbatiale Saint-Bertin.
En
forçant un peu plus encore, on s’abandonne au « Ah ! », feulement que la femme débite, au moment
de la projection masculine, le premier samedi du mois. Ce vagissement bien
connu traverse les cloisons en carton trop pressé de l’hôtel Formule 1 ou fait
trembler d’impatience la banquette arrière de la dernière Saxo. Qui, par une
nuit de pleine lune, n’a jamais été tenté de porter secours à sa voisine
en proie à la plus profonde détresse : « Ah ! Ah ! Ah !
Oui, oui, ha, ah, ha !...Oh ! Déjà ? ».
Le
A est aussi indispensable à la phrase
française que le H aux lycéens,
adeptes de rêves psychédéliques au milieu de champs labourés par 20 000
pieds englués dans la boue.
L’esthétisme
de cette lettre est avéré jusqu’ à Katmandu où les autochtones ont coutume de dire :
-Mon
bout d’ A n’est pas laid !
Le
A nous habite,
respire et palpite dans toutes les belles choses de notre vie. Il ne se
retrouve pas dans le « xylocope
xérophytique zeppelinesque ».
Le
A est français, il a le béret bien vissé
sur un crâne chauve, le tiercé dans la poche et la baguette pas trop cuite sous
le bras.
Le xylocope, lui, sent le grec à plein nez et, en tant que tel, peut aller se faire voir.
( Caractéristiques inévitables du A français : béret, bretelles, poireaux, bouteille de rouge et baguette pas fière...Montage JCP sur "Popote et papote")
JAC, le 2 mai 2009
18
janvier 1988, Ubud, Bali,
J’ai tout fait pour le rencontrer. Je l’ai
cherché. Je l’ai trouvé.
Il
faisait une chaleur oppressante dans les hautes herbes que je prenais plaisir à
fouler. L’eau s’insinuait partout. Je savais que nous allions nous croiser. Je
le savais. Et c’est étrange, aucune peur ne m’est venue. Nous nous sommes
toisés. Calmement, froidement. Sur le rebord en terre de la rizière qui
chantait dans l’eau, il s’est faufilé. Puis, après m’avoir identifié, s’en est
allé. Presque indolemment.
Un serpent vert et jaune assez gros pour
tuer un bœuf…C’est après, seulement après que j’ai chanté à tue-tête le
répertoire de Brassens en écartant les herbes avec force bruits et gestes
ostentatoires.
« Quand je pense à Fernande… »
(www.dinosoria.com/python-molure.html , Nigel Marvin, 1995)
JAC, le 27 mai 2009
Ecrire, lire et compter
Alphabétiser, oui, mais dans quelle langue ?
Les agences
de coopération veulent envoyer les enfants à l’école et alphabétiser les
adultes. Elles ont raison. Au Niger, par exemple, l’illettrisme atteint 85% de
la population, plus de 90% chez les femmes. Donc, alphabétisons les
Nigériens et les Nigériennes !
Oui, mais
dans quelle langue ? En français, langue officielle mais qui n’est
vraiment couramment parlée que par quelques petits pour cent de la
population ? En djerma, langue nationale parlée dans la Capitale, langue
de l’ethnie qui tient généralement le pouvoir mais qui ne fait qu’un tiers de
la population du pays ? En hausa, langue parlée par une ethnie rarement au
pouvoir mais qui fait 60% de la population et qui représente, au-delà de la
frontière du Nigéria, 20 millions de locuteurs (autant que le néerlandais, par
exemple) ? En anglais, ce qui est particulièrement indiqué dans toute la
frange relativement humide du pays (autour de Maradi, notamment) qui tire ses
revenus des liens transfrontaliers avec le Nigéria anglophone ?
(En vert, le Niger dit « humide », Djerma
autour de Niamey/Dosso, Hausa plus à l’est)
Dans les
langues européennes (français, anglais), le matériel pédagogique ne manquera
pas mais le renforcement par les conversations en famille sera aléatoire. Dans
les langues nationales, le contexte social facilitera l’apprentissage mais la
post-alphabétisation sera difficile car il y aura peu de publications à lire.
Nombre de journaux en langues nationales créés par les services officiels
d’alphabétisation ont cessé de paraître faute d’argent. Les grandes
coopérations bilatérales européennes, notamment la française dans le cas du
Niger, ne se posent pas tant de questions : les intérêts du donateur
priment, on défendra donc la francophonie.
Moi, je
pense que si on veut vraiment le bien d’un citoyen de Zinder ou de Maradi, il
faut l’alphabétiser d’abord en hausa, langue parlée des deux côtés de la
frontière et qui est soutenue par de nombreuses publications pédagogiques et
littéraires souvent venues d’Amérique. Ensuite, en anglais. Enfin, français
et/ou djerma comme troisième langue. Mais qui va accepter cela ? En tout
cas, pas la coopération française, ni les fonctionnaires djermanophones et
francophones de la Capitale créée par les colonisateurs. Pas davantage le
Gouvernement qui y verrait un facteur de scission du pays. Alors, n’en parlons
plus : les Zindérois continueront à investir dans une langue qui ne leur
sert pas à grand’chose.
(Syllabaire)
Alphabétiser, oui, mais pour quoi faire ?
Chez des
adultes vivant dans un environnement qui valorise peu la communication écrite,
le besoin d’alphabétisation est rarement ressenti et exprimé spontanément. Il
vient lentement à propos d’activités engagées au préalable et où
l’analphabétisme apparaît au bout d’un certain temps comme un frein, un risque
et une marginalisation. La motivation des bénéficiaires et leur participation à
la mise sur pied du programme sont alors mieux assurées.
Quand le
village est inondé à chaque pluie, quand les enfants meurent du choléra, quand
il faut faire des kilomètres pour aller chercher de l’eau plus ou moins
potable, apprendre à lire et écrire peut ne pas apparaître comme une priorité.
La communauté considérera probablement qu’une retenue d’eau ou un groupe
électrogène sont plus urgents. Mais le besoin d’un programme d’alphabétisation
peut justement surgir des nouvelles conditions ainsi créées : par exemple,
pour maintenir le groupe électrogène en bon état, il faudra lire et comprendre
le mode d’emploi et suivre les instructions écrites. L’adulte analphabète sera
amené de manière simple, progressive, concrète et vivante à constater par
lui-même les avantages que peut comporter le savoir lire, écrire et compter.
C’est dans
la pratique des activités quotidiennes et à l’occasion de ces activités que
doivent s’enseigner l’écriture, la lecture et la numération. L’adulte doit
pouvoir utiliser immédiatement ses nouvelles connaissances et mieux remplir,
grâce à elles, sa fonction dans le groupe. Le but de l’alphabétisation
fonctionnelle n’est pas seulement d’enseigner la lecture et l’écriture mais
aussi de fournir au producteur des instruments de travail améliorés dont la
communication écrite.
2 et 2 font-ils 4 dans toutes les cultures ?
Je faisais
mes premières armes au Zaïre en accompagnant Monsieur Diawa (ou plutôt :
le « citoyen » Diawa comme on disait alors sous Mobutu), un jeune
instructeur en comptabilité, dans une tournée de suivi de ses anciens élèves au
sein de leurs micro-entreprises. Je savais que les techniques de gestion
devaient être adaptées aux différentes cultures mais je pensais naïvement que
ceci ne s’appliquait pas à la comptabilité : 2 et 2 ne font-ils pas 4
partout ? J’ai dû déchanter.
(Archives Daniel Bas, Guinée Equatoriale, 1982 : séminaire de gestion élémentaire pour femmes commerçantes en majorité peu ou pas alphabétisées. Prenant conscience du fait que leur méconnaissance de la numération les conduisait à des ventes à perte et qu'elles se faisaient souvent voler sur les poids et le rendu de monnaie, elles ont aussitôt demandé à bénéficier d'une alphabétisation fonctionnelle.)
Le Citoyen
Diawa se lamentait en constatant que même ses meilleurs participants ne
tenaient pas correctement leurs livres :
- « Mais enfin, toi, Samba, tu étais mon meilleur élève. Tu maîtrises les
techniques, tu es convaincu qu’il faut une gestion transparente et cependant tu
ne tiens pas tes livres ! Je ne comprends pas ça, peux-tu
m’expliquer ?
-
Euh… C’est
que mon oncle est venu et il est tombé sur les livres et il les a feuilletés…
-
Et
alors ?
-
Alors, il a
dit : Oh, oh ! Mais tu ne m’avais pas dit que tu faisais tant de
bénéfices ! Tu devrais pourtant savoir à quel point nous sommes dans le
besoin en ce moment avec ton cousin qui entame des études à l’Université !... Alors, j’ai décidé de ne
plus écrire mes comptes ».
Deux ans plus tard, j’ai revu le
Citoyen Diawa à Kinshasa. Il avait abandonné son métier de formateur et créé
une belle petite entreprise de menuiserie. Je lui ai dit :
« Alors, avec vous je suis
tranquille…Vous pratiquez certainement ce que vous avez si longtemps
prêché ! Je ne vous demande pas si votre comptabilité est en ordre !
- Hélas, me répondit-il, je ne tiens
pas de comptabilité en bonne et due forme…Moi aussi, j’ai des
oncles !... »
Assurance tous risques ? Secret Défense
(Méfie-tê, méfie-tê oco, méfie-tê toujou, dit-on en
Normandie)
Djibo dit
Longa est un menuisier du Village Artisanal de Wadata à Niamey. Actif, imaginatif,
sérieux, responsable, parfaitement alphabétisé et tenant scrupuleusement ses
comptes par écrit. A sa demande, j’ai emporté sa comptabilité à la maison pour
y jeter un coup d’œil. Je suis tombé en arrêt sur un gros poste intitulé
« Défense »… Je me suis trituré l’esprit : de quoi pouvait-il
bien s’agir ? Une nouvelle clôture ? Un système d’alarme ? Un
coffre-fort ? Un service de gardiennage ?
Le
lendemain, Djibo m’a tout dit, non sans hésitation car il connaît les Blancs et
il avait peur que je me moque :
« Il
s’agit des sommes que je verse à un marabout pour chasser les mauvais esprits.
Une seule fois, je ne l’ai pas fait, c’est l’année où j’ai eu mon accident de
moto et six mois d’immobilisation !...
- Comment,
Djibo, tu crois à toutes ces sornettes ?
- Et vous,
les toubabs, vous croyez bien à toutes les sornettes que vous racontent vos
compagnies d’assurances ? Vos entreprises ont des postes
« Assurances » exorbitants ! Vous avez peur de tout, vous vous
assurez contre tout, même contre la pluie et le beau temps ! Mon poste
« Défense », c’est votre poste « Assurances » : c’est
moins cher et au moins aussi efficace !... »
Allons,
experts de tous pays qui venez en Afrique enseigner la comptabilité, ne vous
laissez pas décourager ! Mais n’attaquez pas bille en tête, observez,
écoutez d’abord et dites-vous bien que vos interlocuteurs sont loin d’être
bêtes…Voyez avec eux comment les aider à progresser vers leurs
objectifs.
Daniel Bas, 15 mai 2009.
Armée
Ensemble
des forces militaires de tout état. Reste à savoir dans quel état elle est.
Certaines sont dans un état avancé, d’autres, putréfiable.
Il
faut l’astiquer une fois par jour, le matin, avant le rapport et la passer en
revue juste après pour vérifier si elle est toujours propre.
En
temps de paix il n’y a pas de chef heureux disent les adjudants, derechef. En
effet, quand on enterre la hache de guerre, c’est la guerre du hasch qui prend
le relais. L’armée passe alors le témoin à la police. C’est à elle ensuite
d’avoir l’œil, sinon elle l’a dans l’os.
En
attendant la guerre les soldats regardent la ligne bleue des Vosges, puis ne voyant rien venir, se regardent dans le blanc de l’œil en buvant du rouge.
Les
militaires rêvent de mourir en héros en chantant des chansons viriles mais
s’étiolent le plus souvent en titillant la queue de la souris de leur
ordinateur.
Autrefois
le héros partait dans le matin, plein de lumière, il était mince, il était
beau, il sentait bon le sable chaud. Personne à présent ne glorifie plus les
légionnaires rasés du crâne.
Désormais
les militaires, brillants de boutons astiqués, vendent des baptêmes de l’air
dans les meetings et distribuent des prospectus, un peu comme les jongleurs de
cirque, obligés de proposer des bonbons pralinés à l’entracte.
On
a failli récemment sortir les poilus de leurs casernes pour tenter de contenir
les révoltés en première ligne sur le front des incendies de voitures, mais,
comme on est passé brusquement au-dessous du chiffre raisonnable de 300
véhicules brûlés, on s’est contenté de couvrir le feu.
L’armée
permettait aux jeunes, il y a peu encore, de réapprendre à lire, à écrire ou à
baisser la tête devant un chef. C’était l’occasion rêvée pour beaucoup de
passer gratuitement le permis de conduire A,B,C,D,E voire F ou d’apprendre un
métier.
Devant les cités qui s’enflamment, la recrudescence de l’analphabétisme, c’est la France entière qui est alarmée.
(Armée de terre)
(Armée de l'Eire)
JAC, le 15 mai 2009
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